Я чувствую что вообще все делаю неправильно. Поступаю в этом году на высшее хоть и не вижу смысла. Хотелось бы в следующем. На факультет который не особо интересен то там заочное бюджет. Готовиться себя заставляю. Но если бы в следующем поступала-выбрала бы что то интереснее и более гуманитарное и денег накопила на оплату. Я не понимаю КАК мне перестать делать такие важные вещи в жизни под давлением мамки. Она немного не в себе. Постоянно истерит и у нее обычный тон разговора-визжать. Давит на меня. При бабушках и крестном постоянно провоцирует неадекватным поведением наигранной заботой. Но в последнее время я сдерживаюсь и не говорю ей ничего в ответ. Господи..да если бы я ее не послушала -я бы и на море бы сьездила аниматором -и отдохнула бы и денег заработала. И поступала б в следующем куда хочется. И работала бы сейчас во всю на постоянной работе. И скорей всего уже УЖЕ готовилась к переезду в другой город..а теперь не знаю.
У меня был план-не пойти на экзамены в июле потом провалить их в августе. НО. я тут увидела на сайте что они будут еще и в сентябре на второй поток!!! ну как же так.
Я живу в каком то аду. На работе платят мало. Ищу другую. А мама за выходные просто мозги вынесла-истерики, капризы, вчера поспать не дала. Вопила час чтобы я с ней поехала. Если что я не спала почти неделю-она храпит по ночам и квартира однокомнатная. Я просто приехала на 3 недели к маме а до этого у бабушки была с июля. Главное что мамка задаривает меня подарками от которых я отказываюсь и при этом манипулирует оскорбляет иногда и давит. Не все видят как мне сложно. Я не ною и не клянчу жалости. Просто хотелось понимания. Во на этой неделе хочу обратно к бабушке уехать и работу поближе к ней найти. Еще причина скорей уехать-то что в своем поселке на меня косятся на улице хамят продавцы короче как к отбросу. Была причина о которой не могу сказать. Но было это давно. Я никогда не имела вредных привычек и не шлялась. Просто там высказалась определенным образом) и началось. Стала стремительно худеть. Как то ходить было трудно. Сейчас не могу поправиться и кто бы знал как мне хреново. Тепло и солнечно, а мне холодно ,руки леденеют. На улицу выходить не хочется..но надо. Я как то вообще через слезы на улицу выходила и заставляла себя.
Еще проблема с парнями. Не было никого два года -с первым парнем была какая то детская влюбленность прогулки по городу признания вк в любви обнимашки и больше ничего-поймите меня правильно. Расстаись поэтому через 6 мес. За эти два года вообще никто не смотрел и я немного подзабила на себя под конец. Просто когда следишь за собой а никто не обращает внимания-уже ты психуешь и бросаешь все. Ну ушла я в книжки в изучение природы. Да интересно.Узнала много и могу много рассказать.Психологией увлекалась еще. С учебой все ка кто совмещала и работой. НО девушкой себя не чувствую давно. Чувствую себя отбросом сволочью и тенью которая вообще никому не нравится. Которой плохо от любого косого взгляда. И от еды. Потому что толка от нее уже нет все равно ни килограмма не прибавляется. Выгляжу стремно ,все спадает. Ненавижу себя. Ходу зашуганная и всего боюсь. Могу заплакать . И тут на меня обратил внимание парень!Но тут опять непонятки. Нравится, но есть проблема. Проблема чисто во мне и моем восприятии.
Короче ..если что то хорошее начинается то быстро и заканчивается. В жизни полный хаос. Как вообще все это выдержать?Ради чего?Как не впасть в депрессию и не начать пить? я никогда не пила. Работать буду. Но все равно страшно и грустно. Мне 20 лет.