Идёт Вовочка по коридору с глобусом, встревает Марь Ванну, она ему:
- Вовочка, а ты куда едешь?
- В туалет
- А почему с глобусом?
- Да такое настроение, Марь Ванна, что хочется на весь мир
Расскажите ваш любимый анекдот
Расскажите ваш любимый анекдот))
автор: *,, 19.05.19 00:35
просмотры: +12477, комментарии: +24
все темы | главная |
-
28.02.20 22:17
-
28.02.20 22:03-Товарищ старшина, у нас в роте голубые!
-Кто?
-Поцелуешь, скажу
Профессор ведёт лекцию, пишет на доске тему мелом, как в группе раздаётся голос с задних парт:
-Голубым не видно!
-Пускай пересядут ( голубым мелом , а профессор подумал, что в группе голубые(м+м) -
19.05.19 12:24 (ответ для: Alpha Centauri)Radiant_Lights писал(а): Решили немцы купить наш АвтоВАЗ... Приехали, сразу поменяли всю конструкторскую документацию на свою, немецкую. Запустили конвейер, на выходе - Жигули... Тогда решили заменить и все оборудование. Выкинули всё под чистую. Завезли новые немецкие линии. На выходе - Жигули... Наконец уволили всех русских работников, прислали из Германии полный штат немецких работников, начиная с директора и кончая уборщицей...На выходе - Жигули.... В это время за территорией завода, на пригорке сидят бывший директор и главный конструктор автоваза: Я же тебе говорил, - место проклятое! А ты - руки из жопы, руки из жопы...
Это по-нашему -
19.05.19 12:21Решили немцы купить наш АвтоВАЗ...
Приехали, сразу поменяли всю конструкторскую документацию на свою, немецкую. Запустили конвейер, на выходе - Жигули(((...
Тогда решили заменить и все оборудование. Выкинули всё под чистую. Завезли новые немецкие линии. На выходе - Жигули(((...
Наконец уволили всех русских работников, прислали из Германии полный штат немецких работников, начиная с директора и кончая уборщицей...На выходе - Жигули(((....
В это время за территорией завода, на пригорке сидят бывший директор и главный конструктор автоваза:
“Я же тебе говорил, - место проклятое! А ты - руки из жопы, руки из жопы...““ -
19.05.19 10:11 (ответ для: Фант)Фант писал(а): Серое Волчишечко писала: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах В-третьих, рясу в трусы не заправляют В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой В-пятых, прихожанки не В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается В-восьмых, нужно говорить не тебе грешник, а Господь вам все простит В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом Аминь, а не словами все расходимся Я помню еще: Батюшка прихожанам: в церкви матом не ругаться, а то кадилом охуя-у! Маленький мальчик: ой, батюшка! А вы только что матом ругнулись! Батюшка: попиз-и у меня, отрок, попиз- и!!!:
-
19.05.19 10:10 (ответ для: Фант)Гуд
-
19.05.19 10:09 (ответ для: Серое Волчишечко)
Я помню еще:
Батюшка прихожанам: « в церкви матом не ругаться, а то кадилом охуя-у!
Маленький мальчик: ой, батюшка! А вы только что матом ругнулись!
Батюшка: попиз-и у меня, отрок, попиз- и!!!:)) -
19.05.19 10:06 (ответ для: Цветные _сны)Цветные _сны писал(а): Это совсем не анекдот, а случай из жизни.
Ну может быть!:) -
19.05.19 10:04 (ответ для: а он всё знал)а он всё знал писал(а): - Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.
Упс. Пападос!:) -
19.05.19 09:31 (ответ для: Серое Волчишечко)
Особенно апостолы порадовали, ржу -
19.05.19 09:26Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все расходимся» -
19.05.19 07:43Я не знаю ни одного реально смешного анекдота. Думаю, что их нет
- фото, как из журнала!»
- сладкоежки, что ели сегодня? я две конфеты птица дивная.»
- надо поменять цвет объекта на фото, помогите, пожалуйста!»
- уместна ли фата в 36 лет длинная?»
- с чем комбинировать молочный свитер для офиса?»
- как относитесь к смс от людей которых не помните? нет ни фотки в профиле, и имя ни о чем не говорит. стали бы отвечать?»
- у вас были знакомые которые получили крутое образование и пошли работать не по специальности вообще непонятно кем?»
- принесло ли вам рождение ребенка счастье? правда ли, что это самое лучшее что может случиться в жизни женщины?»
- запеченная курочка или сосиски? какой из этих вариантов вы бы выбрали?»
- познакомилась с мужчиной, он позвонит вечером. а я сегодня иду на свидание с ещё одним! трубку я брать не хочу»
- если бы вам на работе сказали: за вами такой шлейф, как бы отреагировали?»
- вы покупаете кофе в кофейне за 200-400 рублей за чашку? как часто? за эти деньги можно купить купить кг курицы!»
- почему мужчины используют женщин? если мужчина не женится, то значит не любит и использует, подыскивая вариант получше.»
- очень сильно понравился аромат! радует, что таких духов ни у кого нет! его сняли с производства, пришлось поохотиться!»
- не ответила парню взаимностью и он начал угадывать причины! почему люди хотят, чтобы с ними вели себя так, как они»
- ему нужно так мало интима? видимся раз в неделю по выходным и при этом даже близости нет! не говорит, что соскучился.»
- узнаете город? места?»
- как вам платье на лето?»
- я жирная, с пузом, 2 подбородками и ляшками. люблю когда на свиданиях кормят. какому мужчине такое понравится?»
- в интернете сотни тысяч фото груди, но я прошу фото именно у этой девушки. может это любовь?»
- мой уход за руками и маникюр»
- у меня есть дальняя родственница и я начала ее ревновать к мужу! садится рядом с ним, говорит какой он красавчик.»
- в 15 лет была дурка и диагноз. каждый день все хуже - долбит кашель, задыхаюсь.деньг на обследования уже закончились.»
- комплексную из-за худого верха! совсем худым выглядит?»
- если загадать желание в полнолуние, оно сбудется. был такой опыт?»
- будете разыгрывать своих друзей на 1 апреля? и как? я хочу другу своему намазать ручки машины вазелином, будет весело!»
- что скажете насчет похудения имея в рационе только гречку? почему на ней худеется? можно ее заменить киноа?»
- платье, которое редко ношу, а стоило бы почаще - классное оно!»
- мужчина скинул фото бывшей жены! как по-вашему, это нормально? тема была о какой-то одежде, и кидает скрин её страницы»
- мне 24, чувствую себя пустым местом и неудачницей. мать мне не даст спокойно жить, хочу уехать и жить нормальной жизнью»
- под такую длинную футболку и кроссовки подойдут велосипедки? лучше чёрные или другого цвета?»
- какие симптомы у вас были при эрозии? во сколько лет появилась?»
- у кого нет подруг, как проводите время в выходные дни? с ребёнком все время? как компенсируете общение?»
- вчера с моей подружкой пили винишко с тортиком! какая фотка вам больше нравится?»
- собираюсь строить дом, надо заливать фундамент. нужно ли делать геологию?»
- тур по рф. как не попасть на мошенников? дело в том, что оплата происходит онлайн. офиса нет.»
- уже несколько дней что-то вытекает из меня! да ещё и столько много! случился па, в конце почувствовала тепло.»
- отказалась ехать в гости к парню! обещал не приставать, но я девственница! в кино начал лазить целовать щеку.»
- где лучше пластическая хирургия?»
- здесь есть девушки, которым больше нравится жить с мужчиной без штампа? почему пришли к такому мнению?»
- он разозлился, что я на работу прихожу! упрекнул, что я рассталась с ним а сама пришла. я его попыталась взять за руку.»
- пересматриваю упоротые летние фотки с прошлого года!»
- после общения с другом неприятное послевкусие. постоянно придирается и шутки у него обидные. продолжили бы общаться?»
- как вам фигура этой девушки? какой это тип фигуры? фигура редкая или обычная?»
- есть такие люди, которым необходимо унижать других! откуда такая потребность? что им надо?»
- как настроиться на операцию? врач в подробностях рассказала, как будет проходить, и я больше стала бояться!»
- вопрос к дачницам-огород что съедобного сажаете?»
- порвала год назад в аварии любимую куртку! можно ли на такой рукав пришить нашивку, чтобы следов шитья не было заметно?»
- как прожить обиду на маму? мне обломали крылья! сдался тебе этот питер. страшно отпускать тебя одну!»
- какой лук берете для салата? мой фаворит - белый»
Последние дневники за: апрель 2024 г.
|
vip клубы | онлайн +540 |