Нам было по 18 лет. Мы любили впервые, он был у меня первым. Влюбленность вспыхнула на уже на втором вом свидании, вскружила голову, земля из под ног уходила от первых прикосновений, поцелуев, от того, что влюбленость взаимная. Он хотел меня оберегать, опекать, боялся сделать больно, боялся первого раза со мной, делал сюрпризы, придумывал что-то интересное, чтоб меня порадовать и удивить. Все это было так мило. Мне хотелось его обнимать целовать и еще целовать. Но вот какой-то мужской защиты я не чувствовала. Плюс было какое-то внутреннее ощущение, что он немного ненадёжный, это был мой страх о котором я молчала. А он не догадывался почему.


Плюс он любил делиться о ссорах с родителями и друзьями. Искал понимания. Сами мы не могли все выяснить. Они конечно дружно говорили, что он прав, что я не ценю его. Его любовь. Ну меня это сильнее задевало. Мне хотелось услышать, что у него свое мнение, что он сам разберётся с нашими отношениями, но он мне говорил про мнение друзей о наших отношениях. Что все против меня, друзья против меня и даже подруги мои настроены против меня.


Я провоцировала от обид капризы, он никогда не шёл первый на примирение, считал что я себя так веду в ответ на его любовь и внимание.мы молчали неделями, не здоровались друг с другом если видели, вот такие были отношения. От экстаза до полного холода и стены. Каждый хотел доказать другому неправоту. Я еще тогда не умела от неопытности последовательно высказывать свое недовольство, что-то было на уровне подсознания. Ну и родителей своих слушала. Они говорили, что еще мильон таких будет. А он слушал друзей. Ведь я правда была такой плохой как они говорили и он в жто верил.И я боялась с ним что-то загадывать на будущее, мне казалось, что раз он в таких ситуациях может неделю дуться, а мне важно было, чтоб он понимал меня, чтоб был мужчиной, не только тёплым ласковым и нежным, но и сильным, снисходительным к женским капризам, не таким обидчивым. Я конечно тоже хороша.


Он, я думаю от неопытности, тоже не знал, что такое поведение бывает. Что девушка может дуться, находясь рядом. Что он ко мне ласков, а я финты выдаю. Тогда он дуется в ответ, раз я так себя веду. И каждый остается на своем. Молчит. Потом приходит домой и сливает все родителям и друзьям, как я его не ценю и обижаю, видимо, ему тоже не хватало понимания, в лицо говорил все несмело. Настоять не мог. В итоге я предложила на эмоциях расстаться! Ну я уже не знала, как найти понимание и эти все провокации только показывали, что он отворачивается от меня. Все вроде бы было и хорошо и одновременно что-то не так. Я тоже строила из себя недоступную. Никогда не звонила первая, всегда он, могла не сказать ему, уйдя с подругами на вечеринку или в кино, хотя мы вместе собирались туда, он обижался! Жаловался друзьям! Они критиковали меня. Достала эта критика его друзей.Он часто оставался дома, готовился к учёбе, а я гуляла, я от друзей знала, что он не пойдет, вот и не звала сама, а ему было важно, чтоб именно я позвонила и позвала, вот прям принципиально. Он считал, что он много делал для нашей любви, а я была холодна к нему. Плюс его родители хотели ему другую девушку, постоянно что-то против меня говорили.


Я никогда не забуду крутые моменты наших отношений, как мне было уютно и тепло, как он возбуждал меня как мужчина одним своим видом, его сюрпризы, как говорил, что потерять боится. В итоге на мое предложение расстаться по смс он был ошарашен, обижен. И снова ушел в игнор. Потом выяснилось, что он ждал шага от меня! Еле слышно вскользь он сказал потом что ждал от меня клеща каких слов ( видимо извинений) Но молчал. Ему видимо не далеко было терять меня думала я! Я мучилась, было какое-то опустошение. Я после той смс на следующий день написала ему что-то в стиле, давай хотя бы возьмем тайм-аут, но он был под впечатлением и сказал что раз написала то все, значит так и надо. И мы не общались месяц. Я видела его на каких-то общих мероприятиях пару раз, мы сидели по разным углам, не здоровались и как будто не замечаем друг друга. От друзей я знала, что он страдает. И я страдала Я вела себя весело специально.типа не замечаю его. Он также, вообще как будто в Афиге от меня. Он выкладывал нарочито весёлые фотки из баров в соц сети. А у обоих на душе кошки скребли. Друзья говорили он с ума сходит, пытается отвлечься. Я тоже ходила на вечеринки.


На одной из них меня заприметил парень, из хорошей порядочной семьи, друг знакомых, влюбился говорит с первого взгляда, настойчиво стал добиваться общения, решал все вопросы по-мужски, я только принимала ухаживания. Через месяц мы стали встречаться, я сразу скажу, влюбленности не было, может от безысходности и пустоты, от понимания, что тот не вернётся. Он когда узнал про парня воспринял это как предательство, а я думала ему пофиг, ну он себя так вел. А сам в переписке (мы общались периодически) писал мне про него. Что так забавно, что у меня уже любовь, так быстро,… что вот береги его тогда… цени…. Звонил мне чтобы узнать какую то ерунду, как бы решить позвонить, но я сказала что я с парнем, не могу говорить, он быстро спросил что хотел и потом написал что зря позвонил, ну может скучал первое время… Он не мог завести долго новые отношения, говорил мне, что в отличие от меня он только дружит, что у него никого нет. А друзьям говорил, что надоело ему быть одному, хочет любви но пока найти не может. Ну поступил бы сразу по мужски.к чему были все эти долгие игноры, обидки, гордость, нежелание идти на уступки. Значит не любил, я тогда думала так. Зря поверила в его эту любовь ко мне, но мы были искренними. Ведь если бы он хотел возобновления отношений, он бы пытался бы что-то делать? Был бы рядом, поговорил бы, Или это такой человек — раз у меня другой, но молчать и ничего не сделает? Или вообще я ему не сильно и нужна была раз дал уйти так быстро? Что это вообще было, не любовь же?