Тема, живи!

Ох, посмеялась же я девочки. У меня уйма позорищ. Вот один случай. В студенческие годы, далеко за полночь возвращались мы с подругой с дискотеки. Пристали к нам парни познакомиться, мы испугались их настойчивости. Я со страху выпалила что мы лесбиянки и для убедительности поцеловала слегка подругу. Еле еле отбились от их расспросов как мы делаем ЭТО САМОЕ, благополучно забыли. И вот возвращаясь после пар в переполненном автобусе с однокурсниками и преподавателями, слышим крик на весь салон - Вот, вот они те лесбиянки, я тебе про них рассказывал. Весь автобус выставился на нас. Такой позор.

Дело было в школе на выпускном. Все дико отплясывали под верку сердючку и я (каланча 175 рост + шпилька) со всего размаху долбанула полутараметровой химичке по башке, представляю как ей было больно. В тот вечер она уже не танцевала больше

Кашт@нka писал(а): Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.

То ли мужики такие чувствительные, то ли гель ему такой попался. Я не раз раньше удаляла волосы из интимных мест обычным кремом для депиляции. И ничего, нормально. Ничего не жжёт абсолютно. Эх, сильный пол....

от себя.
Отдыхала на Черном море,решили с сестрой прокатиться на банане,к слову сказать,плавать я не умела и жутко боялась утонуть, ибо такая возможность у меня была еще когда в парке я свалилась в пруд из которого меня уже вместе с моей мамой,вдруг возомнившей себя спасателем Малибу,вылавливали трое полицейских. Так вот,тогда я еще не знала,что меня ждет и смело надев самый огромный спасательный жилет ,уселась на банан, предвкушая тихую,мирную прогулку до буйков и обратно. Когла нас вывезли в окрытое море и остановили катер, меня это удивило, но самым неожиданным было услышать“ Х. рен ли сидим, 20 минут-плаванье в море“. К этому меня жизнь не готовила. Народу было много, и увидев,что даже дети с радостью попрыгали в воду,я,как очень любопытная особа,уговорила сестру последовать за ними,доверив свою жизнь жилету и воле случая. Вода на редкость оказалась безумно теплой, и я сделала вывод,что не мне одной страшно,и,видать,туда кто-то пописал.За собой такого не заметила,но от дикого адреналина и мандража могло случиться всякое. Но это все цветочки. От волнения я не заметила,что на банане еще кое-кто остался.Это была ОНА. Огромных размеров девочка возвышалась над нашими беспомощными телами,и,О Боже,она решила сбросить свою тушу прямо на нас.Как ни странно,тут все прошло гладко,но в воде ей не понравилось и спустя 5минут она решила взгромоздиться обратно.Самой ей это не удалось и мужики тщетно попытались затащить ее на банан,потянув сверху и толкая снизу... Когда банан перевелнулся,опрокинувшись на нас и все эти мужики и та девочка разлетелись в разные стороны со скоростью света,вся моя жизнь пронеслась перед глазами.Волнами нас отнесло от этого злополучного места, и я с дикими глазами,захлебываясь и пыхтя ринулась обратно,крича сестре“ГРЕБИИИИ, СПАСАЙСЯ!!“ ,мечтая схватиться за проклятый банан,который являлся единственным близжайшим пристанищем.Моей радости не было предела,когда я увидела,что банан водрузили на место, но счастье было недолгим. Я снова закричала,только на этот раз что-то вроде “Валим,валим отсюда!!“ и развернувшись поплыла в бескрайнюю глубочайшую даль,ведь даже она не могла бьть страшней того,что ТА ОГРОМНАЯ ДЕВОЧКА решила взять реванш над несчастным бананом!!!! Жаль только ее поползновения прошли даром и ,дабы не повторить судьбу Титаника,девочку решили погрузить на катер. К слову, с катера нас фоткали люди и дико ржали над нами. В общем, спасибо этой девочке,без нее не было бы так весело)До сих пор вспоминаю с улыбкой))

История не моя, но мне смешно было))) Может кто еще не видел-почитайте))
“После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.“

мой последний позор: лето, жара, я очень спешу, но мне по-любому надо успеть купить джинсы. забегаю в магаз, беру несколько штук, несусь мерить. а они, блин, никак не хотят налазить, я мокрая, нервничаю еще сильнее, в итоге запутываюсь в джинсах и выпадаю из примерочной всем на радость с голой ж о опо й , хорошо, хоть шторку не оторвала, а у меня еще и загар отстойный- знаете, когда загораешь в обычных плавках, а потом одеваешь стринги, смотрится не очень . пришлось вставать и назад пятиться спиной, чтоб не успели рассмотреть всю “красу“. вышла я оттуда с красной, пылающей рожей

Позавчера с подругой напились пива и я упустила момент когда меня перекрыло (пью редко), а утром смотрю, что писала парню, который мне нравится, сто он не со мной потому что у меня сисек нет вот что я думала на тот момент!!!!!!!!!!!!! Теперь я думаю мы уже точно не будем вместе, я конечно утром написала, что это не ему и я ошиблась номером, но он мне кажется не поверил, а мы еще и работаем вместе, с ужасом жду понедельника, у кого так было как себя вести?????

Истории просто огонь))) Прошлой осенью пошла я на рокерскую тусу) Она проходила на репетиционной базе в помещении, там несколько комнат. Нажралась я конечно хорошенько перед этим) мне и 3 стакана вина вооот так хватило, еле стояла на ногах) Чувствую тошнит , рвет, бегу к туалету, там занято все, очередь большая, на улицу выйти нельзя(там правила такие зашел-вышел, уже не зашёл) я бегом бегу в одну из комнат , где много народу) и блю блю прям на подоконнике, испачкала все)) потом как не в чем ни бывало дальше веселиться)) потом в интернете на встрече писали “спасибо кто оставил подарок на подоконнике“ мне так стыдно было)) но сейчас смешно вспоминать).

Был случай, была я еще студенткой курсе на 3 и пошли мы в клуб с подружкой. Поднапиздились так что еле стояли и тут уже всем расходиться время к утру, смотрю около барной стойки мой препод по гражданскому праву тусуется. ну мы к нему подкатили мол здрасте все дела, ну я не долго думая взяла его и засосала он кстати и не сопротивлялся, видимо не успел ну потом я отошла куда то возвращаюсь.,а его нет. Так я его еще с час искала и смс-ку написала “ты куда смотался?“ Утром так стыдно было ВУЗ еще приличный такой для детей из хороших семей и все такое...

колодец писал(а): сейчас сидела ржала и вспомнила еще историю как-то была я дома, слышу во дворе шум. глянула в окно- соседи дерутся,ну не дерутся, а так, знаете, спорят в шутку. два парня лет 27-и, мы с ними еще тогда неплохо общались. в общем, решила я пойти на балкон и понаблюдать за действом. а поскольку я люблю пожрать, то приволокла за собой пакет печенья. и вот, значит, стою я, смотрю на них, жую печенье. вдруг один из них говорит какую-то смешную шутку, я не выдерживаю и начинаю ржать, и тут кусок пережеванного печенья вываливается у меня изо рта и падает одному из них на голову . он скидывает рукой этот ужас и говорит второму- фу это ты сделал? тот ржет и говорит, что не он я, конечно, сразу же спряталась, чтобы они не поняли, кто это.. ржала потом весь день

sponder писал(а): Что за фигня? Девушки типа не едят, чтоли? нормальный парень наоборот накормит девушку в кафешке

Ой, да забейте)))) Давно было) Сама вспоминаю, офигеваю)))