У вас замечательные комментарии! Приятно видеть таких осознанных людей на форуме, в теме. Просто всё по полочкам, по делу, грамотно, как на духу!

ситуация страшная. дальше будет хуже.
знаю женщин, которым сейчас в районе 50 лет, которые так всю жизнь живут. уже в браках по 20 лет находятся, и ничего не меняется. такие мужья только хуже с возрастом становятся. они ещё и детей потом третируют помимо жены.
кстати, эти женщины очень оправдывают своих мужей, защищают. если когда-то пожалуются на них, проговорятся, то потом говорят, что они не жаловались, мол, ерунда, муж на самом деле хороший.
постоянно для других людей изображают красивую картинку. а мужья им запрещают “выносить сор из избы“. к специалистам типа психологов и психотерапевтов не идут “да ентих психолухав самих надо лечить“ и т.д.
В общем, картина грустная.
Молодёжь более адекватная. Понимают, что жизнь одна, на красивой картинке для окружающих далеко не уедешь, одной быть не стыдно, а стыдно быть с такими мужиками. Разводятся. Какой тут ещё выход может быть.
Просто представьте. Допустим, вам отпущено прожить 80 лет. Сейчас вам, допустим, 25 лет. Готовы вы ВСЮ жизнь прожить так, как сейчас? То есть ещё 55 лет вот таких истязаний, контроля, ревности? Пока другие девушки знают, что такое тепло, ласка, наслаждаются жизнью, находятся во взрослых и адекватных отношениях, где люди друг другу - партнёры, друзья, любимые, вы в это время будете затюканной тёткой, которая боится лишний раз голову поднять, выйти на улицу, зайти в интернет, не говоря уже о встрече с друзьями. кроме него у вас никого не будет. всех подруг, друзей он вытравит из вашей жизни. возможно, перессорит вас с родственниками. вам будет стыдно сказать кому-то, что происходит на самом деле. Вы будете давить из себя потуги счастливой жизни. А в это время другие люди действительно живут счастливо, не притворяются. И с каждым годом вам всё страшнее будет признать, что вы попали в такую ловушку. Потом взыграет гордыня, будет стрёмно признать, что вы неправильного партнёра выбрали, что жили с ним, что столько лет потратили “впустую“. В общем, всё в ваших руках. Очень жаль будет, если вы сделаете тот же выбор, что и те женщины, о которых я писала в самом начале. Так и не дождались они доброго отношения. А теперь мужья их болеют, а они вынуждены им ещё котлетки на пару готовить, кашки варить, и всё под критику, недовольства, подозрения и оскорбления.

Начните с малого, почитайте книгу Тани Танк “Бойся.Я с тобой“. Там доступно разложен внутренний мир психопатов. Если увидите свою ситуацию - то да, надо избавляться от них любым путём (если вы в норме сама), а то превратитесь в овощ (по мне вы уже в конце пути). И там, кстати, описаны типажи личностей, которые могут ужиться с психопатами.
У вас созависимость - попытайтесь расслабиться и получать от удовольствие. Мазохисты ведь получают удовольствие от боли.
Если вы поняли, что живете с психопатом, но не уходите, вы такая мазохистка. Вам нравится, что с вами делают. Ваше “невозможно, не хочу, у нас ребенок и любовь “ это самообман.
П.С. ваша жизнь, вы ее сами сливаете в унитаз. Да, и ребенка тоже.Главное пойми, что что-то сденлать можете только вы сами. Начните с малого - ОСОЗНАЙТЕ кто вы (созависимый чеовек) и кто он (психопат).

Тут бесполезно что-либо говорить, тк:
1. Автор не осознает, что у нее созависимость (ей вроде не нравится, но и избавится от этого она не может, даже оправдывает мужа, прикрывается любовью, а любовь такой не бывает, это не любовь, прикрывается ребеноком, но сама же калечит психиху этого ребенка, тк он впитывает гнилую модель поведения)
2. Автор не осознает, что ее муж психопат, абьюзер, а это уже большая психологическая проблема и прорабатывать ее надо со специалистом, потратить на это деньги, или иначе деньги будут тратиться себе на лекарства (на фоне нервов такие болячки появляются, мама не горюй)
Автор должна понять, чтобы что-то исправить и отстоять свои границы (которые она уже изрядно потеряла) - это работа длиною в жизнь, готов ли ваш муж на такое? Пупок не треснет? Согласен ли он всю жизнь работать над собой? Мне кажется, гиблое дело что-то исправить, пока автор это не поймет. Знаю о чем говорю, проходила.

slot68 писал(а): а что ребенку сказать ? не сошлись характерами?

а Вы что-то решили?что вообще сами думаете делать? Мне кажется прежде чем что-то говорить ребёнку, Вам самой нужно определиться как быть дальше.

Вы хотите сохранить семью или избавиться от него? Если честно.

slot68 писал(а): модераторы конечно ихрядно поглумились редактировав тему. посыл был такой: что есть проблема , но хочется спасти семью

Модераторы меняют только название темы, но не текст. Я не первый день на сайте.
Посыл мы ваш поняли - ваш муж вас кошмарит, хотя начиналось все приятно, я имею в виду его ревность. То, что вы не можете с ребёнком выйти дальше двора, спрашиваете разрешение написать друзьям - это реально треш, и вам это уже не приятно и беспокоит. Фразы “ Ты чего такая весёлая, кто-то порадовал“ - ну это уже маньяком отдаёт. Ваше беспокойство понятно - любимый, родной просто е п н у л с я, и с каждым днем все хуже.
Тут вам сказали правду и вы испугались - все действительно нехорошо. И дали задний - у нас любовь, это все эпизодично и вообще шоколад, и сами себя в этом хотите убедить.
Да нет, все х р е н о в о у вас, если читать изначальный текст темы, а не комментарии после.
Можете себя утешать сколько угодно, мне про вашу семью все понятно

а что ребенку сказать ? не сошлись характерами?

модераторы конечно ихрядно поглумились редактировав тему. посыл был такой: что есть проблема , но хочется спасти семью

slot68 писал(а): советы женщин , которые сталкивались с таким. их все же исходы узнать. пока все говорят , разводись!!! или он затопчет тебя. мне кажется должны быть выходы какие то

Вы сами понимаете, что это уже не из за любви, о чем вы русским языком дали понять в теме . Ещё ваши слова - ситуация дошла до маразма. Вы описали психа, которого надо лечить.
Теперь вы говорите, что любовь у вас, и разводиться вам неохота, и вообще это редко происходит

“ сама выбрала, сама ною“

slot68 писал(а): советы женщин , которые сталкивались с таким. их все же исходы узнать. пока все говорят , разводись!!! или он затопчет тебя. мне кажется должны быть выходы какие то

ну я ушла когда он угрожать стал мне. А начиналось тоже с такой же ревности. Мне стало страшно за свою жизнь. Сейчас прошло 2 года, у меня сейчас новые отношения, хорошие. Вам никто не советует разводиться, я Вам советую изучить все что связано с поведением таких мужчин и сделать свой личный выбор. Вы сейчас будете защищаться от комментаторов, оправдывать мужа, это тоже понятно, никто не любит правду. Но мне кажется, по тому что Вы пишите, у Вашего мужа есть проблемы с психикой. И вы ничего не измените, чтобы вы не делали. Как бы вы не старались. Жизнь Ваша, выбор Ваш, никто не решит за вас как будет лучше именно вам. Вы может жить в таких конфликтах и дальше, дальше в этом вариться, к чему это приведёт-не известно. Проблема в том, что адекватно понять всю картину отношений можно только часто со стороны либо с холодной головой все проанализировать.