Поймала себя на скверной мысли, что злорадствую над такими историями... Плохо очень! Старею, наверное...Очерствела и слово “любовь“ для меня уже давно не существует.

Было почти то же самое и тоже из-за отношения не могла забыть (ни одного возражения, ни одного плохого слова или поступка)... А всё из-за меня( хотя он, как я видела, не против был вернуться, но сейчас уже поздно) (

Эх, я тоже забыть не могу бывшего, лет так 9 уже, тоже наверное из за отношения, так хорошо ко мне никто и никогда не относился. Только он не бросил прямым текстом, просто в другой город к маме уехал, да там и остался... А я до сих пор о нем думаю иногда....

Проблема не в нем, а в вашей зацикленности на нем. Расстались и расстались, перешагнули и забыли.

Ну значит, мой характер немного схожий с мужским, помог мне) Честно, виду себя как мужик. Все сама, со всем сама справлюсь. Редкий человек видел мои переживания. Мама и подруга. Может, если бы делилась этим почаще, то справилась еще быстрей.

Ой, у вас только 2 года! у меня это годами длилось, поэтому я и не такая сильная, а безмозглая!
Осознание того, что он меня не любит пришло ко мне очень поздно, лет 10 спустя после нашего разрыва, далось сначала оно мне не просто, но потом все легче становилось.
Мой тоже вернулся спустя 7 лет, ох как мое самолюбие было восстановлено.
но я не ожидала, что и я голову потеряю, хотя на тот момент жила с нынешним мужем которого любила и люблю. срочно пришлось делать выбор, но я о нем ни разу не пожалела, сказала бывшему, что назад дороги нет.
Правда, он через месяц уже утешился(на него всегда клевали бабы).
По крайней мере, мне уже многое в нем не понравилось как в человеке, нимб над его головой погас.

Я долго приходила к мысли, что он меня попросту не любит.
Даже когда это поняла, стало наверное, хуже. Не лучше, это уж точно.
Самое забавное, что когда мне было все равно и я была увлечена другим, у него чувства проснулись (то ли собственнические, то ли еще что-то), он меня даже пытался добиваться, мне было смешно за этим наблюдать.
Если честно, я немного повзрослела, 2 года прошло, как никак. Я уже не тот ребенок. Постаралась оставить для себя о нем, только хорошее, забыла обиды и боль. Он теперь как красочная открытка в коробке под кроватью, а на ней “первая любовь“, только память. Не знаю, есть ли к нему еще что-то, но это не важно. А я честно не знаю.
Вы молодец) Сильная девушка

да, печально у вас было, у меня проще, я хоть не доводила себя до кошмарного состояния.
И по поводу бывшего, у меня с ним был секс, более того, он был моим первым.
У него куча достоинств-он очень красив, нежен, верен(до поры до времени, пока не разлюбил), умеет показать девушке, что она самая лучшая, секс с ним-потрясный и по жизни он все таки не дерьмо.
Ну просто разлюбил!
А я себе все сама накрутила, на фоне его достоинств, придумала ему недосягаемые высоты, полюбила выдуманную историю, которую сама создала, что все у нас с ним будет, просто его ввели зв заблуждение, приворожили, заколдовали, ну и прочая ересь.
Потом поняла, что это не любовь, зависимость, куча книг на эту тему, анализ, анализ, анализ. Да, стало легче.
но когда пришло полное осознание, что он меня, такую хорошую не любит, стало легче.
Недавно задавала себе вопрос, хочу ли быть с ним.
Честно ответила себе-Нет!
потешить самолюбие-может быть и все равно Нет!
Не вижу смысла, всегда буду помнить ту боль и жизни ему за нее не дам.
а зачем изводить человека который находится рядом?
Поэтому именно для нас назад дороги нет.
Раньше мне было больно это осознавать, а сейчас даже легко.

Тоже, был у меня прынц, любила его безумно, а как он ко мне относился, по выставкам таскал, по ушам ездил, а я думала, жить без него не смогу, он один такой особенный и лучший. Так складно говорил. Но в какой-то промежуток у нас не срослось. То ли я с ним порвала, то ли он... дилемма... я то его все еще любила, и жить без него не могла, но очень уж я принципиальная и гордая. А сама слезы рекой и сон пропал и есть не хотелось, в обмороки падала, а он ходил весь такой, словно ничего и не произошло и в душу мне лез, ему интересно было, как сильно он там все перевернуть да нагадить успел. Эта петрушка очень долгой была, я все под Земфиру выла, что ой люблю не могу, он такой весь распрекрасный, самый-самый, я гавн0,что его потеряла. А мы учились вместе, только он выпускник, я первокурсница. Его нет в мастерской, я как его халат нюхаю и плачу, и весь этот год я только и плакала, да сама себя унижала. Он же тот еще театр передо мной развернул, другую себе нашел, потом вторую, третью, да так делал, чтоб все об этом знали. Я в какой-то момент сорвалась, приползла к нему на коленях: “ - мол я тебя люблю, давай все вернем?“. Он сожалеюще посмотрел на меня и все, что смог сказать, это то, что сожалеет, что не трахнул меня, когда была возможность. Я тогда честно, жить не хотела, себя разлюбила, выглядела, как последнее. А парни так и вились возле меня, а мне все не то, я на них даже не смотрела.
Потом были перемены, мне казалось в лучшую сторону. Появился парень, такой особенный, но все же мне было все равно. Но он настолько настырный, что понемногу я стала отвлекаться, но были моменты, когда на меня все обратно накатывало и я опять ревела, залипала на фотки и т.д.. И все мне казалось, что никого лучше нет, никто как он не разговаривает/пахнет/целуется/ухаживает.
Потом недолгие каникулы, я настолько от всего устала, что послала и первого и второго. С глаз долой, как говориться. Это от усталости было, я любить не перестала, просто девочки, вы меня тогда просто не видели, я настолько себя извела.
Потом что-то в моем мозгу щелкнуло, что нельзя так, я хорошая, я самая лучшая у самой себя.
Начались попытки самосовершенствования. И мне помогало, йога, книги, хобби, подруги, куча всякой фигни, что делает нас лучше. Это длилось 5 месяцев, бывало стены не выдерживали и раз в месяц мне становилось предательски одиноко. Но все же все норм. Стоит сказать, что в начале сентября, после каникул, я переспала с (“ухажером“ - буду его так называть), он был первый и я сделала это из интереса и не больше. После той ночи пропала. Но не выдержала и затосковала, еще меня поражало, что и он не звонил и не писал, выяснилось, что он добивался меня с год, чтобы просто тр@хнуtь. Смешно и обидно. Я после этого окончательно разочаровалась в мужиках.
Через 5 месяцев, мне было пофиг, что на первого, что на второго жила себе, не проявляя интереса к парням. Пока ухажер, снова не появился в моей жизни. Он был тем еще ублюдк0м, трахал все что мог, иногда я его ловила, уходила но возвращалась, думала лучше его в сексе нет и почему-то считала, что большего я не заслуживаю.
Я в итоге от него все таки ушла.
К чему это все сказано: Лечит время, это да. Но если ничего не делать, терпеть, плакать и жалеть себя, ничего не поменяется. Пока у вас в голове прошлое, там нет места настоящему.
У меня сейчас есть любимый человек, который на протяжении всей этой истории был рядом, я его не замечала, до самого последнего. Сейчас, он лучшее, что когда-то со мной было.
Уделите больше времени себе, не ставьте ярлыков раньше времени, кто знает, где ваша судьба ходит. Но это точно не ваш бывший.

спасибо большое!

сочувствую вам, автор, но все, что могу посоветовать это принять ситуацию такой, какая она есть. мы не в ответе за поступки других людей. с другой стороны, не случись с нами плохого, мы бы никогда не научились ценить добро и наслаждаться счастливыми моментами. я вам искренне желаю встретить достойного мужчину и быть взаимно влюблённой. не теряйте себя.

поделитесь со мной, похожая история, только я теперь четко понимаю, что любила не его, а его отношение, любила то время и себя в то время, казалось, воздух был пропитан особым ароматом, что иногда до сих пор чувствуется, над воспоминаниями действительно чахла, но самое плохое-оставила сама себе надежду, нагородила иллюзий и возвела этого человека в абсолют, а этого делать никак нельзя.
расскажите о своей истории.