Я родилась и в детстве меня простудили, врачи сказали, что я не выживу, и чтобы не видеть как я буду умирать меня отдали бабушке. я выжила, наверное благодаря ей. В 17 лет меня сильно избили на дискотеке. Я впала в депрессию и весила почти 100 кг. Я не знаю как покороче описать, вообщем сейчас мне 36 лет. За прошедшие годы я мало что видела хорошего, я тяжело болела, у меня нарушены функции почек, аллергия и куча других болячек. Родители умерли. Мужчины меня бросали. Сейчас я так и живу с бабушкой, которой 91 год, уже лет 12-14, она толком не ухаживает за собой, у нее недержание и отвратительный характер: памперсы носить не хочет, мочу может вылить в цветок или окно, из окна просит хлеб, соседидумают, что мы голодаем, раньше она оскорбляла меня и к 17 годам мне поставили диагноз невроз. Депрессиный синдром. Еще у меня две собаки. Я их подобрала сама, и не могу жаловаться, но я просто не выдерживаю: сегодня я купила в магазине белизну, доместос, мыла и порошков, мне постоянно прихолится мыть-стирать, мыть-стирать, вся квартира воняет ссаньем, человеческими и собачьими экскрементами, и я тоже. Я мою, мою, мою, но все это мало помогат если испражнятся прям на пол. Я устала, у меня нет сил, у меня аллергия, а я дышу всей этой химией и жру таблетки от аллергии, а потом таблетки от почек. Я не могу отдать бабушку в дом престарелых, я себе этого не прощу, я не могу выбросить собак, я их люблю. , они единственные любимые существа. Я год без работы, на одном предприятии проработала 2 недели и меня уволии, за то что я не позволила сесть мне на шею. на втором -неделю и ушла сама, т.к. устроилась на руководящую должность и я знаю, что я хороший специалист, но почему то главный бух. сочла возможным каждый день прям прверять все, что я сделала, неделю я протерпела, потом сказала что не могу работать под тотальным контролем. Пр личную жизнь молчу. Меня приглашают на свидания, теперь я не толстая, 58 кг при росте 169, симпатичная, я заставляю себя ходить на них, но мне стыдно за себя: пахну собаками и гавном простите, руки- тихий ужас, я делаю маникюр, но ногтей у меня нет, кожа вся старая на руках, морда кислая, да еще и старая. я мечтала жить отдельно , копила на квартиру, чтобы не жить с бабушкой, а приходить и ухаживать. отказывая себе в любой мелочи, питалась картошкой , не тратилась на шмотки, но вот год проедаю накопленное. Я все понимаю, что нужно стремиться к лучшему, искать, искать работу, я учусь и получаю заочно второе образование, но я просто впала в депрессию, задохнулась в доместосе, я не знаю сколько я выдержу, я не знаю как мне выйти, я не знаю сколько выдержит мой организм, я боюсь, что почки откажут и я стану сама беспомощным инвалидом. Можете меня осуждать, я уже жду не дождусь когда б-ка умрет и перестанет меня мучить. Когда я найду работу с которой буду справляться, я не *** но вечно висну , думаю о своем делаю мелкие ошибки- невнимательность. Когда уже наступит день, чтобы я могла заниматься собой, своим здоровьем, своей жизнью......