Пишу на эмоциях, поэтому сумбурно и зло. Я очень болезненно реагирую на внимание некрасивых мужчин. И сама от этого очень страдаю. Мне нравится только нейтральное, положительное, спокойное внимание и только от привлекательных внешне мужчин или хотя бы просто обычных. Когда на меня пялятся всякие уроды, хочется кинуться в драку и проехаться вслух по их внешности. И это порой не контролируемое желание, вот недавно у меня за спиной в магазине два очень уродливых и прыщавых и дрыщавых то ли школьника старших классов, то ли студента лыбились мне и в голос обсуждали как я выгляжу, типа смотри какая, какие ноги, какая жопа, я потом проходя мимо ударила тележкой одного из них.
Предыстория - в детстве я была очень стеснительной, ранимой (впрочем и сейчас), и постоянно становилась мишенью для насмешек со стороны мальчиков. Девочек тоже, но с ними у меня как-то сильных конфликтов не было, просто не мы не общались и все. Хотя у меня бывали и подруги, то есть совсем изгоем я не была. Ну а мальчики демонстрировали свою антипатию во всей красе - толкали, обзывали, плевались на меня, ржали за спиной и в лицо, обсуждали в голос, называли страшной. Хотя я даже пересматривая фотки понимаю что и тогда была очень симпатичным ребенком. И кстати говоря особых причин для этого у них и не было - я просто была себе на уме, тихая и странная, но безобидная. А с годами просто стала за собой ухаживать, заниматься спортом, стала стильно одеваться, в целом искусственно подняла самооценку и теперь ненавижу практически всех мужчин, 90 из 100 кажутся мне уродливыми и наверно подсознательно они мне напоминают одноклассников, которые будучи страшными и прыщавыми так уничтожили меня морально на всю жизнь. И я вроде как неосознанно этим мщу подобным им мужикам. Я даже на сайте знакомств зарегистрировалась похоже с целью проезжаться по внешности написавшим, другие и не пишут. Но если честно то и от мужчин я и сейчас вижу много плохого - ко мне бывает подходят на улице, пытаются знакомиться, я отшиваю, в ответ такие взгляды, как будто меня хотят убить, еще мне часто пишут в контакте и на отказ (кстати даже нейтральный) или молчание тоже начинают материть, я тут же становлюсь для них страшной, уродливой, и это я ему оказывается не нужна. И все кто пишут - реально объективно уродливые. Я уже давно забила на отношения, семью, я лишь хочу чтобы хоть сейчас эти моральные и внешние уроды оставили меня в покое, но нет. Когда я была обычной, они меня цепляли и называли страшной, когда я сделала из себя красивую, они стали называть меня красивой и давай-ка секс мне, я сказал, как нет, ах ты ж *** Я бы может и стала бы добрее, если бы мне хотя бы сейчас, во взрослой жизни, попадались привлекательные, приятные в общении, умные мужчины, а не воинствующие инцелы-неудачники, которые сально пялятся и в голос обсуждают меня, пока я просто иду мимо, например. У меня было двое парней, но это было давно, они кстати были внешне симпатичными. Я вполне нейтрально отношусь ко страшным, но скромным мужикам, дикий психоз у меня вызывают именно уроды с самоценкой короля. И я дико злюсь, когда нахожу в сети своих бывших одноклассников - все как один выглядят как *** страшные, жирные, явно малообеспеченные, ведущие образ жизни гопников, но у всех как у одного - самодовольные рожи. Эти твари сломали мою психику, а у них у самих в душе комфорт, хоть и нищета. У меня хорошая работа, хорошая зарплата, периодически появляются подруги (кстати никто не знает про меня то что я сейчас пишу), я много трачу на стильную одежду, всякий уход, косметику, и чего ради? Чтобы ненавидеть всю оставшуюся жизнь страшных мужиков? Как перестать? Как отпустить всю эту?