Не знаю зачем пишу это, наверное просто хочу выговориться. Друзей/подруг нет, все устали от меня, а я от них. А для кого-то возможно будет полезным, ведь учиться лучше на чужих ошибках. Прошу без осуждений. (заранее прошу прощения за ошибки, стараюсь быстро печатать) Текст длинный, будет, как книга)))) Возможно, это последнее, что я пишу...
Эта история началась много лет назад, мне не было даже 17-ти, познакомилась с парнем в интернете, сначала была просто дружба, потом начался флирт и любовные переписки. Как только увидела его фото, что-то перевернулось во мне, я не могла понять, казалось будто я давно его знаю. Потом, как оказалось, с его стороны это была просто попытка отвлечься от сложных отношений с девушкой, но когда они решили вроде как пожениться, он сказал, что между нами ничего не может быть. Мне было обидно и больно (хотя тогда я ещё даже не знала что такое настоящая боль) Я удалила его, удалила все его фото и переписки. Т.к я сидела в чатах, мне было с кем общаться. Меня поддержал другой парень, начал утешать, что он меня не стоит и т.д. Завязались отношения, + была трудная ситуация в жизни и он позвал меня к себе (в том самом городе жил и тот парень) Жил он с матерью, которая меня ненавидела, я была человек мягкий, я не выдерживала этой травли. И тут появился тот парень, как оказалось он расстался с той девушкой, предложил увидеться. Я без задних мыслей пошла на свидание (хотя было очень страшно, потому что он парень с уголовными наклонностями), но мне уже было всё равно. Я обернулась, увидела его и снова что-то странное произошло, возможно это называют любовь с первого взгляда..К тому же я была жизнерадостной и наивной. Я так любила его, была счастлива, хоть и встречались мы тайком (нет, мы не были любовниками) Он предлагал мне уйти от гражданского мужа, но я считала, что мужчина должен быть один за всю жизнь, поэтому не смогла. К тому же некуда было идти, у него не было своей квартиры, поэтому это были только слова,жить нам было негде. Так и продолжали мы гулять иногда 3 года, с его стороны просто слова о любви, с моей, в итоге я уехала домой. Решила что с мужем больше быть не могу, столько лет пыталась уйти от него, но не могла, считала что должна быть с ним и он так считал, ведь он из породы домашних тиранов. И как только решилась, оказалось мой любимый у меня за спиной нашел другую, полюбил её и завёл отношения ничего не сказав мне об этом, хотя я всегда была с ним честна. Снова бросил меня и мы перестали общаться. Спустя два года он вернулся, любовь всей его жизни его обманула, и он решил видимо отвлечься мной...
И тут была САМАЯ СТРАШНАЯ ОШИБКА в моей жизни! Принять его. Он больше не говорил что любит, вёл себя наплевательски, будто совершенно другой человек передо мной, а у меня похоже началась самая настоящая зависимость. Я больше не могла послать его, я стала всё ему прощать, он флиртовал с другими, ходил на гулянки, а меня как переклинило... Не смотря на то что я жутко ревнивая(ещё и скорпион), я терпела всё, с последних сил, пока не дошло до попыток суицида, потому что смириться я не могла. Даже было такое, что я забеременела(хотя я не хотела особо детей, рано и нет почвы под ногами), но его и это не остановило, хотя он очень хотел детей, он сказал что общаться с подругами не перестанет, а если мне что-то не нравится, то отнимет ребенка и будет воспитывать один. В общем ребенка я потеряла из-за нервов. Но даже не это главное. В голове была все эти последние три года, что мы с ним, только она мысль “ почему он так не справедлив ко мне“ , не держит и не отпускает... ВСЕ вокруг говорили, что я полная *** что не стоит так себя изводить, что добром это не закончится...Что всё это не правильно, потому что даже свои поездки к нему в другой город (соседняя страна) и жильё - оплачивала себе я. Ни подарков ни цветов (за исключением двух-трёх раз) - я от него не видела. Он ничего не хотел вкладывать. Но я никого не слышала. Не могла. Меня трясло при любом его смс даже. Другого мужчину я с собой даже представить не могу, упаси боже завести кого-то третьего...Два и так считаю много... За последние пол года здоровье моё стремительно пошло вниз, сильный невроз, срывы, температура, слабость и потери сознания, предраковое состояние начало так же прогрессировать... Он это видел и сказал что будет со мной. Немного изменился в лучшую сторону, флирта больше нет, мы даже поженились. Свадьбу он тоже сделал так, как сам хотел. Договорились расписаться вдвоём, я купила себе платье, фату, туфли, что бы хоть как-то сделать праздник. Я не позвала никого, ни родителей, ни подругу. Зато неожиданно пришла вся его родня, которая допрашивала меня кто я и откуда, а в итоге всё равно сказали, что я ему не подхожу. Это был худший день в моей жизни, я помню его до сих пор. Снова начались ссоры... Я уехала (жить нам снова негде, он с бабушкой живёт) Дома я впала в сильнейшую депрессию, здоровье моё ещё больше испортилось. Я думала хуже уже НЕКУДА. НО!
Мне стал звонить папа, он был очень расстроен что не был на свадьбе. Он пытался всячески научить меня жизни, мы с детства очень близки, к тому же последнее время он был очень одинок. Просил звонить чаще. А я была в себе...Не отвечала на звонки. Мама рассказала ему правду по моей просьбе, что плохи дела, он перестал звонить. Через дней 10 он снова набрал, я перезвонила. Он был очень молчалив. Спросил как у нас с мужем дела, сказал что позвонил завтра. А завтра позвонили... Сказали что папы больше нет. У него не выдержало сердце. Умирал он очень мучительно, никто не знал, что он болел и он сам не знал. И вот тогда...Тогда я поняла, что такое настоящее горе. За два дня, я поняла ВСЁ, что не могла понять долгие годы. Я поняла КАЖДУЮ свою ошибку, у меня будто рухнула стена... Я бы всё отдала, только бы вернуть самого близкого мне человека. Только уже поздно. Муж меня всё равно бросил, я высказала ему всё, всю правду о нём. Что он ничего не хочет делать, что может только в запой уходить в трудностях, и что вложений от него ноль, ни моральных, ни финансовых. Он обиделся и грубо послал. У меня обнаружили несколько не излечимых болезней, а те что излечимы, всё равно нет финансов, каждая клетка тела болит и перестала даже вставать. Морально кажется тоже схожу с ума, постоянные кошмары, спать не могу, и истерики. Ему всё равно, я ему никто, не родня, которой нужно помогать. Осталась я совсем одна. И отношения не уберегла и самого родного человека убила...Вот так превращаются из жизнерадостных и здоровых, в живой труп, с неврозом и законченной жизнью, а мне нет даже 25-ти лет. Никакого хэппи энд...Знаю, виновата сама. Берегите близких и не предавайте, не бросайте любящих и любимых. Всем счастья!