Девушка 22 года. Я живу с матерью и братом. И вся ситуация в том, что мне ужасно тяжело с матерью жить. Она меня не понимает, не ценит и не уважает. Раньше мы жили в деревне, потом переехали в город. Я поступила и сразу же пошла работать на полный день. Мама за все время что мы жили в деревне работала от силы лет 5, потом меня оформили на инвалидность, и платили пенсию по состоянию здоровья. Здесь в городе она отработала год и села дома, поняв , что я могу и умею зарабатывать. Села, сказав, что устала и работа не для нее, ей бы борщи варить, да дома полы мыть. С этого момента я начала платить за все сама: квартира, свет, коммунальные, интернет, еда, одежда и все что требовалось для дома. На себя ничего не оставалось. Я не могла пойти позволить себе в зал или купить себе новую вещь, ну или тот же маникюр и педюкюр. Покупала по необходимости (порвалось, износилось). Мама все это время сидела дома, и говорила обо мне гадости. Были моменты, когда я могла позволить себе сходить раз в месяц все-таки в кино, и когда мама об этом узнавала, то она говорила, что я тварь не благодарная, которая ничего не делает для семьи, а думает только о себе. Мне тогда было так сильно обидно! До ужаса! Ведь я все для дома, для семьи, а мне такое говорят. Я подумала, ну может быть это пройдет, она устала от всего или еще что. Но нет.. ничего не изменилось и по сих пор. Мама моя пила все мое детство (неделя, месяц, несколько дней), сперва я прогуливала школу в такие дни, а потом поняла, что делаю хуже только себе. Когда она пила, она всегда меня била, сильно. Ногами, руками, ремнем, кипятильником. Не важно чем, главное выместить свое зло. Много разных слов было, обзывательств. И всегда после просила прощения, мол по пьяне не считается же. Что сейчас изменилось? Она до сих пор может поднять на меня руку, только лишь потому что я смело высказываю свое мнение. Но я все равно ее боюсь, и в то же время говорю. Никогда в отличии от нее, я не позволяла себе оскорбить ее, сказать ненавижу, и тому подобные вещи. У многих возникнет вопрос, почему не съедешь, ты же взрослая уже и зарабатываешь? Раньше была возможность съехать, но мне было ее жалко, как я ее оставлю? Я же за все плачу, на мне большая ответственность за нее и брата. Брат на тот момент не работал, только поступил в универ. А сейчас у меня нет возможни. Я потеряла работу, была без нее 3 месяца. Сейчас только устроилась. Хорошо, что брат меня поддерживал и работал, очень сильно помогает. И скоро он уедет жить в другой город, а я...а я опять останусь с ней. И буду нести груз ответственности одна. Мне так обидно. У меня нет личной жизни, мне нельзя сделать лишний шаг, дома я должна быть во столько-то, делать должна то-то, зарплату потратить туда-то. И так далее. Если я делаю все по-другому, жди беды. С тобой не будут разговаривать, тебя будут оскорблять, говорить , что ты самая отварная дочь на земле, если слишком много прерикаешься и пытаешься высказать свое мнение, то тебя ударят и сильно. Я жалею, что я тогда не съехала, когда была возможность. А сейчас , я терплю унижения. В принципе как и всегда. Все было в угоду маме и против себя, мол я подожду, потерплю. Это же мама, она воспитала, родила. И нельзя ее в чем-то обвинять. Но за что? Когда пытаюсь поговорить, все выяснить, то она начинает злиться и разговор переходит в ссору и все по на катаной. Я просто мечтаю снять с себя этот груз ответственности и набраться смелости, чтобы ей отказать и сказать, что все, хватит! Да, были моменты, когда мама была действительно мамой, нежность, тепло. Но это были крохотные моменты. С самого детства я то и слышала, это все из-за тебя, это ты виновата, это ты тварина...Ну а что я? Я ничего. Это же мама. Я жду, когда , возможно найдется мужчина, который меня полюбит и заберет отсюда, иначе я никогда не смогу ей отказать. Я слаба духовно . И понимаю это. Ни разу в жизни меня никто не любил, не жалел, не относился ко мне с трепетом. Все люди меня использовали ,
что мои мужчины, что друзья, что коллеги. И сейчас, я одна. Нет ни друзей, ни знакомых, новая работа, брат,который скоро меня тоже оставит, и я рада за него. И мама , которая никогда не оставит меня в покое... Я не прошу от вас жалости, но ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ НА МОЕМ МЕСТЕ.?