акси556 писал(а): а у вас изначально было принято решение о раздельном бюджете? почему не захотели жить вскладчину сразу?

Да вот как то поровну всё и пошло с самого начала. Он задал тон в этом вопросе. Почему меня спустя столько времени и начало всё это удручать. Он подобно единоличнику.

9ebngp62wbg1 писал(а): Я женщину в первую очередь воспринимаю как человека,а не привязываюсь к гендерным стереотипам,и жду от нее того же.- вот что мне говорит мой мужчина.

Вы знаете, в чём-то он прав, но прямо такая тяжёлая энергетика от его сухого ответа
А фраза “я не могу потянуть семью финансово“ означает, что жениться на вас он не будет и детей тоже не хочет. Хотя, казалось, бы - вы вместе 2,5 года, живёте, у него появилось своё жильё, по съёмным можно не бегать. Но семьи с вами он не хочет. И вообще - нужно ли она вам с таким мужчиной?
Такой чёрствый сухарь, ужас

Автор, как я вас понимаю. Такая же модель, и тоже порядком это всё надоело, особенно если задумываться о семье и детях.. Изначально, как и вы, повелась на современный мир, где мужчина и женщина якобы равны. В отношениях дольше чем вы, и знаете, чем дальше, тем больше уверенности что это всё неправильно и ничего хорошего из этого не выйдет.

Пополам- это когда все пополам. При этом когда один из партнеров не может работать по какой-то причине, второй может его поддержать. Как например в период беременности. А когда “барахтайся как хочешь“- это не пополам, а каждый своей жизнью живет. Так можно и любовника завести себе, а что, сказал же как хочешь. В вашей же ситуации, когда вы оба к примеру зарабатываете не так много, нормальный мужчина бы предложил начать откладывать на декрет из ваших зарплат, чтобы вы не бегали на работу, если у вас токсикоз или сразу после родов. Сказал бы, что для этого дела он найдет небольшую подработку, чтобы дело быстрей пошло и заверил бы вас, что после родов вы не пропадете. Ваш же просто делит с вами койку. И никакие дети ему не нужны. Именно поэтому он никак не чешется что-то делать.

Я бы так не смогла, поэтому в том числе рассталась с бывшим, хоть и любила. В начале отношений все было пополам, при том что я не живя с ним покупала продукты, потому что роллтон есть не хотелось в гостях. А после того как я у него попросила 280 руб. (были в гостях и я не помню зачем мне было нужно) и он утром написал мне смс,что вот ты брала и верни на карту моей маме, я конкретно офигела. Перевела 300 руб., он такой написал типа много и сдачу отдам при встрече. Тут у меня открылись глаза какой он мелочный человек и что с ним я буду мучатся всю жизнь, образно говоря в декрете просить на прокладки, так он мне потом бы счет выставил)))
С мужем бюджет общий и так было изначально, нет твое-мое, так же у его родителей и у меня в семье. Поэтому эта модель для меня привычна, я чувствую свою защищенность, не боюсь рожать ребенка и я не одна.

Как я вас понимаю....сама с парнем встречаюсь 1.5 года, планируем жить вместе, а я думаю нужно ли мне такое счастье

Мне кажется у вас в паре проблема не в том, что вы делите расходы напополам, а в том, что вы хотите ребенка, а он - нет (если бы МЧ этого хотел, то нашел бы и деньги и возможности). Поговорите с ним об этом, и попытайтесь найти компромисс. Обсудите, что вам нужно для того, чтобы попытаться забеременеть (какая должна быть финансовая подушка), и обговорите приемлимый срок реализации подготовки.
А вообще - я не понимаю, о какой беременности может идти речь, если МЧ вам даже замуж за него выйти не предложил...

Подруга 10 лет жила с мужем в гражданском браке. Он давал ей только 200 долларов на еду. Но это она сама и придумала, чтобы свои деньги на него не тратить. Жили у него и по-этому жкх, мебель, ремонт он делал сам. Потом поженились. Она забеременела. И вот тут вся ее прагматика и вылезла боком. Муж за 10 лет так привык больше ни на что денег не тратить, что ребенок, декрет все повисло на ней. Ей пришлось работать почти сразу после родов, просила тетю свою сидеть с ребенком. И так понимаю, что до сих пор они друг другу не доверяют в финансовом плане. У мужа своя копилка, у нее своя....

У нас партнерские отношения, автономные бюджеты, но при этом поддержка чувствуется. Мы оба можем прокормить семью, если один из нас останется без работы. В этом для меня партнерские отношения и заключаются, а не в том, чтобы рассчитывать только на себя. На декрет вместе откладываем, чтобы не жить только на зп мужа или только на мою, если в какой-то момент он пойдёт в декретный отпуск. Я для себя не принимаю все эти деления на женское и мужское предназначение, но это никак не мешает мне искать опору в муже. Партнерство не подразумевает под собой «барахтайся как хочешь», просто вклад в семью каждого распределяется не по гендеру, а по реальным обстоятельствам, по договоренности, по логике, исходя из заботы друг о друге. Вы имеет полное право хотеть другого сценария и другого распределения сил. Увы, но если у людей очень разные потребности и понятия о семье, то может и не по пути им.

а у вас изначально было принято решение о раздельном бюджете?
почему не захотели жить вскладчину сразу?

Gucci royalty писал(а): Нет, мужчины и женщины не равны. Мужчины не рожают детей, не кормят грудью, мужчины физически сильнее и тд. А это уже говорит о том, что мужчины и женщины не равны. И у каждого своя роль. Мужчина - добытчик, он должен уметь зарабатывать, защищать, нести ответственность и тд. .

Полностью подписываюсь:) Автор, дело в том, что ведь это не нами придумано. Не сами женщины ввели такой уклад семьи, при котором вся основная ответственность за семью возложена именно на мужчине. Ранее, еще в православных семьях и семьях верующих христиан было четкое расспределение обязанностей и мужчина всегда выступал основным добытчиком и кормильцем, ну а женщина, как хранительница очага, должна была следить за порядком и общим микроклиматом семьи: растить детей, готовить ужин и тд.. Это сейчас, в силу своей инфантильности и “ранимой душевной составляющей“, мужчины стали отлынивать от того, что их впринципе возвышает и делает основополагающим звеном в семейной ячейке, ссылаясь на то, что “мы якобы оба зарабатываем, а следовательно партнёры, поэтому каждый должен вносить свой вклад поровну“. Только мимоходом умалчивается, что параллельно на вас, как на хранительнице очага, всё так же остаётся основная работа по дому и уходом за детьми. Вот и выходит, что женщина придя с одной работы сразу приступает ко второй, после рабочей униформы надевает домашнюю со всей прилагающейся к ней атрибутикой: фартук, ведро и швабра в руки..

ps..Конечно, вы можете не спешить “рубить с плеча“, а дать вашим отношениям “второе дыхание“, еще один шанс, поговорив с молодым человеком и обсудив все “за“ и “против“. Хотя, с малой долей вероятности, он захочет уже менять и перестраивать тот уклад, который его вполне долго устраивал и к которому он привык. И всё же, вы можете попробовать. (Разумеется, не нужно было изначально соглашаться на такую форму отношений, это и так всем понятно)
_____________________________
~«В 1 Пет. 3:7 сказано: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах». Что значит «обращаться как с немощнейшим сосудом»?
Это значит относиться к своей жене бережно, как если бы это был сосуд хрупкого стекла. По-русски это выражается в слове «жалеть». Сюда входит не только оберегание жены от непосильного физического труда, но и почитание ее. Роль женщины в семье очень важна, ибо она создает жизнь семьи изнутри. Образно говоря, мужчина строит дом, женщина же обустраивает его изнутри, создает особый микроклимат дома. Как мужчина должен заботиться о том, чтобы дом был крепок, надежен, был способен противостоять внешним стихиям, так женщина заботится о том, чтобы членам семьи в этом доме было тепло и уютно. Мужчина зарабатывает деньги; он – хозяин и глава семьи. Женская же работа в семье зачастую незаметна, но это не значит, что она незначительна. Уход за детьми, приготовление пищи, уборка требуют очень много времени и сил. И Бог создал женщину именно такой, что она способна нести этот непростой труд. Она сильна и много может вынести. Иногда она даже вынуждена взваливать на себя заботу и о содержании семьи. Но это является все же исключением из правила, так как она слабее мужчины и создана Богом помощницей мужу. Ответственность за семью Бог возложил не на жену, а на мужа. Хотя микроклимат в семье создает женщина, именно муж предстоит пред Богом ответчиком за духовное состояние своей жены и всей своей семьи..»

9ebngp62wbg1 писал(а): И то, и то. Всё больше эти отношения меня удручают и вводят в депрессивные состояния.

Четко обозначьте свою позицию. Скажите что вы его понимаете и подстраивались какое то время, но почувствовали себя неважной и несчастной. Если мужчина любит то вы найдёте компромис какой то