Сейчас нет сил даже писать сюда, раз 10 дергалась нажать на крестик в правом верхнем углу экрана, но пересилила себя.
Обо всем по порядку. Когда мне было 18 лет, я встречалась 4 года с парнем, мне не понравилось то, что он постоянно сидел у компьютера, жил в виртуальном мире, спал днем и гулял по ночам, я его видела в лучшем случае раз в месяц, хотя жили в одном городе. На 4-й год подняла вопрос о узаконивании отношений - сказал что не готов. Я спокойно написала смс, где объяснила причину расставания и то, что мы расстаемся, пожелала всего наилучшего, ответил...аж через год и просил вернуться, но...я тогда встречалась со своим теперешним мужем да и возвращаться в постоянную эмоциональную холодность и отсутствие внимания со стороны бывшего парня мне однозначно не хотелось.
Вместе с мужем я всего 4 года, из них 2,5 - в браке. Я его искренне полюбила, тем более он был даже чересчур внимательным, особенно...к моей прошлой жизни в отношении того что касалось парней. Лазил в компьютере и ноутбуке, искал фотографии, повыпрашивал у моих подруг совместные фотографии с парнями, что были до него, сидя с моей страницы в контакте и без моего ведома. Даже сейчас у него на телефоне я наткнулась на фотографии моих бывших парней, у меня лично ни одной их фотографии не осталось - я сама все удалила. Говорил что до конца своей жизни я должна каяться, что встречалась с другими парнями и не дождалась его, в глаза называл ***, *** проституткой, ***, честно говоря для меня это было шоком, меня никто никогда так не называл. И я верила искренне что я такая есть, и занималась самобичеванием, он требовал, чтобы при упоминании про бывших я плакала, иначе если не буду плакать, он бросит меня. Далее - сначала говорил мне, что родим ребенка и *** хотелось бы дочку, но увидел по телевизору сюжет про телегонию (теория влияния первого самца на будущее потомство), его словно перемкнуло - ни в какую не хочет ребенка от меня, утверждает, что он будет похож на моего бывшего парня. Рассказывает, что у него “голубая кровь“ (его родные вроде как принадлежали к дворянскому роду), ну и я отвечаю что да, я простолюдинка, не имею чести рожать наследника такому высокородному князю.
За 2 года отношений я просто привыкла к такому обращению, более того считала, что я заслужила это, причем у него такая моральная тирания сочеталась с вспышками нежности, которые более-менее компенсировали мне эти моральные страдания. Еще фишка - время от времени ему надо провоцировать меня на гнев и слезы, только тогда он успокаивается и оставляет меня в покое.
Я переехала к нему жить в другой город, за 700 км от своего города, живем вместе с его родителями. Свекор и свекровь хорошие, я ничего не скажу, меня не обижают, но... я просто не делала то что им неугодно. Поэтому не знаю, как оно на самом деле. Свекровь настояла чтобы мы расписались (“что же мы людям скажем?“), муж не захотел, чтобы мои родители присутствовали на росписи, в ЗАГСе расписались только мы вдвоем (в день росписи довел меня до слез, даже думала что росписи не будет). Никто из моих родных не приехал, и даже сейчас за эти 2,5 года они не знают, где именно я живу и в каких условиях (жилищных-хороших).
Я в городе нашла работу, с работы прихожу домой, где нужно делать домашнюю работу. Нет, я не ленюсь, но муж меня выдрессировал отбирать у его матери любую работу, за которую она возьмется, и доделывать за нее, за что я не раз получала от нее, а если не хотела забирать у нее работу - получала уже от мужа. Свекровь не раз защищала меня от мужа, но сейчас она сама устала. Я уже дергаюсь на каждый ее чих, не могу расслабиться, почитать книгу или повязать, потому что надо верным сторожевым псом стоять возле его матери и перехватывать любую ее работу. Расслабляюсь только тогда когда муж на работе в день, а я на выходных, но такое бывает не часто.
Раньше я каждый день плакала, были полушутливые драки с мужем, временами проскакивала физическая агрессия, но избиений не было (я с мужем одного роста, да и по физической силе ничего так, умудрялась уворачиваться пару раз), сейчас я просто привыкла, и меня абсолютно ничего из того что он мне говорит - уже не оскорбляет. Я уже искусственно заставляю себя злиться, потому что понимаю, что терпеть - это не выход. Муж считает меня своей собственностью, не раз говорил, что я должна слушаться его и выполнять все что он хочет и это для моего же блага. Еще момент - дома я постоянно жила в вечном ремонте (ну отец не сумел распорядиться финансами и ресурсами, бывает), муж постоянно указывает мне, что я тебя на помойке подобрал, цени мол, где живешь.
У меня дома в моем городе полная семья, любящие родственники, мой характер спокойный, уравновешенный, абсолютно неконфликтный, на работе в теперешнем городе никто не хочет меня отпускать, уговаривают остаться. То есть сказать, что я давала мужу непосредственный повод быть агрессивным ко мне - я не могу.
Просто все потихоньку накапливалось и накапливалось, накопилось как снежный ком, у меня просто лопнуло терпение.
Последней каплей стало то, что меня в жизни девушки никогда не интересовали, я абсолютно нормальна в сексуальном плане, без извращений, гетеросексуальна...просто очень полюбила девушку (свою одногодку) и взаимно (у нее тоже не сложилось с парнями, и она гетеро). Я знаю что нужно выждать время, разобраться в себе, но у меня капитально срывает крышу - живу сейчас с мужем, которому честно сказала - я хочу от тебя уйти, и который вроде как сменил свое поведение в лучшую сторону (так бы все эти 4 года и у меня проблем бы не было), и хочу уехать к родным в свой родной город и морально восстановиться после этого психологического террора.
Расставаться с человеком только потому что он моральный тиран - тяжело, а может это я слишком много хочу и придираюсь к нему?
Сил нет.
И такое бывает. Спасибо за понимание и поддержку!