Девочки, пишу сюда, что бы хоть чуть-чуть вылить свою боль, хоть чуток высказаться…, больше некому…Мы расстаемся….Расстаемся с человеком, которого я считала уже своей роднулечкой…Очень больно, идет откуда-то изнутри…хочется все время рыдать…Ведь он моя больше чем кровиночка…Такая боль, что не описать словами, хочется на стенку лезть….Виню себя, что я в большей части сама виновата…Виновата, что не могу себя переломить…Я не знаю, как я смогу быть без него, как я смогу без наших совместных прогулок, я не смогу без наших шуточных драк, я не смогу без наших шуток в сторону друг друга...Я не смогу!!! Тут недавно тему я создавала про него и его детей https://www.galya.ru... кто-то меня спросил: «Ради чего все это терпеть?» Я ответила: «Ради того, чтобы уткнуться в волосатую грудь.» И сейчас я понимаю, насколько были правдивы эти слова…Мне важно его физическое присутствие. Он как *** для меня какой-то. Поругаемся, я уеду на пару дней, думаю – ну его к черту… А два дня проходит, и я сама лечу к нему…Ну как так…??? Зависимость прям??? Ну где это лечат??? Я чувствую его каким-то седьмым чувством…Только подумаю о нем – позвонит, или всегда чувствую, когда думает обо мне, когда приближается…Он даже как партнер подходит идеально для меня – у меня с ним прекратилась молочница, которая мучала меня все эти годы…Для меня на первом плане не секс, а простые объятия…Простые!!! Просто, чтобы он обнял меня и как маленькую девочку покачал, сказал «тссссс» , успокоил…Именно с такого объятия и начались наши отношения….Мне 28 лет! Я хотела хоть раз в жизни одеть белое платье! Я дошла до такой степени, что не могу справляться со своими эмоциями, хочу лечь в больницу, что бы меня пролечили…Вчера у нас был разговор…, я не смогла сдержаться, просто сидела и рыдала…Все это очень больно…Я многое перетерпела с ним, много проблем с его бывшими семьями, детьми и т. д. Мне очень сложно перестроиться было на семейный лад, я всю жизнь жила одна, никогда по быту не заморачивалась, а тут обслужи мужчину, что бы еще тот был доволен…Сложно было, но я себя подстроила… И он все это прекрасно видел и понимал…Переживала все его семейные проблемы еще сильнее, чем он переживал...Глубоко все воспринимала…Поэтому, наверное, и нервы сейчас ни к черту…Так вот, во вчерашнем разговоре он сказал, что он расставил приоритеты в жизни…Я так поняла, что в его приоритеты я не в писываюсь, и «мои желания он не сможет удовлетворить». Для него на первом плане дети…А я, если не хочу – значит не по пути…И я понимаю, что это не жизнь, и в предыдущей теме все мне по полочкам девчата разложили… Мозгами все понимаю…, но сердце…оно болит…Болит душа, болит все тело…
Да… если сложить все за и против для меня, будет лучше, если мы расстанемся…Я типа избавлюсь от всех этих головняков в плане бывших семей, алиментов, детей и т. д., избавлюсь от ненавистной работы на даче, избавлюсь от ненужных заморочек в быту, смогу больше времени уделять себе, в материальном плане мне будет легче, т. к помимо того, что я работаю сама мне помогают родители… Но в голове не укладывается: как это все будет, как я буду одна??? Вот я пришла на работу, вот отработала и пошла, если есть силы – на спорт, если нет – домой, или пошаталась где-нить… Выходные – либо поехала к родителям, либо занимаюсь своими делами, летом – на море, по гостям может…И все…И что дальше…? И пустота….А у него уже есть дети и он ради них будет и жить, и строить, и ждать внуков….Понимаю мозгами, что я положу на алтарь его достижений, детей и внуков свою жизнь…И может быть в конце жизни я получу какую-то благодарность в качестве уважения, признания и т. д…. Понимаю, что не этого хочу…Он меня вчера спросил: «Чего ты хочешь?» Я ответила: «Хочу нормальную полноценную крепкую семью». Он промолчал….Именно этого он дать мне не может. Я спросила: «не можешь или не хочешь?» Он- «Наверное, поставлю знак равенства между этими понятиями». Что тут скажешь??? Ничего…, все и так понятно…Я: «Почему ты тогда создал иллюзию нашей СЕМЬИ, называл наше сожительство «семьей»?, дал понять, ты хочешь только меня видеть рядом до конца дней? Почему??? Зачем??? Зачем дарил кольцо и называл его помолвочным??? Для чего??? Ну и встречались бы просто как парень и девушка, ну и петрушились, ну и все….Всем бы было легко и хорошо…Для чего ты через неделю ко мне переехал???» Он «Да…. в этой ситуации я выгляжу как подлец….» Его слова…На следующей неделе уезжаю, пока не знаю, лягу я в больницу или просто в другой город к морю. Не хочу видеть эту картину, как он с каменным лицом собирает вещи, а может и шутит еще при этом…Хочу, чтобы я вернулась и начинала учиться жить одной…Понимаю, что надо так сделать…, а при одной мысли, что я никогда не увижу его – начинается паника, хочется отбросить все свои умозаключения и крикнуть: «Я согласна!!! Путь будет так, как ты хочешь!!! Я готова пожертвовать собой, и ***, если у нас не будет детей, я все приму, лишь бы быть с тобой рядом!!!» Так было уже несколько раз…Я порывалась прогнать его, кричала что ненавижу!!! и т.д. Но все в результате так как есть… Я хочу избавиться от этой зависимости!!!! Девочки, родные, столько с вами всего уже пережила на гале, уже третий жених… Помогите, поддержите, словечками…, примерами из жизни, что все хорошо в результате у девчонок складывалось… КАК МНЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ВСЕГО ЭТОГО??? Мне 28 лет!!! Я хочу всего лишь, что бы рядом был заботливый Вы моя единственная отдушина…Может посоветуете какие тренинги, как можно еще отвлечся….Простите за много слов…Некому реально больше все это выплеснуть….Боюсь, что не смогу справиться с тоской, что больше никто никогда не заменит его…Больно, обидно…Спасибо, что вы остаетесь со мной….