родители говорят: и куда ты смотрела? Других возят отдыхать, а у тебя ни машины, ни перспектив у мужа!
Никогда не думала, что столкнусь с такой ситуацией. Ощущение тупика какого-то и безысходности.
Мне 26, год назад вышла замуж. Муж (на год старше) казался перспективным, начинал свое дело, уверенный в себе, да и любовь ослепила тогда . Красивый роман, взаимная влюбленность, поженились через пол года после знакомства. Вроде начал свое дело, кое как, но дела пошли в гору.
До этого я не обратила внимание на то, что он за три года сменил три места работы. На первом не устроил график, на втором зп задерживали, на третьем вроде в норме все было но решил уйти в свободное плавание. Казалось знает чего хочет. Потом с приятелями- компаньонами по бизнесу начались разногласи как лебедь рак и щука , они перестали помогать, ушли на подработку и дело застопорилось. Мой муж хотел продолжать , видел в этом интерес и развитие но один не справился. Да и я была беременна, за квартиру платить было нечем, пришлось искать раьоту. А тут кризис- на работу берут неохотно, еще и гражданство белорусское.
работал он менеджером по продажам оборудования, в этой сфере и искал . Ибо другого не умеет. Я помогала ему и по бизнесу как могла и делом и советами . И в поиске работы тоже (резюме, сопроводительные письма). Параллельно искал подработку типа кладовщика /грузчика. Нашел подработку на интернет подключениях . Вроде как то перебивались. Мои родители продали пустую квартиру в другом городе (там где они живут , мы в другом городе с ним вдвоем без родни и друзей, я к нему переехала ) и купили квартиру чтоб мы не снимали. Мама преследовала немного и свой интерес, думала раз я перееду то и они с отцом потмо тоже (она хочет переехать). Мама все говорила: погоди он раскрутится, будет хорошо получать. Отец у меня всегда на должностях, хорошо получал, вопрос денег никогда не стоял остро, я привыкла к хорошим условиям так сказать. Но был другой негативный аспект- для родителей в приоритете всегда была карьера и они друг у друга, а меня все детство то по бабушкам с младенчества на пол года-год, то по соседям пока они на сутки в командировках, то вообще когда подросла месяцами одна жила. Привыкла без родительской ласки и любви.
Муж работу нашел через какое то время. Вроде и фирма хорошая крупная и перспективы есть. Но как то у него не идет. Сидит на окладе , процентов нет, боится что уволят
Мама что то с мужем не поделила, как то не пошло общение у них и в итоге она резко изменила позицию по отношению к нему и к его семье. Его родители- простые небогатые люди, помогали чем могли когда нам было трудно платить за съем квартиры. А мама моя начала давить мол “ хорошо устроился ! Квартира есть, напрягаться не надо! Родственники его довольны что хорошо женили и тд..“. Я в беременость сильно намотала нервы себе этим.
Его родственникам я еще благодарна за то, что перед родами когда мне было тяжело, они почти на месяц приехали к нам поближе, жили у какого то дяди и ездили к нам каждый лень-готовить кушать , помогать по дому, ходить со мной к врачу, так как муж на работе а я одна. Мама моя не приехала . Вплоть до родов..Мои родители сказали что мы финансово помогаем и так хорошо! В нашей квартире живете!А они мол только и могут что сюсюкаться ! Хитрые! Могли б и квартирой помочь тоже-расширить! Как то так..
Я пыталась объяснить что помощь разная бывает и порой теплое слово и поддержка дороже денег.
Теперь мои родственники разделились на два лагеря: родители говорят мол и куда ты смотрела? Сидишь в каком то тупике! Зачем тебе это? Других вон девок возят отдыхать по странам а у тебя ни машины ни перспектив у мужа ничего! Так и просидишь ! Папа говорит надо было выходить замуж за ребят с моей работы-там есть перспективные кто хорошо получает! Я говорю я до замужества сидела одна полтора -два года! Что же тогда мне никого не сватали ? Он говорит-я думал ты сама найдешь раз внешние данные позволяют. Мол и в 30 можно найти! Потом понимают что я с ребенком и муж нас как никак да кормит и в случае чего я сяду на шею им- начинают говорить “живите раз уж живете, он же хороший не обижает вас с сыном“.
Второй “ лагерь“ родственников“ ( это бабушка и тетя с которыми я провела детство ) утверждают что раз ты уже замужем и с ребенком то надо принимать что есть. Воспитывать мужа под себя и наставлять на путь, а разводиться и искать чего то-не выход. Тем более ,они говорят ,он тебя любит и любит сына. Кому нужен твой ребенок? Без отца растить? Мол не в деньгах счастье, а в любви. Они конечно сами живут небогато, но довольны что имеют. Зато говорят у нас гармония в семье и любовь. Тетя говорит :“ сколько у тебя уже парней было? До мужа . 3?И все тебя чем то да не устраивали через года два. Так и не найдешь никого кто будет идеальным! В итоге вообще одна останешься! Сиди с мужем и не выдумывай! Ты любишь его он любит тебя!.. Мы мол вообще копейки первое время считали и ничего! Сейчас и дом построили и машина!“..
Как то так.
Конечно доя меня любовь очень важна.. Но всё же слова отца западают в душу и я погружаюсь в какую то депрессию..начинаю злиться на мужа , что он не может обеспечить семью ..и сама нервничаю вся. Ночами стала плохо спать, а еще малыш 4 месячный на руках..
Вам чья позиция ближе? Что бы вы посоветовали?
все темы | главная |
-
25.11.15 17:44Нужно ответить честно, любите его или нет. Если да, то нужно оставаться с мужем, а если нет, то пока молоды можно изменить жизнь. Без любви никакие деньги не удержат в браке, налево тянуть будет постоянно.
-
25.11.15 16:23Прислушайтесь к своему сердцу .... Да и не в деньгах счастье... Можно жить богато и чувствовать комфорта ... Все проходит ...
-
25.11.15 14:54Вам бы богатого папика))) которого дома видеть не будете, и любви от него тоже.... Куда смотрели надо было выбирать не любовь , а богатство а вы то знаете чего хотите от жизни?? И не позволяйте родителям лезть все бы может было нормально если бы не они,уж слишком вы поддаетесь чужому влиянию ....
-
25.11.15 14:29Детский сад. научитесь уже жить своей семьей и своей жизнью.
Вы должны понять, что теперь у вас своя семья , в которой вы жите и боритесь за нее, либо слушаете мамочку и продолжаете сидеть под ее юбкой, внимая гласу ненормальной семейки.
Мать могла бы быть мудрее и не лезть. Пусть в своей семье порядке строит , а вы стройте в своей . Может ей зять и не нравится , но рушить семью..это подло.
У вас есть язык сказать, чтобы сказать, что вам не нравится . Не поймут, на время ограничить общение.
Вы большая девочка, учитесь жить своей головой . -
25.11.15 14:08автор! машина и перспективы - это вообще про разное.
у Ваших родителей сложности в голове, если машина и перспективы на одном уровне для них стоят.
хотите совет? уезжайте от родителей, снимайте жилье, как угодно.
вы сейчас планомерно придете к разводу с мужем, если не переедете.
инфа 146%! -
25.11.15 13:15автор, вот вы все время говорите “мои родители говорят“, “мои родители считают“....да причем теперь вообще ваши родители?! вы уже сами родители! и что, вы теперь до пенсии будете слушать, что говорят ваши родители?
Мои тоже мне много чего говорили в свое время, да и отец мужа считал, что его сын (мой муж) не должен мне так много помогать с ребятишками и по дому. Но мы оба тогда вежливо объяснили своим родителям, что это НАША семья и в НАШЕЙ семье будет так, как МЫ считаем нужным. А советы - вот когда попросим совета, тогда и пусть советуют. И точка! -
25.11.15 12:42Я не понимаю самого главного - зачем вы всех родственников посвящаете в свои семейные дела? Если у мужа что-то где-то не получается, вы должны его подбодрить, сказать ему, что верите в него и все получится, а на вопросы родственников отвечать, что все хорошо. Когда я первый раз была замужем, моя мама была в курсе абсолютно всего, что происходит в стенах моей квартиры, что творится между мной и мужем. Ни к чему хорошему это не привело. С мужем вы помиритесь, а для мамы он навсегда останется плохим. Во втором браке поначалу она тоже пыталась все контролировать, быть в курсе всех событий. Потихоньку пришлось ее отвадить от этого. Зато сейчас все просто прекрасно. За два года муж купил машину и дом за городом. Муж - голова, а вы - шея. Вы его за каждый поступок хвалите. Он принес денег в дом, скажите ему, н-р “какой же ты у меня молодец, я так счастлива, что ты у меня есть“. Ради этих слов он свернет горы, сделает все возможное и невозможное, чтобы не разочаровать вас. Радуйте мужа, готовьте ему что-то вкусное, выбирайтесь вдвоем из дома при любой возможности оставить ребенка с кем-нибудь на час-другой. Ничего так не разрушает семьи, как безденежье. У людей доходит не то, что до ругани, а даже до драки. Мужчина переживает, что не может дать вам того, что просто необходимо. А вы сравниваете его постоянно с отцом и искренне недоумеваете, что у вас в семье не так. Прекратите сравнивать, это ваша семья, и только от вас зависит, какой мужчина будет с вами рядом. Рядом с вечно недовольной теткой будет неудачник, а рядом с нежной, заботливой женой - муж, который рвется наверх, преодолевает трудности. Развестись никогда не поздно. Гораздо сложнее сделать все, что только возможно, и уже потом разводить руками, мол ничего не получилось. Будьте терпеливой, создайте дома уют, чтобы мужчина с работы бежал домой со всех ног. Все у вас получится.
-
25.11.15 11:41 (ответ для: MaryPoppins)А по поводу мужа- я не думаю как менять на побогаче, просто порой мелькает мысль что он любит лень да халяву, и вот тогда слова родителей всплывают в уме, о том что он сидит и не развивается. Когда он работает и стремиться к чему -то я всегда поддерживаю и помогаю. А когда лениться то для меня это путь вникуда..
А вот к таким перепадам, кстати, применима поговорка: Какие невесты, такие и женихи.
Посмотрите еще и на себя со стороны. Все люди иногда подвергаются лени, все без исключения. Каждый получает то, что заслуживает. -
25.11.15 11:33Ни чью постороннюю позицию поддерживать не надо! Поддерживайте позицию СВОЕЙ СЕМЬИ!!!
Вы, муж, и ребенок. Вот Ваша семья. Деньги, квартиры, машины - это наживное. Тем более, он как мужчина вас устраивает, да как ребенка оставлять без отца. Самое главное, чтобы вы любили друг друга, чтобы вы доверяли друг другу. Жизнь длинная, еще не так может покидать. А наломать дров, то есть поломать жизнь себе всегда успеете. Слава Богу, что здоровы) Слава Богу, есть где жить) Есть что кушать.
Мой муж тоже предприниматель, курсы по обучению. Так с 2014 года остановилось дело из-за событий в Украине. Большинство граждан экономит на проезде и на еде. Не могут люди тратиться на свое бучение.
И ничего, крутится, пытается заработать другими способами. А на моей работе по 3 месяца зарплату задерживали. Хотя до 2014 года мы могли себе позволить даже за границу поехать отдохнуть. А теперь я беременна, не работаю, да еще и свекр смертельно болен - лечим, как можем, хоть и понимаем, что это просто отсрочка. Финансовые трудности - это временно. Все проходит, а вот чувства, эмоции, память остается.
Настраивайте друг друга на позитивный лад. И раз муж боится потерять данную работу, значит все-таки думает о семье. Ему же и вас и ребенка кормить. И сменить 3 работы за короткое время - это нормально в условиях капитализма.
Просто именно сейчас поменьше общайтесь с родителями, чтобы они вас не накручивали. Вам сейчас нужна моральная и духовная поддержка, а не угнетание. Сидеть с крохой - тоже труд) Постепенно выйдите из трудной финансовой ситуации и ставьте родителей на место. Сделайте им позже какой-то ценный подарок, не пускайте их в личное пространство.
Есть у меня бабушка двоюродная. Так ни один ее жених не понравился ее родителям - и вот так всю жизнь одна, да еще и без детей осталась. Хотя даже сейчас она красивая, аккуратная и хорошая хозяйка, и дом, и квартира, все есть. Вот и вся жизнь прошла. Хоть двоюродные внуки ее развлекают, а то она вообще бы волком завыла.
Муж же ваш не наркоман, не бьет, не изменяет, не пьет. А вместе все горы свернете))) Переживете в мире этот период - больше будете ценить свои отношения и друг друга!
Цените и берегите свою семью! -
24.11.15 23:59Всё наладится, у меня похожая ситуация была, был с двумя чемоданами, теперь и дом и две машины, даже свой бизнес небольшой есть. Сейчас опять без работы, ничего.
-
21.11.15 12:43может я и неправа буду,но такое впечатление,что ваши родители и вас оценивают как очередной бизнес проект,в который они неудачно вложились,отсюда их недовольство вашей нынешней жизнью и мужем,он такой сякой,но исходя из ваших слов,он вроде бы не тунеядец не бездельник и вполне нормальный парень,значит не все потеряно,ну обьясните маме,что не всем повезло стать олигархами и бмзнесменами,да,согласна надо пробивать себе дорогу,а не ждать когда принесут на блюдечке,но у каждого свой срок,сейчас надо поддерживать вашего мужа,наверное было бы неплохо если вы стали бы материально независимы от вашей родни,как видно,это единтсвенное,что вас связывает с родителями,и как видно они из той категории людей,которые уважают только тех,кто имеет достаток и вес в обществе,если вы станете такими они вомзожно и сменят пластинку,но вопрос надо ли вам будет это?!
-
21.11.15 12:15 (ответ для: MaryPoppins)MaryPoppins писал(а): Родители мои считают ,что раз его родителям нечего больше дать вот они и сюсюкаются. Сюсюкаться говорят могут все, а вот дельно помочь,улучшить быт условия - могут не все.. Они говорят им не жалко,они дали что могли но и ждут от него или от его родителей расширения и роста. А то для них это выглядит как получили нахаляву и довольны... Мама и мне ,когда я еще одна была, частенько говорила ,что мол живешь на всем готовом.. Да без нашей помощи куда б ты поехала на свою зп.(на море например). Сначала сами на купят всего,надарят вдоволь по своей же инициативе, потом такое услышать можно я привыкла не обращать внимания а вот муж нет. Я понимаю, что муж женился далеко не из за денег ,та как на момент знакомства и решений о женитьбе о деньгах он и не знал и квартиры еще не было. Все создалось на влюбленности и чувствах. Это потом уже вылезли бытовые дела.. Слова родителей задевают лишь тогда когда я вижу в самом муже проявление лени,что ему комфортно и ладно. Начинает так казаться. Но он видимо сам по себе такой.. Не ставит опере деленных целей, приходится подталкивать
...Поверьте, “сюсюкаются“ тоже далеко не все,... хотя бы из простого принципа, что они не обязаны этого делать и никто ничего не должен... Тем более, сын уже взрослый, женился, сам теперь стал отцом... Сколько же можно с ним и вами до сих пор “сюсюкаться“?... Повторюсь, они не обязаны этого делать ибо ничего уже вам не должны... Поэтому цените это, цените то, что родители мужа пошли на такие пусть НЕзначительные жертвы лишь бы вам помочь, чтобы вам жилось легче в трудный предродовой период.... НЕ судите строго и своих родителей, ведь и их можно понять, они же не обязаны были нести затраты по обеспечению вашей семьи... А то, что они высказывают за понесенные материальные затраты на вашу пусть молодую, но ещё не совсем самостоятельную семью,.. примите с пониманием и с благодарностью... Возможно вы с вашим мужем принимаете всё как должное и их это задевает... Поверьте, если бы они не хотели, они бы и не сделали ничего для вас ...Многие, многие родители не делают и того, что для вас сделали ваши, ваши совместные родители... Просто цените это и научитесь благодарить за это... Возможно именно этого им и не хватает, чтобы вы просто хотя бы ценили то, что они делают для вас и благодарили,... а не обижались в ответ... Недаром же говорится, “Доброе слово и кошке приятно“...
- сегодня выбирала блузку и брюки. отправила фото мч. написал столько гадостей: сними, что за ерунда!»
- что будете есть сегодня на ужин? присылайте фото! я запеканку испекла из творога, правда нужно было поменьше форму»
- когда мужчина делал вам предложение, дарил помолвочное кольцо? какое? с каким камнем? какого дизайна? кидайте фотки!»
- как вышло лицо на этой фотке?»
- как вам фото? нормальное или нет?»
- вы любите желе? с каким вкусом больше всего? сами готовили? подайте идеи, хочу приготовить!»
- если смешать тон 9 и 8, получится средний цвет по светлоте тона? хочу дома окрасить волосы.»
- общаться ли с такой подругой? она никогда сама первая не пишет и о себе не рассказывает. говорит мне неприятные вещи»
- может ли вернуться косоглазие? делали операцию, носила очки, ходила на аппараты. врачи говорили, что глаза стоят ровно.»
- у нас сегодня самое настоящее лето, шла и прям ветерок теплый и солнце. у вас лето уже?»
- запахалась. а как заканчивается ваш день?»
- а для вас питер и москва - похожие города? или все-таки они разные по энергетике и размеренности жизни?»
- служба доставки отказывается страховать хрупкий груз! кто с таким сталкивался и что делать?»
- пишите свою дату рождения и год и я вам составлю матрицу судьбы. бесплатно. просто интересно»
- при ведение данных в корпоративную почту пишет: введено неправильное имя пользователя или пароль. как быть?»
- мама одноклассницы сына часто просит забрать ребёнка из школы! чувствую что меня используют. как научиться говорить»
- пришла к выводу, что я самонадеяная и опрометчивая. как избавиться от этих отрицательных качеств?»
- может ли классный руководитель занижать оценки, начать плохо относиться к ребёнку за то, что родители слишком правильные?»
- сделала маникюр сегодня, как думаете нормально?»
- танцевальный батл! за кого голосуете?»
- как бы вы общались с людьми, которые постоянно косят под дурачков? задают глупые вопросы?»
- за колориста-парик вышли бы замуж?»
- как помириться, если нет возможности связаться с человеком? его начальник специально лезет в наши отношения!»
- как по мне, это идеальная фигура! шикарная талия, узкие плечи, широкие бёдра, просто топ! мой идеал всю жизнь.»
- надоели бородатые мужики. ко мне приходят на стрижку, и каждый второй с бородой. надоело стричь их бороды!»
- на меня напала его жена сумасшедшая хабалка. схватила меня за горло и ударила. боюсь, что если мы будем встречаться,»
- как вы реагируете, когда на вас повышают тон? отвечаете тем же, или просто не реагируете?»
- смотрела разных котят и поняла, что их продают по разным ценам, кому сколько наглости хватит! я брала у проверенного»
- а вы бы взяли фамилию мужа, если бы она была очень распространенна ну там иванов, петров, васильев, максимов, матвеев.»
- сегодня стригла бороду одному клиенту, и отстригла больше чем нужно. он сделал замечание. я ответила, чтобы не указывал!»
- невротику нужна постоянная драма в отношениях и он на подсознательном уровне ищет способы, как эту драму устроить?»
- посадили с мужем и дочкой первое дерево! теперь у нас во дворе есть черешня. ещё будут персик и нектарин. любите фрукты?»
- обсуждение эйджизма. как бы высказались на эту тему?»
- а вы верите в соционику? я, например, есенин по ней! а вы?»
- коту 16 лет. он то много ест, то совсем ничего. может весь день только воду пить. и грустит часто. что это с ним?»
- вам подсказывала интуиция, что не надо идти на встречу, работать на определенной должности, и оказалось, что она ошибалась?»
- ищу небольшую, лаконичную сумку на весну-лето под белые, бежевые вещи. больше всего нравится оранжево-кирпич»
- как вы считаете присутствует ли здесь на видео видеошоп? зашла и удивилась талии»
- эта сумка оригинал или фейк? кто разбирается?»
- вам попадались женские джинсы с ширинкой похожей на мужскую? хорошо сидят, ткань красивая, но ширинка не женская!»
- два месяца назад рассталась с парнем. пустота внутри, одиноко даже среди людей. что мне делать?.»
- мне 24, чувствую себя пустым местом и неудачницей. мать мне не даст спокойно жить, хочу уехать и жить нормальной жизнью»
- от сыворотки начала замечать ожоги на лице, на лбу, на шее и парочку возле висков. как это можно лечить?»
- как научиться строить доверительные отношения с теми, кто дорог?»
- злился, если я приближалась к нему. потом сам взял и занялся со мной интимом. потом снова злился, говорил, что это»
- мачо хочет брак! вы бы рискнули, ему 42, а вам 35? проблем с жильем нет. в браке будет глазки ему строить»
- что для вас лично означает эта фраза просадить жизнь?»
- стала вести себя как дружбан! как с подругами себя веду, так теперь и с парнями. ни макияжа, ни причёски. матерюсь.»
- на вас пялятся официанты или продавцы?»
- скольки процентным ретинолом вы пользуетесь?»
Последние дневники за: апрель 2024 г.
|
vip клубы | онлайн +180 |