мне жаль, что у вас такой опыт. К сожалению, ума мы людям прибавить не можем, даже искренне хорошим отношением. Это очень грустно.

Здравствуйте! Спасибо за ваш труд в написании мини учебника для меня и других мечех :) на полном серьезе. Это можно распечатать и повесить на стенку, читать перед сном. Сижу и плачу. Я и правда не знаю кто я ей и даже кем хочу быть. Хочу ли я чтобы она меня полюбила? возможно как близкого человека, родственника, тетю. Но точно не хочу “заменять/замещать“ ее мать. Хочу, чтобы она доверяла мне. Знаете, она когда только переехала, она разговаривала тихо-тихо и когда я слегка повышала тон (ну, вроде переспрашивала погромче, например “ЧЕГО ты говоришь?“ видно было что она пугается, что на нее начнуть наезжать и ругать ее. Это было очевидно. А потом и подтвердились мои догадки, ведь я не только про себя прочитала там, но и про бывшего отчима, чтоб его. Не бил, но давил морально, постоянно кричал, выпивал, наказывал ЕДОЙ (это вообще законно?).
В общем, у нее и там жизнь была не сахар, но хотя бы были друзья. Девченку затюкали, а мне тут все пишут - не ваши это проблемы, пусть едет к маме. Я боюсь, что мама найдет себе еще кого получше. А девочка уже все, взрослая. Почти уже девушка. Страшно за нее. Она так рвется к друзьям, она не думает ни о чем другом. Да, я хочу, чтобы она осталась. Изначально речь шла о том, что берем мы ее на 1 год. Чтобы у мамы было время переехать, наладить быт, все организовать для нее. А по мне так пускай бы и навсегда с нами осталась! Если бы только она этого сама захотела! заставлять не хочу. Вы вот пишете про ништячки всякие, стать авторитетом, но держать дистанцию. Правила завести. Это все было (попытки). Я слишком мягкотелая, чтобы заставлять ее выполнять какие-то свои правила. У меня давно заведена система ведения домашнего хозяйства - распечатываются задания на неделю и в течение недели зачеркиваются, затем в понедельник новый листик. Муж может что-то даже сделать из списка, если есть время. Она - никогда. А я делала все сама. У меня мысли такие - ей и так не сладко, а я ее еще и домашней работой буду нагружать? Я хочу чтобы она сама захотела. Мама моя ругается на меня. Говорит - взрослая барышня, живет уже полгода, палец о палец не ударила, ты ее обслуживаешь. Вот он конфликт интересов - моя мама печется, чтобы мне было хорошо. А я уже полюбила девочку и мне не все равно. Спасибо вам еще раз. Я буду держаться заданного вами курса. Авось и будет все хорошо.

будьте моей мачехой

А я бы для блага ребенка отправила ее назад , к маме. Мне вообще не понятно, как родная мать могла отдать дочь бывшему мужу и каково это - 14-летней девочке жить без матери.
Каким бы хорошим человеком вы не были, как бы ни стремились подружиться с девочкой, она вас со временем, может, и поймет, но никогда не полюбит и где-то в душе всегда будет ненавидеть, несмотря на все эти наушники, бассейны и новые книжки. И причина всему - она единственная: ревность. Ревность обиженной девочки к чужой тетке, которая спит с ее папой.
Я была другом дочке мужа целых 28 лет. На расстоянии, правда. Мы переписывались с ней, она со мной всегда советовалась, писала, как любит меня, потому что я не ору, а даю действительно дельные советы. Но есть одно “но“: сейчас дочке мужа целых 42 года, она сама взрослая женщина и мать взрослого сына.
И что вы думаете? Когда случился конфликт с Украиной (она живет в киеве), она мне написала, чтобы я “оставила ее в покое“, что мы - враги, агрессоры, пьяницы и накроманы, что мы для нее не существуем. Я пжала плечами и плюнула: даже мараться об такую дурость не стала. Но самое ужасное то, что она отца не поздравила ни с днем рождения, ни с оним праздником. И рассказала своему брату (а он перетрещал мне), что всегда меня терпеть не могла, просто общалась в угоду отцу.

У меня детей нет, но если бы была в такой ситуации, оставила бы ребенка в покое. Не в смысле бросила и не контролировала, а просто не давала бы лишних советов, не навязывала свое мнение, не проявляла излишней инициативы.
Попыталась бы стать другом, а не второй мамой. Мама у девочки одна и вторая ей точно не нужна, а вот от хорошего друга никто не откажется. Так что вероятно, нужно стараться общаться на равных, а не давить. В этом возрасте давление уже не прокатит как форма общения с ребенком.

Не за что. Подростки бывают разные, я всего лишь описала свой опыт. Надеюсь, у вас все будет хорошо. Если что-пишите, поболтаем.

у меня похожая ситуация

спасибо. Это единственный комментарий, который реально помог мне. Я вам очень благодарна

у подростков очень часто зашкаливает юношеский максимализм, для них хороший тот, кто всё разрешает и ничего не требует.
первая ситуация была, когда я встречалась с парнем, он был опекуном младшей сестры, тоже подростка.
я ей вроде и помогала, с уроками, дарила одежду,сладкое покупала, но она все равно на каждом углу хаяла нас, мол её не кормят, не поят, не одевают и.т.д
Мы с ним разошлись и через год я узнала, что девочка отбилась от рук и в 16 родила неизвестно от кого, сбежала из дома.
Вторая ситуация с дочкой БМ.
Я не отношусь к той категории женщин, которые говорят мол ты детям не помогай, ты ей не давай и пр.
Наоборот, всё время старалась сама купить подарки на ДР, так шмотку какую, телефон ей дарили.
Она это всё с милой улыбочкой принимала, ну такая девочка пай.
Мы разошлись с мужем и я до сих пор иногда ей дарила какие то вещи, на праздники, то блузку, то кроссовки, то сумочку, т.к всё же она сестра моего сына, пусть и сводная.
В итоге узнала от её матери, что она меня постоянно обзывает, говорит вещи г..о, я мол могла бы больше ей дать и.т.д (хотя сама всё носит и телефоном пользуется).
И это при том, что БМ не помогает деньгами ни ей, ни нашему сыну.
Как в такой ситуации относится к людям, я не знаю,
Списываю только на подростковый эгоизм.

Т.е. основной смысл: вы должны определить для себя границы общения с ребенком. А потом ребенку рассказать о том, какие отношения вам хочется построить(на этом этапе муж подключается). И потом эти отношения выстраивать. Будут срывы, отступления от желаемого, но вы будете знать - куда двигаться. И ребенок будет знать. И его родители тоже.
Старайтесь девочку ничего не заставлять, а убеждать. Причем с ее точки зрения. Например, слушай, я понимаю, что ты не хочешь мыть посуду, но я устала. Давай я сейчас отдохну после работы и мы пиццу сделаем (в и-нете тебе платье закажем, фильм посмотрим, потом отдохнешь, пока я ужин готовлю, в бассейн сходим).
Я приемная мама подростка - у нас вариант с бассейном всегда работает. Но это сначала, раза с 15 ребенок просто поднимает попу и идет мыть посуду. Потому что понимает, что все что делает мама - делается для того, чтоб ему хорошо и интересно жилось. Но на такое отношение надо отвечать таким же, иначе родителю станут не интересны твои желания и просьбы. Но я опять же и не перегружаю: 2-3 просьбы в день и установленные правила отлично себя зарекомендовали. Я очень редко отвечаю отказом на просьбу или редко заставляю что-либо делать силой авторитета. Но если я решила, что надо так - меня танком не сдвинешь. Не смотря на то, что я кажусь очень доброй и мягкой - я в семье авторитарна. На мой взгляд, если ребенок точно знает, что можно и что нельзя, то в этих рамках он расцветает. Главное, чтоб ребенок перестал выживать в чужой семье, перестал ждать окрика в любой момент (приберись, иди в художку, не то читаешь), а точно знал, что конкретно делать нельзя, за что точно влетит, а все остальное можно.
Прошу прощения, что комментарий в поучительном тоне - просто мне показалось, что так проще донести свой взгляд на проблему приемного ребенка (пусть приемная она только вам, а не мужу). Конечно, вы можете пойти по какому-то другому пути. Но вы хотя бы должны понять чего вы хотите и что можно по этому профилю предпринять. Вы у себя одна. А то решите, что надо сначала исходить из интересов мужа и ребенка, а вы потерпите, и дотерпитесь до неврозов и психозов. Оно вам надо?
Старайтесь поменьше лезть в интересы ребенка. Дневник- ну и ладно. Вы подружкам про маму и мужа тоже могли много чего наговорить. Нам вот рассказали такое, что многие подумали про девочку всего плохого. И птица невысокого полета, и и недалекая, и наркоманка будущая. Ну прочитала бы она то, что вы написали - и разговаривать перестала бы с вами. Сбежала, может, из дома. А вы всего лишь помощи просите на форуме, совета. Вот и она просит помощи у дневника - напишет гадости и легче станет, что в себе держать не надо.
Не смотрите на то, что она читает, просто купите себе и ей в след раз модную книжную новинку. Расскажите при ней мужу, что вышла новая прикольная книжка - хотите себе купить, он же не против жену порадовать, можно, да?
Перестаньте с ней советоваться, перестаньте уговаривать. Просто спросите, что ей нравится. Например, спросите, нравятся ли ей фенечки. Найдите пару тройку веб-инаров, купите нитки и попросите сплести племяннице на 8 марта подарок. Не советуйтесь, попросите помочь. Весной попросите помыть машину после совместной поездки по магазинам. Сшейте ей в комнату новую тюль, которую вместе выбрали, пусть где-то корявенько, смысл-то не в этом. Попросите найти рецепт и приготовить лазанью, которую до этого не ели. Вы должны для ребенка стать модной и прикольной, но такой основательной, что ли. Купите ей в школу прикольных аксессуаров (у нас это наклейки, стир. резинка в виде мотоцикла, текстовыделители, прик. тетрадки, блокнотик, штрих-линер, и ей и так в школе несладко, порадуйте девочку. Купите прикольные наушники на весну вместо шапки(в теплую погоду), шарф прикольный. Помогите ей завоевать авторитет в новой школе. Короче, смысл в том, чтоб сначала встать на сторону ребенка, чтоб он начал в тебе нуждаться, а потом плавно вести туда, куда лучше ребенку или удобнее вам.

Может почаще отправлять ее к матери. Хотя я отправила бы ее обратно. Охоты возиться с чужими детьми нет.

Дорогой автор, вечер добрый.
Давайте по порядку. Вы ребенку кто на данный момент? Сколько времени ребенок будет с вами проживать? Кем вы будете (хотите быть) по истечению этого времени для девочки?. Вы себе отношения как представляете в идеале? Вот дочка мужа их, видимо, никак не представляет. Но ей 14 лет, решение о переезде принимала не она, за нее решили, попросили “потерпеть“. Она терпит. На ночь не уходит гулять, уроки делает, учится лучше, чем прежде, разговаривает вежливо, без мата. Она в трудной ситуации, которая для большинства людей не нормальна. Матери не нужна, рядом тетка незнакомая просит прибирать в своей квартире (как до этого было с уборкой?), че-то хочет от нее, папа воскресный активизировался. А главное, маме не нужна стала (просит от вас защитить свою маму, забрать домой - а та в ответ - потерпи, дочка). Она понимает, что ситуация странная. Поэтому и книжки странные читает. В разное время разные книжки были странными. Когда-то Лолита, Кафка, теперь это. Главное - ЧИТАЕТ. Вы много читающих подростков знаете? А много знаете подростков, которых мать из дома выставит к отцу, живущего с другой теткой, чтоб этот подросток не бросался на взрослых, не озлился на весь мир, не скатился на двойки. Она с вами разговаривает - это не вы герой, это она герой.
Вам надо:
- определится для себя со сроком пребывания ребенка в вашей семье. Вот чисто теоретически вы за то, чтоб она у вас жила пол-года, а затем обратно к маме, когда та от развода оклемается? Или вы думаете, что ей у вас будет лучше до поступления в ВУЗ (училище). И вы считаете, что это ни хорошо, ни плохо, а нормально - дети живут в семье с родителем и его половинкой. Все путем. Кем вы хотите быть девочке? Другом, который спит с его папой? Тетей (в смысле, родной теткой), которая вышла замуж за папу(родственницей по мужу), мамой. Вы с этими двумя вопросами определитесь честно, для себя, без купюр. Без мужа. Есть вы. Вы бездетны. Есть родственный по мужу ребенок. В душе решите, может, девочка вам вообще без надобности, на одном должна семьи не выстроить. Ну и отдайте ее маме через пол года родной матери. Что вы, мужа родного не убедите в том, что ребенку лучше? Очень редкий мужик не поведется в этом вопросе на поводу у жены.
А вот если вы решили для себя, что хотите ей стать тетей - то и скажите ей об этом. Если вы хотите, чтоб она жила с вами и дальше - и об этом скажите. Ребенок в подвешенном состоянии болтается, и вы туда же: деточка, а к маме хочешь? или в старую школу? хочешь, да? Ну ничего, поживи у нас пока, у нас ведь неплохо. Вот и в художку давай ходить (А если к маме потом ехать, ее ж бросать придется, а к маме то хочется. Ну и зачем вообще эта художка. И так в новой школе тяжело, а добрые люди хотят еще в одну школу запихать, психи).
-т.е. следующий ваш шаг - показать ребенку чего вы хотите. Не надо ничего у нее спрашивать, т.к. ее мнение не имеет для вас значения. Скажите четко. Как только наступит лето - ты едешь к маме. И на след год идешь в старую школу. Но если мама перестанет с тобой справляться - то ты уже окончательно переезжаешь к нам.
Или так: я так понимаю, что твои родители решили,ч то тебе лучше жить в нашей семье, с твоим папой. Я их решение поддерживаю. Обстоятельства могут изменится и родители могут передумать. Но пока давай исходить из того, что мы с тобой будем жить в одной квартире и одной семьей.
-пока все. Пауза. Дайте девочке недельку подумать. Принять. Осознать, что жизнь устаканилась на определенный срок.
- след. шаг. Ты уже поняла, что мы какое-то время будем жить вместе. Давай подумаем, как бы нам жить мирно и не ругаться. Я хочу придумать правила, чтоб тебе и мне удобней жилось. Далее то, что вы обещаете. Вы первая предложите не заставлять ... (ходить в художку, мыть полы, получать 5 по противной физике и -т.е. то, что вы можете пообещать и вас это не будет сильно напрягать)Предложите ей подумать - что она не хочет делать или что ей не нравится, когда вы делаете, говорите - по отношению к ней. Потом скажите, что подумаете недельку над ее словами. Потом скажите ей то, что вы будете делать (готовить, мыть, прибирать.) Потом - то, что она должна делать (например, мыть посуду через день, при уборке прибирать вещи в своей комнате и зале, а так же по всей квартире пыль протереть.). И ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите то, что ей НЕЛЬЗЯ делать. Свяжите это с ее физическим благополучием. Мы обязательно поссоримся, если ты попробуешь придешь домой пьяная, ударишь меня или папу, порежешь себе руки и