Phantomaska писал(а): Ваш комментарий напомнил мне нижеследующий рассказ О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит он с ними еще и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивленно и спросил: Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Еще на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая и говорит: Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он ее относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме а также в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей муж собирал сам. И шкаф бы собрал как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки муж находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорее развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки Хвойный лес или Русское поле, или Юность Максима не знаю провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру и шкаф в частности от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон тащит этим дешевым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: О, шкафчик! - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: Эм-м-м... Это что? Это Борис Петрович, ответила я. Вот так наш шкаф получил свое имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крестным нашим кумом, стало быть. Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: Борис Петрович, как насчет синей рубашки? Или просит: Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: Борис Петрович, храни его, как свою честь. Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно. Потому что, когда муж пихает в нее тарелку с едой и нежно говорит: Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка... у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя потому что Philips и холодильник Анатолий потому что в нем всегда напихано всякого го вна, как в карманах жилетки Вассермана. Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня как на умалишенную впрочем, она всегда на меня так смотрит, а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал и что каждому дур аку понятно, почему ложечку так зовут.

Сделано в СССР писал(а): И я люблю. Приятно поговорить с умным человеком

Phantomaska писал(а): Ваш комментарий напомнил мне нижеследующий рассказ О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит он с ними еще и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивленно и спросил: Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Еще на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая и говорит: Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он ее относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме а также в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей муж собирал сам. И шкаф бы собрал как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки муж находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорее развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки Хвойный лес или Русское поле, или Юность Максима не знаю провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру и шкаф в частности от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон тащит этим дешевым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: О, шкафчик! - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: Эм-м-м... Это что? Это Борис Петрович, ответила я. Вот так наш шкаф получил свое имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крестным нашим кумом, стало быть. Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: Борис Петрович, как насчет синей рубашки? Или просит: Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: Борис Петрович, храни его, как свою честь. Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно. Потому что, когда муж пихает в нее тарелку с едой и нежно говорит: Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка... у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя потому что Philips и холодильник Анатолий потому что в нем всегда напихано всякого го вна, как в карманах жилетки Вассермана. Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня как на умалишенную впрочем, она всегда на меня так смотрит, а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал и что каждому дур аку понятно, почему ложечку так зовут.