моя проблема в том, что я страшно в себе неуверенная. и при этом я считаю себя объективно привлекательной, симпатичной, дома мне нравится смотреть на себя в зеркало, но как только я выхожу на улицу - всю уверенность сдувает как ветром. я теряюсь от чужих взглядов, я вообще толком не могу смотреть на людей и либо пялюсь вниз, либо как-то снизу вверх, настороженно - в глаза других людей (и это при том что я 176 см ростом), даже не знаю зачем, может мне хочется увидеть в них поддержку? когда я иду по улице, я на полном серьезе начинаю считать себя хуже любой мимо идущей девушки, особенно если у них что-то лучше чем у меня - например, гуще волосы. но даже если девушка в чем-то мне уступает или даже совсем непривлекательна, я все равно ощущаю себя хуже ее.
и девушки обычно одаривают меня именно презрительными взглядами, чуть ли не хмыкают, включая этих самых непривлекательных. мне более менее комфортно только в зале, куда я хожу заниматься поздно и когда практически не остается женщин, а взгляды парней в зале мне приятны. но моя уверенность в зале еще и с зеркалами связана - я зависима от них, мне постоянно хочется смотреться в зеркало, чтобы убедиться, что со мной все ок, наверно без них мне и в зале было бы некомфортно.
и еще недавно я натыкалась на аналогичную тему некой девушки на вумане, и кто-то в комментариях написал, что нет более жалкого зрелища, чем неуверенная в себе красотка (не дословно, но как-то так). я конечно в красотки себя не рискну вписать (хоть мне часто такое говорили мужчины в жизни и в соцсетях), но я думаю что это действительно выглядит более жалко, чем например некрасивая и неухоженная неуверенная женщина.
никакой уход за собой, покупка красивой одежды, красивый макияж, смена прически и тому подобное - не помогают, либо совсем ненадолго.
при этом у меня бывают дни, когда мне как-то везет на людей, никто особо не смотрит волком или презрительно или похотливо (как бывает смотрят быдловатые мужики),и тогда у меня немного, но повышается самооценка. а так хочется перестать зависеть от чужого мнения, и при этом не быть невидимкой, а быть самоуверенной в себе девушкой, которая наслаждается взглядами, от взгляда которой робеют другие, а не я от взглядов других людей.
и вот после такого мучительного пребывания на улице я возвращаюсь домой, смотрю в зеркало - и вижу себя привлекательной. а на улице я ощущаю себя чуть ли не страшилищем, мои недостатки кажутся мне гипертрофированными (в том же время дома эти мелкие недостатки мне даже идут - например невысокий лоб, негустые волосы, почти прямая линия бровей и т.д.)
мой случай возможно выглядит как фантазия, типа такое невозможно - симпатичная и закомплексованная, но это так. это вообще возможно победить? или теперь только ждать зрелого возраста, когда я стану менее бросаться в глаза, ну или расплывусь и перестану представлять из себя интерес? у кого получалось самостоятельно справиться с комплексами? как?