Я тут первый день на форуме,и не думала,что когда-то напишу,но у меня просто крик души.Я не знаю, что мне делать.
Больше двух лет назад познакомилась вконтакте с одним парнем.До этого я никого не любила,но уже задумывалась о том,чтобы найти себе кого-то.Давид(так его зовут) мне понравился,и мне было интересно с ним общаться,поскольку мы оба любили метал-музыку.а потом он начал называть меня “моя принцесса“,писал мне всякие романтичные фразы и говорил,что ждет моего возвращения.(мы ни разу еще не виделись,а я поехала в калининград на пару недель)И я,хотя сейчас понимаю,как это глупо было и наивно,-но я влюбилась в него.Хотя даже его не видела!Через пару дней я приехала в Москву и мы встретились.Он сказал,что ему 25,но,когда я его увидела,мне показалось что-то странное в его внешности.Но я тогда не могла понять,что именно.Он оказался более смуглым,чем я его представляла(он перуанец),и это оттолкнуло меня,и я отказалась с ним встречаться,отправила прочь.А от влюбленности- и след простыл!Но он не отставал от меня,и продолжал писать мне,умолять встретиться,и я согласилась(но как друзья).Мы пошли в кино,и,когда мы сидели,он как-то нежно приобнял меня,и во мне снова что-то взыграло,и я согласилась встретиться с ним еще раз.А потом еще.И наконец,я поняла,что по-настоящему люблю его,и готова чуть ли не умереть за него.Однажды мы ехали в автобусе и он достал паспорт.Мне было интересно,какой паспорт у граждан Перу,и я выхватила документ.И увидела,что ему не 25,как он сказал мне,а 39!Я не могла в это поверить,и пока,мы ехали,он все спрашивал“все нормально?“-а я была в прострации.Я должна была бросить его в тот день,я знаю,но я любила его уже так сильно,что обратно пути не было.Я почитала форумы,где узнала,что многие живут и довольно счастливо в браке с разницей в до 20 лет в возрасте супругов,и более-менее успокоилась.Но с тех пор в душе засело какое-то чувство вины,словно я делаю что-то не так....Было лето, и я уехала на Украину к родным.Все лето он писал мне,звонил,говорил что как приеду мы поженимся(эта мысль веселила меня,хотя я не собиралась выходить замуж столь рано).А когда я приехала,он пригласил меня в гостиницу,потому что я,наконец,решилась на этот рискованный для меня шаг-первый раз в жизни быть с мужчиной.Этот день так и остался у меня в памяти как день Безумной Боли.В этот день я поняла,как быстротечна боль физическая,и как губительна душевная.Конечно,он был у меня первым,и это было ужасно больно,словно разрывают что-то внутри.Но то,что было потом,мне понравилось...И вот,мы лежим,пьем вино и говорим о жизни.И я спрашиваю“а ты был когда-нибудь женат?“и тут выясняется,что он женат на какой-то Кате,они не живут вместе,но у нее проблемы и она делает операцию и сейчас он не может ей заявить о разводе,но через месяц обязательно разведется,и он ее не любит,вместе они давно не живут.В тот момент я ничего не видела и не слышала.Я чувствовала, как что-то внутри меня умерло, и боль была просто невыносимая. Пока он провожал меня,он все требовал,чтобы я поклялась,что буду с ним,что он никогда меня не отпустит и прочий бред.Я поверила.И мы продолжили встречаться,а ночами напролет я рыдала в подушку,чтобы никто не знал о моей боли.Месяц прошел,а он сослался на то,что переживает смерть матери(она умерла в перу,а он не смог даже приехать),и разводиться пока не может.А время шло....Потом он сказал,что хочет сделать документы,и для этого нужен брак.Он с женой договорился не разводиться,пока не сделает документы.Я ждала.Как он говорил,для документов нужно много денег,и он копит.А работал он поваром,тк у него гражданство Перу и он нелегал в России.А я все ждала.Через год Давид сказал,что живет у матери своей жены, т.к нет денег снимать квартиру, а раньше врал,что у ее “дальнего родственника“.А потом он потерял работу,и уже год мечется туда-сюда по ресторанам,а нигде не платят.Даже у меня деньги в долг брал.Мы встречаемся так уже больше чем два года....И у меня есть подозрение,что он может жить не только с ее матерью,но и с самой женой,и изменять нам обоим.Хотя он и пишет мне поздними ночами до 5 утра,я все равно не до конца ему верю.Но что мне делать?Я знаю,что я должна бросить его,но я не могу.Я просто не могу.Я ненавижу его и люблю одновременно.И это мучает меня.А он,скорее всего,не любит никого,кроме самого себя.Он обещает,что как сделает документы разведется,заработает денег и мы будем снимать квартиру или уедем в Перу.Но я не могу в это верить.Я как наркоман.Только я завишу не от веществ,а от человека.Я не могу жить без него.И в то же время я не могу так жить.Я не рассказываю родителям всю правду о нем,говорю ему под 30,и в живую они его не видели.Мама знает ситуацию про его жену,но не знает,что я так сильно его люблю.Она думает,у нас легкая привязанность(Длиной в 2 года,да?..) и старается убедить меня искать другого,т.к этот ленивый и жизни ничего не добьется,если простым языком говорить.Как мне быть?Я всего лишь студентка,а у меня такие ужасные отношения.Я не знаю,как мне быть дальше.Иногда я даже хотела покончить с собой,но всегда останавливалась,подумав о родителях.Я никому не могу в жизни поведать мою проблему,потому что знаю,что меня сочтут безумной дурой(какой я и являюсь).Но я люблю и ненавижу безумно,и не могу представить своей жизни без него...