Привет девочки, еще раз! месяц назад создавала тему про ссору с парнем... что говорить. Мы помирились. Все вроде хорошо даже... ну как хорошо- лучше чем было, но видимо не то- раз опять у меня ощущение моральной тяжести внутри. Я уже не знаю как и быть . Запуталась совсем... Скажите, у вас было ощущение что ваша жизнь проходит мимо? Проходит зря? ощущение беспричинной паники и тревоги? Беспричинной грусти и тоски?... как вы боролись с этим? что было первопричиной данного состояния и как из него выходить? Попробую рассказать вкратце= каждый мой день похож на предыдущий. Если раньше я не задумывалась об этом, то сейчас это ощущение ввергает меня в хрон. деппр. Когда я рассталась с парнем- первые дни были мучительные... я думала ну это без него так. пройдет. Когда я помирилась с ним как ни странно- только первые два дня таких мыслей не было. И снова все тоже самое. Ну он не кричит на меня. не обзывает. старается быть более лояльным и вести себя так как я прошу- но все не так. все не то... я чувствую что упускаю свою жизнь. что могу сделать ее лучше- и в тоже время я чувствую страх. страх того что могу только все усугубить и все будет еще хуже чем сейчас . Такой бред. Не могу сформулировать мысли, не знаю поймет кто то или нет- да и в отношениях ли проблема? может во мне просто? хотя нет. скорее не во мне... этим летом я еду на юг. с девчонками. я уже пять лет не выбиралась никуда и в этот раз девчонки меня тащат чуть ли не силой(я сама очень хочу, откладываю деньги).зная какой парень ревнивый и постоянно просит отчитываться- он не пустит меня на юг . я даже не спрашиваю и не поднимаю этот вопрос. говорю ищи деньги мы в августе едем на юг. не очень то он их ищет и я практически уверена что не найдет,ему плевать что я пять лет прошу об одном и том же. он не считает что обязан найти денег его устраивает его жизнь вот так вот дома... ему не очень то и нужно куда то выбираться. пыльная провинция и посиделки у компа- походу его не напрягает это вовсем... я не знаю как все будет просто живу и откладываю деньги... надо собрать сумму и просто ехать без всяких мыслей на автомате и *** что будет с этими отношениями потом-они не делают меня счастливой. мне одной плохо и с ним плохо... конечно если подумать зная его бешеную ревность - итог будет расставание скандал...может это будет моим шансом начать новую жизнь, увидеть ее во всех красках... а сейчас я просто тяну время и доживаю...долюбливаю последние дни... так мерзко от всего этого. чувствую себя предателем но и ставить крест на своей жизни и гнить дома у телевизора в полнейшем однообразии тоже сил нет никаких... а может я просто зажралась? забыла как бывает плохо? и все это от безделья? скажите хоть какой нибудь совет, кому не влом прочитать все это..что со мной? было ли у вас хоть что то похожее и как вы выбирались? порой мне кажется что смысла жизни у меня нет вообще... блин горечь внутри. ядовитая горечь(