Девушки, сразу прошу прощения, если получится длинно и сумбурно, но, чувствую, что одна уже не справляюсь. История такая.
После 5 месяцев встречаний с парнем, узнаю, что беременна. Сказала ему по телефону. Встречу назначила специально через 3 дня, чтобы он все обдумал и осознал. Приходит через 3 дня и начинает мне плеш проедать, что сейчас не время, что все это не ко времени, у нас нет квартиры, нам некому помочь, как мы будем жить. Я и сама осознавала, что беременность вообще не к месту сейчас, что живу я на съемной квартире, что пойти мне некуда, но так хотелось, чтобы он как настоящий мужчина успокоил, поддержал, сказал, чтобы я не переживала и, что нужно обязательно оставить ребенка. Но ничего этого не было. И на следующий день я пошла в клинику и врачиха тут же мне всучила таблетки, хотя видела, что я сомневаюсь (кому интересно, могу подробнее рассказать о походе в больницу). У меня тогда вообще голова не варила и я выпила эти таблетки и все... и после этого меня накрыло. Забыла сказать, что это было 3 года назад... Парень этот просил начать все сначала, говорил, что обо всем пожалел, все осознал. Я тоже решила дать ему шанс, подумала, что с кем не бывает - мы оба ошиблись, нужно вместе это пережить. Потом мы начали жить вместе. ещё через 10 месяцев он сделал мне предложение. Еще через полгода мы поженились. Но ни белое платье, ни путешествия, ни радости жизни - ничего не приносит мне теперь счастья. Жизнь будто разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
А в последнее время я вообще схожу с ума. Постоянно думаю об этом. Каждое утро у меня начинается с того, что я пытаюсь не зарыдать в ванной, по дороге на работу, на работе. Снова и снова переживаю тот вечер, когда он пришел и твердил, что ещё не время. Снова переживаю прием у врачихи. Когда одна - плачу. Пытаюсь с этим справиться сама, но не получается. С мужем я об этом не разговариваю, мне кажется, его уже достали мои истерики. Он живет как будто ничего не произошло. А каждая наша ссора из-за того, что я не могу смириться с тем, что он тогда меня предал. И мне теперь уже кажется, что я зря вышла за него замуж. Кажется, что нужно было послать его ещё тогда, но зачем-то я осталась с ним... Иногда я люблю его до безумия. Иногда ненавижу всем сердцем!
И вот теперь я потратила на него 3 года жизни, мне 28, у нас ипотека и у меня глубочайшая депрессия, которая мешает жить. Я бы предпочла вообще не жить такой жизнью.


Девочки, скажите, если как у Вас складывались отношения с Вашими мужчинами, которые Вас не смогли поддержать в самый важный момент Вашей жизни? Смогли ли вы быть вместе? Какие у Вас отношения?