Дело в том, что в когда я была еще маленькой ,мама часто ругала, кричила, обвиняла меня во всем.Я не могла проявлять свою упрямость,за любое проявление чувст меня ругали, посмеялась ли я ,или поплкала ,ты че ведешь себя как маленькая говорили мне ,я не могла ответить, я пыталась сказать хватит, я не хочу ,но меня ругали,сейчас это мне очень мешает.Например человек меня бьет я не испытываю некакой злобы или ненависти я если и испытываю и хочу ударить это сразу как то приглушается что ли.Например кто то из моих знакомых просят меня что то сделать , я говорю нет ,но говорю очень неуверенно и это очень чувствуют люди,не всегда правда.К примеру в школе меня толкнули, я толкну меня, ударили, я подсознательно понимаю, что если я ударю то мне будет плохо, и это именно из детства,меня могла ударить мама, я ей как то пытаюсь дать отпор, но она то сильнее меня была тогда ,да сейчас .Вот этот страх и мешает мне бороться до конца,я не знаю как это объяснить моя мама очень тяжелый человек, ей невозможно что то доказать ,что ты правда ,она даже слушать не станет ,она просто накричит заткнись и слушай что я говорю, я пытаюсь уйти в комнату, ты куда пошла ,я еще не договорила, и пятьсот раз будет говорить одно и тоже, я часто пытаюсь как то дать отпор,доказать ,что ты не правда мама,,ей как то все равно.Она кричит, я пытаюсь уйти в комнату, она придет в комнату и еще и накричит или даже ударит, за то что я ушла и ее не дослушала, а как я могу еще дослушывать если она ничего того го не говорит.Только например тебе сколько лет ,почему ты ведешь себя как маленькая( я например пошучу ой ерунду какую- то говоришь,сейчас, когда я что то шучу своим знакомым и друзьям говорю это как то неуверенно мне кажется что так же как мама они заткнут мне рот.Как то без интереса говорю мне кажется что они как мама меня не слушают им пофиг на то что я говорю,как я говорю,зачем).Меня во всем всегда обвиняли за любую провинность даже если мама потеряла что то, я буду виновата всегда.Она вообще по жизни любит всех обвинять ,но срывалась она все всегда на мне.У нее что случилась ,мне приходится выслушывать по пол часа, то что я виновата, даже незнаю по какому поводу, ведь я ничего не сделала.Я заплачу,она кричит ты че плачешь нервы мои испытываешь.Сейчас я хочу быть для всех хорошей,особенно для взрослых мне нравится ,что когда я что то сделаю меня хотя бы поблагодарят,если ко мне начинают относится плохо,мне страшно что я останусь одна ведь меня некому поддержать,я маме расскажу у меня проблемы,она даже не слушает говорит о своем,например ты че свет не выключила ,я пойду выключу дальше, она говорит,вот ты дрянь такая свет не экономишь, я говорю ты меня вообще слушала мне и так плохо, а ты еще со своим светом,я просто забыла извени пожалуста, и потом опять морали я уже не о своей проблеме говорю а просто выслушываю все,я только один раз ну забыла ну извени нет надо целый час говорить одно итоже,сколько тебе лет и т.д.Или вот например ей что то по работе надо сделать я говорю позже я сейчас занята, нет сейчас ,мне сейчас надо, вот я хочу и все у нее так я хочу ты обязана просто сделать, не сделаешь тебя ударят, а сделаешь еще скажут вот мол ждать приходится и даже не поблагодарят ей кажется что ей все должны что то.Я делаю уроки например сочинение, она чем то мне мешает начинают опять кричать из за того что она с кем то посорилась, мол вот ты такая дочь плохая у меня все беды только из за тебя, я говорю мама я сочинение пишу потом поговорим,нет сейчас, и начинает истерить как маленький ребенок,я ее успокаиваю говорю все будет хорошо, она мне да ничего не будет,ты плохая,а потом скажет больше ничего не дам,забирает все из за чего я не пойму ,из за того что мне просто некогда было.И скандал опять на весь день. Сейчас я боюсь кого то просто даже обнять, мне кажется, что люди меня ударят,накричат,что я буду виновата, я серьезная какая то ,не для своего возраста я боюсь кричать и веселится, из за того что мне внушили и заставяли этого не делать.Мои подруги при встрече обнимаются,мне обидно ведь меня так никогда при встрече не обнимали или что то подобное,меня серьезной считают. Я редко проявляю эмоции.Иногда мне кажется что мне лет 30, в детсве не очень любила играть например в прятки , по телевизору когда я вижу, что кто то проявляет свои эмоции мне как то смешно и немного нелепо становится,я вообще считаю что я немного старше своего возраста, и немного по другому смотрю на мир не как другие подростки,мне не очень хочется веселиться,проявлять эмоции,мне конечно это очень нравится,я хочу это делать,погонятся за кем не будь,но что то меня останавливает скорее всего это страх из детсва что меня посчитают ненормальной. Я пишу сюда потому что мне некому рассказать,я всегда нахожу таких подруг которым как то все равно, я не жалуюсь и не ною, очееень редко когда прям вообще плохо становится,были такие которые выслушивали и я их выслушивала и давала советы,которым можно было хотя бы просто рассказать,но половина живет в других городах,половина уехали.Прости те за такой длинный рассказ)))Я люблю свою маму ,но то что меня гнобили часто в детстве, и я стала какая то забитая,испуганная немного,это тяжело простить потому что мешает это в жизни))))))