кроме моего сына ни один мужчина не стоит такой чести для меня)))

Ловушка 63. Он меня бросил
Однажды на консультацию пришла девушка в очень подавленном состоянии. На мой вопрос, что ее расстраивает, она ответила, что ее бросил любимый человек. Я сначала пробовал смягчить ее состояние вопросом: «А с какого этажа?» Она ответила, что я ее не понимаю, что теперь она брошенная и поэтому очень страдает. Что сначала она ему была нужна, а потом он от нее отказался, найдя себе другую красотку.
Фраза «Он меня бросил» и подобные ей («Он сделал мне больно» и даже сакраментальное «Ты мне всю жизнь поломал») являются наглядным примером того, как мы становимся жертвами собственных ошибочных представлений. Делая такое заявление, человек психологически сразу переводит себя из состояния живого существа в неживой объект. Как следствие, возникает психология жертвы, которую могут бросить, унизить, использовать и т. д. Находясь в такой позиции, человеку остается только страдать от превратностей внешних обстоятельств и негодовать на обидчиков. Самое грустное, что помочь жертве нельзя, можно только выслушать, пожалеть и сочувствовать.
В дальнейшем разговоре с девушкой я постарался проиллюстрировать эту идею: «Чем же вы как человек отличаетесь от вещи, например сотового телефона?» Девушка задумалась. Потом я добавил: «Если бы телефон мог говорить, он сказал бы что-то подобное тому, что говорите вы. Что сначала он был новенький, прекрасно служил, но потом появились более совершенные модели, и его выбросили. А он еще хороший и мог бы долго служить». Предложил ей поразмышлять, в чем же отличие живого от неживого. В итоге определили, что основное отличие живого в том, что оно имеет внутреннюю активность. Если я захочу бросить телефон, то, зная законы физики, могу точно рассчитать траекторию его движения. Но если мы имеем дело с живым объектом, то в наших расчетах будет элемент непредсказуемости, связанный с внутренней активностью.
В отличие от физического взаимодействия, где человека действительно можно уронить или бросить (в том числе и с высоты), на психологическом уровне это невозможно. Конечно, никто никого не кидает. Использование такого выражения позволяет нам просто снять с себя ответственность за свой вклад во взаимоотношениях и перенести ее на другого человека. Но, облегчая свое психологическое состояние, мы попадаем в ловушку беспомощности.
Женщина может быть личностью или вещью. Она – личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она – вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, – нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.
А. Моруа

Ловушка 42. Я не могу жить без тебя
Почему-то такие выражения, как, например: «Если ты от меня уйдешь, то я буду страдать», принято называть любовью, хотя они к ней вообще не имеют никакого отношения! Строго говоря, когда человек страдает в отсутствие чего-либо внешнего, это называется другим словом, а именно – зависимостью. Причем внешним может быть не только другой человек, но и химические вещества, азартные игры и т. д. Это болезнь, для лечения которой надо обратиться к профессиональному психологу. О воспевании такой зависимости под видом любви поется немало песен на современной эстраде. Поэтому когда ваш партнер говорит, что если вы его покинете, то он умрет, заболеет и т. д., его надо как можно скорее… покинуть. Иначе у вас в дальнейшем будут очень серьезные проблемы.
Любовная зависимость проявляется в том, что человек начинает считать другого как бы продолжением своего «Я». Об этом говорят фразы типа «мой парень». То есть чужого человека девушка начинает рассматривать как свой дополнительный орган. Естественно, ни о какой свободе у нашего любимого не может быть и речи. Как это возможно, чтобы у моего органа была свобода? А вдруг он куда-то денется – и тогда я стану инвалидом! Наши переживания по поводу ухода близкого человека иногда напоминают причитания горемыки, который потерял какую-то часть тела: «Как же я теперь на свете буду жить без тебя?!» В итоге такая любовь приводит к тотальному контролю: куда пошел, с кем общался, на кого не так посмотрел и т. д.
Откуда такие страдания? В основе поддержания отношений по типу взаимозависимости лежит прежде всего неизжитый детский страх одиночества и зависимости от родителей. Конечно, если мама и папа покидают ребенка, то он подвергается смертельной опасности. Он остается без пищи, без любви, без защиты. Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, то есть негативного взгляда на него. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему, знает, что сам о себе может позаботиться. Поэтому противодействием зависимости является осознание себя взрослым и, как следствие, принятие одиночества без отрицательных эмоций. Этот важный шаг в сторону обретения психологической зрелости. Полушутливо я придумал формулу «антизависимости»: «Мне и с тобой хорошо, и без тебя хорошо». Смысл в том, что мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека.
С этой точки зрения условно можно выделить два вида отношений – от недостатка и от избытка. Зависимость – как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что сиамские близнецы или инвалиды, где один обслуживает другого. Когда человек может себе делать «хорошо», то у него возникает избыток, которым он готов поделиться с другим. А как говорили древние: «Все истинное – от избытка». В таком случае мы не перекладываем проблему психологического взросления на своего партнера.
Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ… Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Х. Джебран

Лечение любовной зависимости
“Встретились, влюбились, расстались - не могу забыть.“ - так в общем можно описать проблему, с которой ко мне обращаются многие люди. Что их объединяет? - невозможность не думать о любимом человеке, постоянная концентрация мыслей о нем, ловушка внимания, которая и вызывает негативное состояние психики, состояние любовного страдания. Так описывают свое состояние эти люди:
- А забыть другого человека мне не удается, хотя у него есть семья, не могу забыть наши с ним разговоры, встречи, звонки,дошло до того что у меня началось невротическое расстройство. нервная тошнота при вероятной возможности увидеть этого человека...
- Я уже три года мучаюсь, очень сильно похудела и главное ничего не помогает, ни спорт, ни встречи с подругами, вот уже слегла совсем, а мне надо жить как то дальше, у меня сын. Вернуть его не получается, пробовала, но только хуже сделала, итог, он даже общаться перестал со мной, очень сильно мучаюсь, можно ли чем помочь, про новою любовь и речи быть не может, для себя точно решила не надо больше мне мучений таких...
- Я хочу перестать всех с ним сравнивать. хочу перестать думать об этой утрате, хочу его забыть, вычеркнуть из сознания, чтобы осталось, ну, был когда-то какой-то муж, и все. живем дальше...
- Это когда он всегда в мыслях, постоянно думаешь о нем...
- Это всё какие-то мысли только об этом человеке, всё думы о нем, даже думать не можешь нормально и болеть начинаешь часто от этой бредятины...
- Это миф, образ, я наделил человека теми качествами, которые хочу видеть в нем, это моя иллюзия, от которой невозможно отделаться...
- Это когда все твое внимание направлено на него, это как *** от которого ты страдаешь, но не можешь отказаться...
- Это когда близкие тебе говорят — ты, случаем, не тронулась умом?...
- Он как клещ в меня вцепился и сосет, энергетический паразит в голове...
Как избавиться от любовной зависимости, привязанности к человеку? Для начала надо понять что это. Это состояние ума, вызванное ментальной кристаллизацией образа любимого человека. Встретив его однажды , вы испытали симпатию, влечение, влюбленность, близость...и создали в уме образ любви, образ счастья, наделили его качествами, эмоциями, чувствами, энергией, запустив этим программу, которая дала сбой. Она и мешает жизнедеятельности, ее необходимо удалить.
Приведу несколько действующих техник из собственного опыта для самостоятельной работы:
1. Начните мысленно желать ему счастья. Как только он возникает в уме, в мыслях, в воспоминаниях - говорите мысленно (а можно и вслух) - Я желаю тебе счастья...
2. Представьте, что у вас в уме не один любимый человек, а два, три...его одинаковых образа и одновременно о них думать и желать счастья...
3. Представьте, что вы сидите в пустом кинотеатре, на экране фильм про вас, от момента знакомства до момента расставания в хронологическом порядке. Включаете фильм и просматриваете его, вспоминая все что было, одновременно выполняя дыхательную технику - вдох на левом плече, выдох на правом. Смотрите кино про ваши отношения и медленно поворачивая голову от одного плеча к другому, дышите...

есть...

Похоже на то. Лет в семьдесят отпишусь, как получилось.
Хотя, может, повезёт и в шестьдесят склероз шарахнет, хоть старость доживу в гармонии с собой и миром. )))

нет и считаю глупостью такие моменты. потому что получается,что женщина живёт насчастливой с тем мужчиной,с которым она сейчас. то есть мучает саму себя.
______________________________
с поезда, идущего в никуда, нужно сходить на первой станции.

да, есть. мой второй муж. буду помнить и любить его всегда.
сейчас собираюсь замуж опять, но второй муж у меня в сердце навсегда.

Так могло бы случиться, если бы я не стала встречаться со своим другом Я уже думала всё, сейчас я выйду замуж, он тоже женится на своей девушке, а мы так и не испытаем это счастье - быть вместе, я буду страдать, но в то же время радоваться, что он счастлив. Но мы вовремя одумались

Нет, такого нет у меня. Если люди расстаются, значит на то есть причины. Холить и лелеять то, что прошло для меня глупо. Тем более, когда женщина в браке, вздыхать о прошлых мужчинах верх неуважения к мужу, да и себе нервы портить только. Всегда нужно идти вперед, а не оглядываться и мечтать “если б вот так, а если б вот то“.

может быть нынешнего мч....я не знаю даже....в последнее время у нас холодок пробежал есть причины...

нет .Уж не знаю к сожалению или к счастью,но я быстро забываю людей с которыми не общаюсь.Люблю всё новое,мужчины не исключение в этом смысле.