Мне 28. Года назад мы познакомились, почти сразу начали жить вместе. Практически сразу я узнала о его детях. Сын от последнего брака и дочь - как он говорит “ошибка молодости“. С ними общается довольно часто. Сына берет на выходные каждую неделю, дочь - чуть реже. Живем в моей однокомнатной квартире. Когда он с ними, мне внимания 0. Я чувствую себя - “ принеси, подай, приготовь, убери...“. Когда один сын у нас в гостях - у меня ревности нет. Для меня они как одно целое. Он очень любит сына, ставит его выше себя. Но когда дочка....Он пять лет до недавнего времени с ней не общался. Ей сейчас 12. Говорит, что не общался, т. к. надо было поднимать сына. Хотя ему только 7 лет. Я думаю, что он не общался, т. к. его бывшая жена была против их общения. В том смысле, что она не хотела ее видеть в своем доме. Сейчас он активно взялся покупать вещи, давать деньги на питание для нее...Хотя пять лет не звонил и не интересовался о ней...Меня это бесит... Т. к я всю свою зарплату трачу на еду, коммуналку и т. д. Он мне денег не дает. Живет у меня. Когда они в оба у нас в гостях я устаю от шума, игрушек, вечно орущего телевизора...Мне хочется хоть какой-то свой угол, в котором можно спрятаться, чтобы меня никто не трогал и я никого не видела....Когда они у нас, меня прям трусит, молю бога, что бы поскорее они уехали...Вчера произошёл сильный скандал. Я была в ненастроении целый день. Под конец, он мне предложил мне отвезти меня к родителям (100 км). Я согласилась. он видя мое настроение, начал психовать. Я схватила сумку и побежала откапывать свою машину, т. к. вчера выпал снег. Он, понимая, что я не смогу ехать по снегу, т. к. у меня летняя резина. Я была в сильной истерике. Он забрал у меня ключи. Я пыталась просто убежать. Т. к. он сказал мне, что никогда не откажется от детей. А я, понимая, что не смогу больше все это терпеть, все у нас кончено, просто хотела бежать подальше, падать , вставать и опять бежать... Мне не хотелось верить в то что он так легко отказывается от детей. Я ему сказала, что он даже не попытался создать мне нормальные условия....В конце концов, купить квартиру побольше, где бы всем хватало места...У него есть хороший дом в соседней области, в котором он жить не собирается, и планирует его продавать. Но за ту цену, которую он хочет дом не продается. После продажи дома в его планах купить 2-3 квартиры. Одну для себя, а остальные - вложение. Но он ничего этого не делает. В моей квартире есть возможность сделать отдельную комнату, но он не хочет начинать делать ремонт. Я просто хочу отдельный свой угол, где находясь я не буду слышать ни чьих соплей!!!! Почему мне все это больно - я его люблю, не хочу его терять. Еще один момент.... Как-то у нас завязался разговор... Я ему сказала: “ Ты же понимаешь, мне тоже надо скоро иметь своих детей“ На что он мне сказал: “Я не хочу больше никаких детей, я наделал много в жизни ошибок, я не хочу больше ни за кого переживать. Дети не виноваты в наших ошибках.“ Я говорю: “ А мне что делать?“, в ответ: “Я не хочу!“. И молчание.... Так вот, сейчас у меня в душе какая-то пустота, вакуум...Я не знаю, что делать...Жить так дальше - у меня нервная система ни к черту - попаду в дурку... Но и терять его по собственной воле я его не хочу....Хотя очень скучаю по тем временам, когда я жила одна....У меня всегда был порядок, чистота...Мне ни надо было готовить...Я была свободна...Распоряжалась своим временем - как хочу....Много ездила на море, не была обременена дачами огородами, мыслями, что приготовить, когда убраться...и т. д. Когда я была одна, я не скажу, что у меня была беззаботная жизнь, были другие проблемы...Но я была легче...Я больше улыбалась, общалась, наверное я была счастливее. А сейчас я превратилась в сварливую 40 летнюю бабу. Я вечно всем недовольна. Я не хочу наступления весны, а тем более лета, т. к. придется не разгибать спину на даче...У меня на работе появились проблемы, т. к. я на всех срываюсь, в т. ч. и на заказчиков...у меня нет подруг, или просто девушек-товарищей, с которыми я бы общалась. Единственный человек, с которым я могу поговорить и посоветоваться - мама. И она говорит, что “в этой ситуации у тебя 2 выхода: либо принять все как есть: детей, быт, дачу, и терпеть, либо расстаться..., но при этом ты избавишься от всех этих проблем..., однако уверенна ты, что у тебя не появятся другие....?“ Он тоже говорит, что приносит мне очень много геммороя, что сам это прекрасно понимает....При этом, он говорит, что он не может прыгнуть выше своей головы, и дать мне то, что я хочу..., что я, элементарно заслуживаю... Я на грани нервного срыва..., я чувствую, что еще чуть чуть - и ниточка оборвется...В прямом и переносном смыслах...Мне 28, ему 37, я думала, что встретила свою судьбу... Разочарована....Понимаю, что теперь с каждым годом все сложнее будет что-то постоить с 0..., т. к. мне уже не 20 и даже не 25... Я в сильной растерянности... Хочу уехать на неделю, что все обдумать...