Милая_Кикимора писал(а): А вы со своим мч друг ко другу относитесь менее эмоционально, про какие-то трудности говорите, про учебу и личное пространство Если бы вы оба были влюблены, весь мир отошел бы на задний план и стал бы лишь фоном, а трудности бы только подзадоривали.

Мы весьма эмоциональны, но(!) разум на первом месте. А уж потом идут эмоции. Та безумная влюбленность, которую вы описали, присуща молоденьким и глупеньким, на мой взгляд. Я сама так в 17 лет была влюбленна, что на все была готова ради любимого человека. Теперь же понимаю, что я так уже полюбить не смогу и не хочу. Ибо зачем?

С одной стороны, понимаю автора. Мне 21 тоже как-то замуж вообще не хотелось (наверное, потому, что в личной жизни глухо было). Всего 21 год, и брать на себя такую ответственность...
С другой стороны, соглашусь с этим:

Милая_Кикимора писал(а): Понимаете, у отношений есть закономерность и цикличность, отношениям все равно, учеба у вас или работа, хотите вы замуж или не хотите. Если не происходит выхода на новый виток, отношения загибаются. ... Сейчас вы не живете вместе и вашему мч уже не хватает личного пространства. А когда съедетесь где вы будете это пространство брать? Чтобы жить вместе, людям должно быть на столько комфортно друг с другом, будто вы находитесь со своим двойником. Это и называется вторая половинка. Иначе начинаются ссоры, бытовуха, уходы к маме. Можно и нужно искусственно создавать общие интересы, ходить в бассейн с сауной, чтобы расслабиться, стрельба, танцы, совместный отпуск и т.д., но все равно, в перспективных отношениях вам хорошо уже от того, что вы просто лежите в обнимку на кровати с закрытыми глазами, и как говорится, пусть весь мир подождет.

Конечно, у меня нет такого опыта в отношениях, в 23 только первые действительно серьёзные отношения появились, сравнивать особо не с чем, но... Даже когда я была на сессии (училась заочно), после пар бежала на работу и уходила с работы в 9-10 вечера, надо было готовиться к зачётам/экзаменам, всё равно как-то находила время на МЧ. Потому что оба хотели встретиться.
Автор, как может быть дискомфортно с любимым человеком? Я тоже думала, буду уставать от МЧ, потому что привыкла к одиночеству, люблю личное пространство. Ан нет, наоборот! В отпуске вместе были 24 часа, боялась, что это постоянное нахождение вместе меня как-то будет напрягать, буду уставать от МЧ - нет, вообще ни капли!
И про цикличность в отношениях правильно написали. Отношения, как живой организм, растут, развиваются, а если нет развития - болеют и умирают. Нужно что-то менять, либо переходить на новый этап, либо расставаться.
А вопрос сожительства вообще очень скользкий... Если Вы из тех, кому на штамп пофиг - то да, можно съехаться. Но только за сегодня на гале уже 100501-ю и 100502-ю темы создали по вопросу “живём вместе столько-то лет, замуж не зовёт, что делать?“
Для себя я решила, что как минимум до поданного заявления в загс (максимум - до свадьбы) я с МЧ жить не стану. Мой МЧ в курсе, это его от меня не оттолкнуло.
Я всё это к чему - Автор, может, это просто не Ваш человек?

Милая_Кикимора писал(а): Вы в этом комментарии все очень красиво написали, спокойно, разумно, как будто вам не 21, а 30 лет. Что вас все вполне устраивает, и вам самой большего внимания и не надо, других дел хватает. Но в теме вы писали совсем не это. В теме вы писали, что устали, что с ним скучно, что он не заботится и уделяет недостаточно внимания. Тема была мимолетным эмоциональным всплеском или как? Если вас все устраивает, чего тогда переживаете? А если не все, то... Вы оба такие молодые, но какие-то полумертвые, как черепахи. Как будто вас в кисель окунули и у вас замедление времени произошло. Так расчетливо подходите к отношениям, все взвесить и перевзвесить, до окончания института встречаться 3 года, потом пожить вместе, чтобы решить, надо ли расписываться еще 3 года?, потом 5 лет будете решать, стоит ли заводить детей? А в 35 придете к выводу, что это не ваш человек. Понимаете, у отношений есть закономерность и цикличность, отношениям все равно, учеба у вас или работа, хотите вы замуж или не хотите. Если не происходит выхода на новый виток, отношения загибаются. Вы писали, что планируете съехаться через год. Как вы себе это представляете? Сейчас вы не живете вместе и вашему мч уже не хватает личного пространства. А когда съедетесь где вы будете это пространство брать? Чтобы жить вместе, людям должно быть на столько комфортно друг с другом, будто вы находитесь со своим двойником. Это и называется вторая половинка. Иначе начинаются ссоры, бытовуха, уходы к маме. Можно и нужно искусственно создавать общие интересы, ходить в бассейн с сауной, чтобы расслабиться, стрельба, танцы, совместный отпуск и т.д., но все равно, в перспективных отношениях вам хорошо уже от того, что вы просто лежите в обнимку на кровати с закрытыми глазами, и как говорится, пусть весь мир подождет. Отношения это вообще такая сфера, где голова не действует, а вы оба пытаетесь встроить отношения в свое обыденное расписание, как будто это йога или посещения доктора по записи. Это ведь ваш первый и единственный парень? Не хотите попробовать встречаться с кем-то еще, чтобы закрутило, чтобы драйв и бабочки в животе, почувствовать жизнь? Будет с чем сравнивать, поймете о чем я говорю. Приведу пример забавный. Мы сейчас хотим взять 2-ю собаку. И я прям хочу, хочу, не могу. Но у меня тоже голова есть, как у вас. Поэтому вопрос немного откладывается. Но я за этот месяц все видео пересмотрела на ютубе по этой породе. Новогодняя поездка, которую мы так планировали, и которую я так ждала, а я ведь заядлый путешественник, меня хлебом не корми.. отошла на 10 план, я готова от нее отказаться, она кажется не важной. Хочу хочу хочу собаку и все тут. Вставать в 6 утра, гулять с ней, ходить с ней на курсы дрессировки в течение 3 месяцев после работы, да! Хочу! Уже месяц хочу! А мне уже 29 лет, а не 15, взрослая тетка! И у меня есть работа, первая собака, муж, спортзал, похудение, и всему этому нужно внимание. И знаете что я вам скажу? Мне пофиг! Мне пофиг на зал, на похудение, на новую мебель и свежий евроремонт, которые будут съедены собакой, мне пофиг на трудности, на финансовые затраты, и на то, что я сейчас лежу дома, болею с температурой, если бы у меня была эта рыжая мордашка, которую я так хочу обнять и погладить, я бы вскочила и побежала с ней на улицу и гуляла там, и гуляла сколько ей надо! первый собак туда сейчас не пойдет, он мелкий, ходит в лоток и не любит сырую погоду И это я пишу про какую-то собаку. В сравнении с вашими отношениями. Потому что у меня внутри аж желудок переворачивается, эта собака у меня из ушей лезет. А вы со своим мч друг ко другу относитесь менее эмоционально, про какие-то трудности говорите, про учебу и личное пространство Если бы вы оба были влюблены, весь мир отошел бы на задний план и стал бы лишь фоном, а трудности бы только подзадоривали.

Возможно это было мимолетным эмоциональным всплеском, соглашусь. Не все так уж плохо. И эмоции, чувства в наших отношениях есть, на самом деле. Как по мне абсолютно все устраивать не может в человеке. А если и может, то это редкость.
Полумертвые? Может быть. Просто характер такой. Мы оба очень прагматичны, и не даем чувствам вылезти на первый план. Для меня действовать на сплошных эмоциях - верх безрассудства. Я так не могу и не хочу, если честно.
Знаете, лучше уж пусть будет так, как вы описали, чем если бы я выскочила замуж в 20 лет за человека, которого знаю год, забеременела бы, а потом он бросил бы меня с ребенком, и я бы меняла до 35 лет мужиков направо-налево. Это просто самый распространенный вариант. У меня со всеми эмоциональными родственниками и подругами так и происходит. Не очень-то они счастливы. Я на такое насмотрелась сполна, так что нет, спасибо. Я лучше подожду, подумаю лет так до 25. И да, у меня есть четкие сроки - если через год он не захочет жить вместе, я уйду. И он об этом знает прекрасно. А жить нерасписанными - край 2-3 года примерно. До 35 я выжидать не буду. А ребенка раньше 28-30 не хочу. Есть вероятность, что вообще не захочу, но зарекаться не буду.
Отношениям не все равно, учеба или работа. Когда я учусь и не работаю, возникают еще и определенные финансовые проблемы. У меня нет стабильного, собственного заработка, которым я могу свободно распоряжаться. А мой мч не так много зарабатывает, чтобы нас двоих содержать. Кроме того, я не была морально готова к проживанию вместе. Хочется начинать совместную жизнь будучи человеком, который морально готов и финансово более-менее независим.
Вот так и представляю: я получаю диплом, нахожу работу, мы с мч в скором времени заводим разговор про совместную жизнь при условии, что оба помним о сроках. Он говорит, готов ли он. Я говорю, готова ли я. Если да - то подыскиваем квартиру, если нет - до свидания (я люблю тебя, но вечно ждать не собираюсь). Знаете, насчет личного пространства - это дело привычки. Если он решит жить вместе - то это будет значить, что он морально готов ко всяким вероятным неудобствам. Кстати, я сама интроверт, как и он, люблю побыть наедине с собой. Мы ведь не сутками видеться будем, и по вечерам необязательно весь вечер сидеть и говорить. В один вечер каждый занимается своим делом, в другой - вместе смотрим фильм, идем в театр или просто погулять, принимаем у себя друзей и тд. Личное пространство будем черпать из своих раздельных хобби - пассивных и активных.
Мне вполне комфортно с ним. Иногда бывает скучновато, но не всегда. Обычно такое бывает после длинного трудового дня, когда мы оба никакущие или особо нечего обсудить - тогда мы просто валяемся в обнимку, отдыхаем. Ему итак хорошо со мной просто валяться, а мне не всегда, потому что мы редко видимся и мне не хватает взаимодействия с ним. Думаю, в совместном проживании будет немного иначе. Бывают у нас и те дни, когда мы сидим наедине, слушаем музыку и говорим взахлеб на интересные нам темы, или ходим вместе на интересное кино, спектакль, в кафе или же в гости к друзьям.
Он у меня первый в плане серьезных отношений. До него были кратковременные отношения, интрижки, “бабочки в животе“. Ничего хорошего там не было. Попадалась и пара откровенных гопников (с ними не больше одного свидания было), и простой паренек, с которым были бабочки в животе, но я решила прекратить отношения, потому что..ну он был слишком простой и неинтересный. Еще с одним тоже были бабочки в животе - красавчик, мачо, но в итоге оказался обычным м*даком и сплетником. Была и парочка хороших парней, с которыми все мутно было - - не нужны им были серьезные отношения со мной. На фоне прошлых парней мой нынешний мч мне ангелом показался - спокойный, рассудительный, заботливый, воспитанный, умный, из интеллигентной семьи, надежный и- как раз такой, какие мне нравится. У меня к нему не было безумной страсти и бабочек, но я от него получала и получаю любовь, тепло, заботу. Он никогда не пытался нарочно причинить мне боль, на него всегда можно было положиться, он всегда искренне радовался моим успехам и был рядом, когда было плохо. И я плюнула на эти бабочки ради такого. Сейчас я его люблю спокойной и глубокой любовью, жизни не представляю без него. И я готова забить даже на то, что с ним бывает скучновато - лучше так, чем непредсказуемость.

Вы в этом комментарии все очень красиво написали, спокойно, разумно, как будто вам не 21, а 30 лет. Что вас все вполне устраивает, и вам самой большего внимания и не надо, других дел хватает. Но в теме вы писали совсем не это. В теме вы писали, что устали, что с ним скучно, что он не заботится и уделяет недостаточно внимания. Тема была мимолетным эмоциональным всплеском или как? Если вас все устраивает, чего тогда переживаете? А если не все, то... Вы оба такие молодые, но какие-то полумертвые, как черепахи. Как будто вас в кисель окунули и у вас замедление времени произошло. Так расчетливо подходите к отношениям, все взвесить и перевзвесить, до окончания института встречаться (3 года), потом пожить вместе, чтобы решить, надо ли расписываться (еще 3 года?), потом 5 лет будете решать, стоит ли заводить детей? А в 35 придете к выводу, что это не ваш человек. Понимаете, у отношений есть закономерность и цикличность, отношениям все равно, учеба у вас или работа, хотите вы замуж или не хотите. Если не происходит выхода на новый виток, отношения загибаются. Вы писали, что планируете съехаться через год. Как вы себе это представляете? Сейчас вы не живете вместе и вашему мч уже не хватает личного пространства. А когда съедетесь где вы будете это пространство брать? Чтобы жить вместе, людям должно быть на столько комфортно друг с другом, будто вы находитесь со своим двойником. Это и называется вторая половинка. Иначе начинаются ссоры, бытовуха, уходы к маме. Можно и нужно искусственно создавать общие интересы, ходить в бассейн с сауной, чтобы расслабиться, стрельба, танцы, совместный отпуск и т.д., но все равно, в перспективных отношениях вам хорошо уже от того, что вы просто лежите в обнимку на кровати с закрытыми глазами, и как говорится, пусть весь мир подождет. Отношения это вообще такая сфера, где голова не действует, а вы оба пытаетесь встроить отношения в свое обыденное расписание, как будто это йога или посещения доктора по записи. Это ведь ваш первый и единственный парень? Не хотите попробовать встречаться с кем-то еще, чтобы закрутило, чтобы драйв и бабочки в животе, почувствовать жизнь? Будет с чем сравнивать, поймете о чем я говорю.
Приведу пример забавный. Мы сейчас хотим взять 2-ю собаку. И я прям хочу, хочу, не могу. Но у меня тоже голова есть, как у вас. Поэтому вопрос немного откладывается. Но я за этот месяц все видео пересмотрела на ютубе по этой породе. Новогодняя поездка, которую мы так планировали, и которую я так ждала, а я ведь заядлый путешественник, меня хлебом не корми.. отошла на 10 план, я готова от нее отказаться, она кажется не важной. Хочу хочу хочу собаку и все тут. Вставать в 6 утра, гулять с ней, ходить с ней на курсы дрессировки в течение 3 месяцев после работы, да! Хочу! Уже месяц хочу! А мне уже 29 лет, а не 15, взрослая тетка! И у меня есть работа, первая собака, муж, спортзал, похудение, и всему этому нужно внимание. И знаете что я вам скажу? Мне пофиг! Мне пофиг на зал, на похудение, на новую мебель и свежий евроремонт, которые будут съедены собакой, мне пофиг на трудности, на финансовые затраты, и на то, что я сейчас лежу дома, болею с температурой, если бы у меня была эта рыжая мордашка, которую я так хочу обнять и погладить, я бы вскочила и побежала с ней на улицу и гуляла там, и гуляла сколько ей надо! (первый собак туда сейчас не пойдет, он мелкий, ходит в лоток и не любит сырую погоду) И это я пишу про какую-то собаку. В сравнении с вашими отношениями. Потому что у меня внутри аж желудок переворачивается, эта собака у меня из ушей лезет. А вы со своим мч друг ко другу относитесь менее эмоционально, про какие-то трудности говорите, про учебу и личное пространство Если бы вы оба были влюблены, весь мир отошел бы на задний план и стал бы лишь фоном, а трудности бы только подзадоривали.

Милая_Кикимора писал(а): Можете кидаться в меня тапками, но я считаю, что двум влюбленным учеба не помеха, чтобы начать жить вместе или пожениться. Вот дети помеха, да. Совместная взрослая жизнь нет. Многие студенты уезжают учиться в другой город, снимают жилье и нормально учатся при этом. Просто вы оба к такому не готовы, не готовы к тесному контакту и самостоятельности, возможно, в будущем вам обоим подойдет только гостевой брак, а возможно, вы просто не созданы друг для друга. И еще я считаю, что видеться 2 раза в неделю это не серьезные отношения. Во первых, а как же секс? 2 раза в неделю это мало, особенно для молодого парня. А вам самой этого что, достаточно? Во вторых, отношения должны во что то перерастать. Людей должны обременять совместные заботы, должны быть идеи и планы на жизнь. Ипотека, машина, собака, ребенок. Голова должна быть чем то занята, надо понимать, зачем ты встаешь по утрам, зачем тебе этот человек в жизни, куда вы с ним идете. И то, что вам 21 и вы не хотите замуж, это уже показатель, что не с тем парнем встречаетесь, не ваше это. Потому что у вас в голове постоянно вопрос нужна ему или нет? И то, что ваши отношения зашли в тупик, объяснимо. Ведь вы начали встречаться очень рано, не знали что хотите от партнера и отношений, а теперь просто привычка осталась. И действительно, не жениться же в 18 лет. Можно было бы начать что то исправлять, но парень не хочет вас видеть, и предпочитает проводить время один. Не знаю как вы, но я бы не стала растрачивать молодость и дожидаться ночи четверга, когда султан пожелает призвать меня.

Я как раз из тех студентов, кто уехал в другой город учиться. Снимаю комнату одна. Не всегда справляюсь с домашними делами - даже приготовить и выспаться зачастую не успеваю. Слишком много задают, учёба оч напряженная. Трудно представить, как при таком графике жила бы с мужчиной. Я - перфекционистка во всем до мозга костей. И в отношениях я бы хотела стать “идеальной женой“ во всех планах, поэтому и боюсь накосячить на самом первом этапе совместной жизни.
У каждого свой темперамент. Мы более спокойные по темпераменту. Мне, например, двух раз в неделю достаточно, и большую часть времени голова делами и учёбой забита, не до секса. Ему тоже уже не 20 лет. Он немного успокоился в этом плане, плюс тоже у него обычно голова забита другим - работой, хобби, домашними делами и тд. Тем не менее, в сексуальном плане у нас все хорошо - и страсть есть, и все такое.
Мне всего лишь 21. На мой взгляд, это очень ранний возраст для замужества! Большинство девушек в моем возрасте по глупости выскакивают замуж, потом разводятся. Я так не хочу. Считаю, что мне нужно побольше жизненного опыта, чтобы принять точное решение в плане замужества. На данный момент я люблю этого человека, и мне в принципе хорошо с ним, хоть и бывают какие - то неприятные моменты, которые я в теме описала. Тем не менее, пока я с ним, и мне бы хотелось в будущем создать с ним семью. Но я не готова действовать опрометчиво. А голова у меня итак забита - учёбой, будущим карьерными планами, различными интересами. С ним мы тоже планы строим совместные. И я прекрасно понимаю, зачем я встаю по утрам - чтобы быть счастливой, чтобы реализоваться в карьере и семье, чтобы удовлетворить свои амбиции - и последнее, чего бы мне хотелось, это влазить в ипотеку и долги. А человек мне этот нужен как минимум для опыта в отношениях, для того, что я люблю его, а он меня, что, несмотря на все, он очень помогает мне и заботится, очень выручает в трудных ситуациях. И я не считаю, что растрачиваю юность, потому что я от этих отношений и много хорошего получаю.

Можете кидаться в меня тапками, но я считаю, что двум влюбленным учеба не помеха, чтобы начать жить вместе или пожениться. Вот дети помеха, да. Совместная взрослая жизнь нет. Многие студенты уезжают учиться в другой город, снимают жилье и нормально учатся при этом. Просто вы оба к такому не готовы, не готовы к тесному контакту и самостоятельности, возможно, в будущем вам обоим подойдет только гостевой брак, а возможно, вы просто не созданы друг для друга. И еще я считаю, что видеться 2 раза в неделю это не серьезные отношения. Во первых, а как же секс? 2 раза в неделю это мало, особенно для молодого парня. А вам самой этого что, достаточно? Во вторых, отношения должны во что то перерастать. Людей должны обременять совместные заботы, должны быть идеи и планы на жизнь. Ипотека, машина, собака, ребенок. Голова должна быть чем то занята, надо понимать, зачем ты встаешь по утрам, зачем тебе этот человек в жизни, куда вы с ним идете. И то, что вам 21 и вы не хотите замуж, это уже показатель, что не с тем парнем встречаетесь, не ваше это. Потому что у вас в голове постоянно вопрос “нужна ему или нет?“ И то, что ваши отношения зашли в тупик, объяснимо. Ведь вы начали встречаться очень рано, не знали что хотите от партнера и отношений, а теперь просто привычка осталась. И действительно, не жениться же в 18 лет. Можно было бы начать что то исправлять, но парень не хочет вас видеть, и предпочитает проводить время один. Не знаю как вы, но я бы не стала растрачивать молодость и дожидаться ночи четверга, когда султан пожелает призвать меня.

Убить Билла писал(а): Потому что уже переросли просто встречатьсянадо идти дальше ,либо расходится ,либо заводить семью.Так как отношения должны всегда развиваться ,а если все стоит на одном месте ,то начинаются вот такие недопонимания.Поэтому на вашем месте я поговорила с мч и спросила его ,что он хочет ? И почему такой холод и вообще какие у него на вас планы.И если никаких то бы сильно призадумалась ,а надо ли мне человек который не видит со мной никакого будущего.

Точно также хотела сказать... Отношения застопорились, не развиваются, потому что дошли до своей критической точки. Теперь нужно либо менять форму общения, либо -- расходиться. В общем нужно определяться...

Lady_Vinchester писал(а): Вы правы..Я опасаюсь, что если у нас уже сейчас пропали общие интересы, то они так и не появятся, если начнем жить вместе, и мы будем просто жить как соседи, а объединять нас будет только бытовуха и постель

Последнее вас не будет объеденять в первую очередь. Как бальзам который затягивает все трещины быта. Потому что вам скучно и уныло находиться вместе. И всего-то 3 года / раз в неделю...

Плутовка писал(а): нет, если начали в 16 то в 19 не обязательно женится. Мы же говорим о взрослых людях, а вы уже взрослые, а не о детях 14-16 лет. Второе это то, что через 3 года отношений, опять же, вам не по 15 начинать жить вместе...? то есть в чем разница между жить и расписаться и жить? по сути то никакой. только в том что мужчина и женщина делают окончательный выбор. Я ничего не имею против пожить вместе и конечно же нет никаких гласных или негласных правил. Я же вам не со зла все это говорю. Вы спросили совета, я высказываю свое виденье ситуации и свое мнение. Мне кажется что чувства угасли..если нет у него желания приезжать к вам... если встречи сократились... еще год таких отношений, если протяните а потом жить вместе.. это ничего не изменит, будет только хуже. Потому что если сейчас, видя вас раз в неделю, желания проводить больше времени у него нет, то видя вас каждый день дома у него никаких новых или прошлых чувств это не вызовет. Будет обыденность, быт и ничего кроме. Поэтому и сказала что через 3 года начинать жить вместе особенно в вашей ситуации-ничего не изменит в лучшую сторону. К этому времени люди обычно приходят в мысли и выводу что хотят не просто жить вместе, а быть вместе навсегда, узаконить свои отношения. Не надо так негативно реагировать. Говоря о домработнице я имела ввиду что совместное проживание на благо ваших отношений не пойдет. Потому что уже нет тех чувств что были раньше, а будет только быт, который будет лежать на вас, секс раз в неделю и все. Опять же, это мое мнение

Спасибо за ваше мнение. Оно имеет право на существование конечно же:) Сильно спорить не буду...Я считаю, что 18-20 лет - это все-таки недостаточно зрелый человек для таких серьезных решений как брак. Я бы в принципе не хотела бы замуж так рано. Нужно попробовать, все тщательно взвесить, а потом уже и принимать решение..
На самом деле, мы и раньше не часто виделись - работа, учеба. Даже когда вместе находились 2 дня подряд, было видно, что ему психологически дискомфортно..Просто я думала, что за 2 года это изменится, но нет. Он говорит, что просто человек такой, что любит одиночество и ему нужно личное пространство, и он устает от постоянного общения..
Я бы не сказала, что желания меня видеть совсем нет..Он всегда говорит, что скучает, если куда-то едет с друзьями, всегда зовет меня и расстраивается, если у меня не получается поехать вместе с ним. При этом видеться 2 дня подряд он не хочет..Когда я ему говорю:“а как же мы вместе тогда жить будем, если ты от меня так устаешь?“, он отвечает, что жить вместе - это совсем другое, и что мы же не будем видеться и общаться 24 часа в сутки, и у него будет личное пространство..Как-то странно все это. Думаю, этот год мы продержимся, потому что любим друг друга, да и помогает он мне во многом..А потом посмотрим.

я бы вам посоветовала выкинуть из головы мысли о том что он както к вам охладел и стал меньше уделять внимание.
а почаще думать о том что вы красивая самодостотаточная и со своими интересами и увлечениями женщина..
советую вам уделить больше внимание себе и своим увлечениям ...
мужчина вас любит и скучает без вас ..вы ему также нужны как и он вам....у него какието дела и заботы?предложите свою помощь но не показывайте что вы както обиделись или растроились если он вам отказал и со всем хочет разобраться сам...поверьте после того как вы просто перестанете расстраиваться и огорчаться изза того что он уделяет вам мало своего времени он наоборот начнет чаще обращать внимание на вас...его вы заинтересуете ...
когда вы вместе и каждый сам по себе даже поговорить не о чем ...то чья это вина ? ваша .
потому что это вы так думаете и вы так считаете и ждете от него того о чем он и не догадывается...начните сами проявлять интерес спросите ...А чем занимаешься что интересного как день прошел...) с такой легкой и беззаботной интонацией ...незабывайте про флирт обнимайте его почаще ведь ему необходима поддержка...а ваше недовольство ...он пытается игнорить своим таким поведением чтоб избежать конфликта с вами.....а вы вместо обиды улыбнитесь ему )и увидете как он улыбнется в ответ вам...показывайте своим примером что все хорошо и все просто замечательно..почаще говорите комплементы что он молодец...шутите улыбайтесь ...не напрягайте обстановку если он вам дорог.

Lady_Vinchester писал(а): Кто начинает? Разве есть негласное правило?: у всех все по-разному..Если люди, например, в 16 начали встречаться, то через 3 года обязаны жениться? Мы начали встречаться, когда мне 18 было, в 19 я совсем не была готова к проживанию вместе. Мне 21 сейчас и я пока не хочу замуж - не вижу смысла спешить. Бесплатной домработницей я и не буду. У него в семье такое не принято, да и я не позволю обращаться с собой как с домработницей. А жена, по вашей логике, платная домработница? Лично я абсолютно нормально отношусь к сожительству как к способу людей присмотреться друг к другу в быту и принять окончательное решение. Я бы не сказала, что полное безразличие..Он все также звонит и пишет по нескольку раз на дню, узнает, как у меня дела, деньгами помогает..Сегодня в перерыве между работой приезжал ко мне, привез фрукты и лекарства..Просто нам стало иногда скучно вместе, да и ему нужно личное пространство, как он выражается...Наверно все это действительно можно решить только совместным проживанием

нет, если начали в 16 то в 19 не обязательно женится. Мы же говорим о взрослых людях, а вы уже взрослые, а не о детях 14-16 лет. Второе это то, что через 3 года отношений, (опять же, вам не по 15) начинать жить вместе...? то есть в чем разница между жить и расписаться и жить? по сути то никакой. только в том что мужчина и женщина делают окончательный выбор. Я ничего не имею против пожить вместе и конечно же нет никаких гласных или негласных правил. Я же вам не со зла все это говорю. Вы спросили совета, я высказываю свое виденье ситуации и свое мнение. Мне кажется что чувства угасли..если нет у него желания приезжать к вам... если встречи сократились... еще год таких отношений, (если протяните) а потом жить вместе.. это ничего не изменит, будет только хуже. Потому что если сейчас, видя вас раз в неделю, желания проводить больше времени у него нет, то видя вас каждый день дома у него никаких новых или прошлых чувств это не вызовет. Будет обыденность, быт и ничего кроме. Поэтому и сказала что через 3 года начинать жить вместе особенно в вашей ситуации-ничего не изменит в лучшую сторону. К этому времени люди обычно приходят в мысли и выводу что хотят не просто жить вместе, а быть вместе навсегда, узаконить свои отношения. Не надо так негативно реагировать. Говоря о домработнице я имела ввиду что совместное проживание на благо ваших отношений не пойдет. Потому что уже нет тех чувств что были раньше, а будет только быт, который будет лежать на вас, секс раз в неделю и все. Опять же, это мое мнение

Плутовка писал(а): начать жить вместе после 3 лет отношений????? это прямая дорога в домработницы без права голоса. Начинают жить вместе максимум через год-1,5 отношений, чтобы немного пожить и поженится. Через 3 года уже свадьба должна быть а он только пожить планирует. Чего я не терплю к себе по мимо некоторых других вещей, так это безразличие. И вам советую. Если он стал так относится к вам, это безразличие. Для меня это прямая дорога к разрыву отношений.

Кто начинает? Разве есть негласное правило?:) у всех все по-разному..Если люди, например, в 16 начали встречаться, то через 3 года обязаны жениться? Мы начали встречаться, когда мне 18 было, в 19 я совсем не была готова к проживанию вместе. Мне 21 сейчас и я пока не хочу замуж - не вижу смысла спешить.
Бесплатной домработницей я и не буду. У него в семье такое не принято, да и я не позволю обращаться с собой как с домработницей. А жена, по вашей логике, платная домработница? Лично я абсолютно нормально отношусь к сожительству как к способу людей присмотреться друг к другу в быту и принять окончательное решение.
Я бы не сказала, что полное безразличие..Он все также звонит и пишет по нескольку раз на дню, узнает, как у меня дела, деньгами помогает..Сегодня в перерыве между работой приезжал ко мне, привез фрукты и лекарства..Просто нам стало иногда скучно вместе, да и ему нужно “личное пространство“, как он выражается...Наверно все это действительно можно решить только совместным проживанием