Просто боли пост, поделиться переживанием. Многобукв.


Встречался с девушкой три года, три месяца назад расстались со скандалом. Я до этого никогда не ругался с ней за три года, всегда или во многом ей уступал, никогда не бесился в ответ на ее истерики, воспринимал ее спокойно. Это был практически не я - сам по себе я взрывной, характер тяжелый, сооваться могу на ровном месте, но с ней старался всегда быть сдержанным и это получалось очень легко - когда человека любишь, как-то не получается даже злиться или взрываться, скорее стараешься помириться или не добавлять масла в огонь. По крайней мере орать или скандалить в ответ я с ней не хотел.
Три месяца назад я не сдержался и прост послал ее в очередной раз, когда она требовала от меня кое-что, что я совершенно не хотел выполнять и постарался ей пояснить почему не хочу это делать конкретно сейчас и предложил решение при котором ее требование было бы удовлетворено неделей позже. Она в ответ распсиховалась в стиле “вот значит как ты меня любишь, все ясно, может вообще расстаться хочешь, а?“ Эти слова звучали каждый раз когда она что-то требовала последние несколько месяцев. В этот раз меня просто озарило что меня используют каждый раз одним и тем же образом. Причем сама же признавалась что не любит меня. Все осознание вдруг вспыхнуло и рвануло так, что я ее послал в ответ. Такого она явно не ожидала от меня, так как обычно я всегда был с ней спокоен и сдержан, даже если она истерила или что-то требовала.
Вобщем впервые прокричался в ответ. В основном чтобы “катилась бы ты, совсем уже озверела, ничего не слушаешь, хоть бы каплю логических доводов бы приняла!“
Не общались после этоо вообще. Она гордая, и не писала мне. А мне во первых стыдно, что сорвался, даже если и прав был - надо было оставаться спокойным; а во вторых понимаю что будущее вряд ли теперь будет - разве нужен такой гордой принцессе человек, который не выполнил ее просьбы/требования и еще на нее накричал? Получается, что я недостоин ее. Или не то, чтобы не достоин, а “не потяну ее“. Ей нужен тот которого бы и любила, тогда может умела бы пойти на копромисс, а не только требовать исполнения любой прихоти, да и человек который бы имел возможности побольше моих.
Однако, осознание этого хоть и успокаивает меня лишь отчасти, но вот именно - успокаивает лишь отчасти, в основном болезненно это пережил, ушел с головой в работу, чтобы не думать об этом.
Однако у меня есть несколько ее вещей из одежды, которые я хотел ей вернуть, но все не решался ей позвонить, из-за стыда, и вообще не особо хотелось видеться с ней после ссоры. А потом еще и просто боль испытывал от понимания что надо вернуть и я ее увижу, а мне не хочется, если мне не быть с ней вместе.


И сегодня она сама написала с просьбой вернуть ее вещи, которые остались у меня. Как вот назло.. Только сегодня вообще вспомнил о ее вещах и она тут же написала! Ну до чего же неприятные бывают сюрпризы у жизни... И внутри у меня злость -вскипает, как вспомню все что было (вынос мозга, бескомпромиссные требования выполнять капризы, неприятие моего более логичного предложения в последний раз и попытка манипуляции “ты меня вообще не любишь“), и хочется ей одежду если и вернуть, то покоцанную. Но это было бы cкoтcтвo и опускаться до уровня мужика-истерички и вести себя по бабски совсем нет желания. Написал в ответ, что верну и могу подъехать хоть сейчас. Она ответила что заберет в будние, сама приедет на встречу со мной, “зачем тебе через весь город ехать, мне не к спеху“.


А я сижу и думаю ну и день, серый, промозглый, вспомнил как расстался, о ее вещах у себя, да и она написала. И теперь душа не на месте от всколыхнувшейся боли, что ничего у нас не выйдет без ее любви ко мне, даже если и были какие-никакие отношения...



Интересно, головой понимаю, что будущего нет, мне не тягаться с ней, я ее люблю, она меня нет, я всегда буду уступать и это всегда будет приводить к тому же - использование меня без компромиссов и без отдачи и к тому, что я смогу снова не стерпеть.


А сердце все равно болит. Как сделать так, чтобы не переживать? Хочу поехать на встречу со знакомыми и сестрой, может забудусь о переживаниях... Но пока что даже радость того, что могу с друзьями пережить печаль, не особо глушит эту тоску...