От зависти избавится никак не получается. Как я только не пыталась. И внушала себе, что раз у того человека есть что-то, что хочу я, зато он болезненный, а я здоровая, или у него проблемы в семье или с парнем, детьми, а у меня таких нет. Не помогала и такая техника. Раньше я завидовала немного, так скажем, потому что была беззаботна, меня обеспечивали. Сейчас завидую по страшному, даже по-черному, могу и колкости всякие говорить, лишь бы настроение испортить, ведь у меня оно всегда плохое. Конечно, близким, друзьям я не завидую. Наоборот, радуюсь за них, ведь они мне дороги. Завидую и срываюсь на тех, кто ничего для меня не представляет. Раз мне плохо, грустная, денег нет, то дайка я испорчу настроение незнакомцу. У меня это получается, судя по их физиономиям, и судя по тому как мне удается всех вывести из себя. Я будто порцию энергии получаю, когда кто-то выводится. Всегда есть такое мнение, что они этого достойны, за то, что они имеют то, что я хочу, а не могу получить. И это не только в материальном плане. Например, если человек очень талантлив в чем-то, меня начинает бесить, что его хвалят окружающие, им восхищаются. Я же всегда все испорчу, чтобы не зазнавался. Если не получается, не пробиваем человек, я иду на крайние меры, на склоки и сплетни. Если получается, то мне легче становится, будто энергию получаю. Например, красивая девушка, и она всем нравится, меня это бесит. Шикарная певица по мнению людей, меня тоже бесит. Тем более, что больше всего я сама хочу стать певицей. Я посидела в одиночестве, в 4-х стенах, поразмыслила над жизнью, и поняла, что в принципе, ради места в театре, я готова и переспать. Не перевариваю тех, кому одна похвала достается, кого восхваляют. А я не лентяйка сама. Я занимаюсь, усиленно над своим вокалом каждый день почти. Голос по природе большой. Пою проникновенно. Но мною не восхищаются, не возносят, как тех, кого я даже за талантливых не принимаю.
Я нормальная, честно только скажите? Или как хотя бы не показывать свою агрессивную зависть?