да,у нас видимо с вами ситуация прям точь в точь

У нас так же.Надо кому то а мама просит.Точнее мама хочет помочь но делает это руками мужа.На что я ему сказала что помочь маме это ей в магазине лимонада купить.А не таскаться решать чужие проблемы с ее подачи.Случаев у нас я думаю как и у вас хватает.

ну у вас муж видимо более понятливый) а у меня моего обо всем просит мама его,сейчас вот поругались из за нее опять,думаю домой приеду и ей прям скажу что он больше никого возить не будет я против..какая же я плохая буду чувствуется мне

Я уже готова была друзьям его позвонить и высказать что типо ребят дружба это не использование моего мужа в качестве бесплатного такси.Даже мои друзья поддерживают меня.Я то иногда с трудом себя сдерживаю на эмоциях из крайности в крайность метаюсь.Но это плохой выход из положения.Мы с мужем дружили 8 лет и я не думала что есть такая проблема как эти родственники и друзья.Я уже и пример приводила что одно дело помочь если люди инвалиды.А то что они взрослые и не могут решать свои проблемы это уже по другому называется и помогать таким надо в больнице у психолога.Воюю до сих пор.Потому что бывают ситуации.

Тяжело вам как и мне было.Тут каждую ситуацию мужу приводите и по полочкам раскладывайте.
Я мужу говорила что к примеру тетка твоя приехала на автобусе,и уехать на нем может.Проезд у нас в городе бесплатный а машина и топливо и ремонт денег стоит.
Мужу 28 лет

Кстати а сколько лет вашему мужу,если не секрет?)

Понимаю вас)Нам с машиной никто кроме моих друзей не помог.Хотя те кто катались только звонят и спрашивают когда он новую купит.Борзые и наглые

дело в том что если бы и брат также мне помогал мне бы было не жалко его отпустить.когда у брата родила жена,у меня через неделю сломалась машина,брат его сидел дома,и мой муж звонил ему просил помочь отремонтировать..на что он сказал извини меня жена не пустит..поэтому и я не хочу им помогать теперь

Я мужу долго капала на мозг что он женился и он семейный человек и должен думать не о родственниках а о нас.Занялись тем что сдали машину старую.Теперь муж работает иногда и в ночь-зарабатывает на новую машину.Так же отдыхать ездим вместе или с друзьями-они тоже пара.Постарайтесь найти среди друзей пару с нормальными отношениями и предлагайте совместный отдых чтобы ваш муж видел как со стороны это выглядит но не говорите ему о том что вот мол посмотри.Он должен сам увидеть.Да и если это удается с трудом то лучше жить отдельно.Мы с мужем граждане разных стран.Поэтому жилье пока не покупаем,еще думаем где жить.Еще помогло то что я забеременела.Мама ему тут же начала выговаривать еще не зная о моем положении что типо детям своим будешь отказывать а матери никогда.На что я мужу сказала что если он так будет себя вести как сказала его мама никакого ребенка он не увидит и я уеду.Меня больше раздражает что он не может поставить родственников на место.Хотя и не бегает по всякой ерунде им помогать.У меня случился выкидыш и муж очень тяжело это переживал.На что я ему так же сказала что меня доводили твои родственники и я просто держала все в себе-на самом деле так и было.Просто положение повысило у меня восприимчивость к мелочам.Попробуйте так же напрягать его брата-внаглую.

Занятия например какие?)а какие кстати у вас отношения со свекровью...у нас вот с ней и отношения то вроде норм,но оан такой человек что пытается всегда быть хорошей для всех

Потерпите немного, съедете и эти проблемки сами собой решатся. И если не хотите, чтобы чужая тетя вашего мужа подпрягала находите ему занятия вперед нее. Чтобы когда она что-то просила он увы и ах был уже занят

Да мы живем вместе и пока с родителями.Но у нас совершенно разные родители и воспитание.
Если я понимаю под реальной помощью-приехать в больницу привезти лекарство,ребенка там с садика забрать если родители где то застряли в пробке.
То у мужа в семье все это как я поняла с подачи мамы.И муж рассказывал что был у них один дядя который всем помогал и которого они все любили..Но дядя был жена 3 раза и по словам той же мамы все жены были плохими.Я же со стороны поняла что ездили на мужике все родственники кому не лень и ни 1 нормальная женщина не выдержит того что мужик так будет себя вести...оттуда то и 3 жены.И у мамы мужа навязчивая идея сделать из мужа такого же дядю.Только я теперь не даю.
Вот еще такую. вещь дала мужу прочитать)
РОДИТЕЛИ ДАЛИ ТЕБЕ ЖИЗНЬ, И ТЫ ПЕРЕД НИМИ В НЕОПЛАТНОМ ДОЛГУ»
Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.
Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.
Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.
Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.
Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.
А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.
И еще у меня была идея...Но пока думаю над тем как лучше.Найдите мужу совместные с вами занятия и займите его сама чтобы он сам говорил родственникам что он занят.Извините за много букв)))