Мне 27. Личная жизнь особо не сложилась. Не хочу вдаваться подробности, может и во мне причина, но как есть... Первый парень меня бросил меня в 19 лет, мне было очень плохо, я была одуванчик, воспитанная в лучших советских традициях, делала все, чтоб ему угодить... Основная проблема была в сексе, он был первый мужчина, и не хотел ждать, пока я раскрепощусь, хотел все сразу. Но я боялась и надо признаться, когда никакого опыта, очень тяжело было соответствовать его ожиданиям. Это породило во мне комплексы, что я фригидная, ни на что не способна. В 21 год я влюбилась. Человек был женат, но у меня были сильнейшие чувства, казалось, он тоже неравнодушен. Я как добропорядочная девушка, не могла подумать, что буду спать с ним, сказала ему об этом, он предложил просто дружить, не исчезать из жизни друг друга. Это было самое счастливое время в моей жизни, тот 2009 год...Потом он стал мне объяснять, что ничего плохого в этом нет, что мы нравимся друг другу, а семья-это другое, это не те эмоции, слезно просил подарить ему частичку счастья. Дело закончилось тем, что он*** меня в кустах. Он научил меня оральному сексу. Я чувствовала себя грязной, ужасной, отвратительной, но потом я поняла, что этим занимаются все любящие друг друга люди, и между ними все возможно. У нас все продолжалось 3 года, потом закончилось, потому что я ему надоела. Я очень тяжело пережила это, меня физически тошнило от мужчин и от разговоров о сексе, с работы домой и спать. Потом я восстановила свои принципы, расценивала все это как ошибку молодости и очень хотела найти свою судьбу. Но я, как оказалось, очень плохо в людях разбираюсь: один парень редко мылся, второй на втором свидании гонялся за мной с голым членом, третий пил. И мне стало страшно, почему ко мне такие притягиваются...зажалась и сидела опять дома, 2 года, пыталась убедить себя, что отношения-это не мое. Но организм диктует другое, в начале года я поняла, что дико хочу секса постоянно... Отношений я боюсь, в каждом свободном парне мне видится что-то не то, какой-то подвох. А женатым я почему-то доверяю. И я сделала свой выбор. Жить вот так как я жила или получать от жизни удовольствие. Я выбрала второе. Оказалось, я очень раскрепощена, желание может возникнуть даже на первой встрече. И чувствую наконец-то себя более-менее, раньше тупо сидела в комплексах и копалась в себе.А теперь иногда ощущаю себя просто роскошно, может быть любовницей-это мое предназначение.... почему так я чувствую себя в своей тарелке... Есть ли тут еще подобные девушки?