И почему я такая неудачница?Как пережить трудности и перестать завидовать?Мне скоро 24 и моя жизнь не удалась
во всем.Образование получила,а вот приличную и уважаемую работу по специальности найти не вышло.Серьезных отношений нет и не было.Моей семье на меня плевать.НУ как семье-отца давно нет,да и мама не любила его никогда.А любила отца моего брата.
С его семьей она до сих пор дружит,да и фамилия у них у всех одна,только я “отломанный ломоть“.
Брат старше на 11 лет,но и с ним никаких отношений.Я хотела и пыталась,но от него только издевки надо мной в детстве,
а потом просто безразличие.Не буду говорить о бесконечной нервотрепке меня и мамы его загулами,кражей моих вещей и многим другим-это в прошлом.Я простила все.НО мы у него по-прежнему никто и ничто,только “деньги“ и “сидеть с племянниками“.Правда маму это устраивает.Племянников я люблю,просто устала ставить их семью “центром вселенной“,как того хочет мама.“Молодые хотят того-то“,“Молодым надо гулять,поэтому пусть племянники живут у нас 2/3 недели.
Молодым надо уступить эту кровать,Оля.Молодые хотят машину,надо подкопить.В Этом году мы покупаем молодым дом за городом,копили-то на ремонт,но это не важно,что у нас вместо пола бетон,молодые - то третьего ждут!
Я-“дура,идиотка,слон тупой“.Зато сын и невестка-ангелы во плоти и не важно,что она зовет за глаза мою маму “карга“,ей покупаются горы одежды(которой она не довольна правда),племянникам игрушки каждую неделю новые.Квартиру свою 2-шку меняем,чтобы “молодые“ расширялись,ну а ты,Оля,ищи мужа с жильем.Хотя сама с детства твердит,что “замуж не выйдешь и будешь со мной всегда“.Часами она названивает им,со мной же говорят только для “Принеси чай“,“убери за котом“.
Но знаете,по правде дело не в этом...Просто дело в том,что человек,в которого я влюблена скоро женится.Знаю,что это все дурь,но это очень давит.5 лет мысль о нем была мне утешением и вот...Зависть к его невесте,у которой все как надо-любящая сестра,которая балует вниманием и поздравляет с днем рождения.(мне мой брат в качестве подарка на др сломал мой новый велик и не извинился),любящие родители,загородная вилла в 4 этажа.Поездки на море как минимум 3 раза в год.У нее все складывается пазликами-школа,престижный вуз-замуж на шею к мужу.(Знаю,что кто-то скажет,мол,может это все видимость и она кровью и потом...К сожалению,ее лучшая подруга-моя подруга,поэтому знаю точно.)В качестве приданного родители дарят шикарную квартиру.А она обычная абсолютно.Невысокая,русые волосы в пучке,полная,прыщи,не красится и не носит каблуки.Не буду врать,она далеко не дура,отучилась,у нее хорошая работа в области науки,и таких как я (обслуживающий персонал) она считает тупым быдлом и идиотами(и правильно)...(Хотя я и читаю книги)..Ходит постоянно в церковь и вообще богоугодная.Со всеми в миру,гадости не говорит (только за спиной редко),даже свою подругу (ЕГО БЫВШУЮ) и его бывшую невесту умасливает и милуется с ними.
Обычно я не высказываю то,что на душе.И никто не знает,что творится у меня в голове.Я молчу и улыбаюсь.Просто все чаще кажется,что я буду так же несчастна по-женски как моя мама.(Она любила только 1 мужчину,а он ушел)Впрочем,у нее есть хотя бы любимый сын.А мне кажется,что я никогда не буду матерью.И мне кажется,что это просто от рождения,сколько бы я не ходила на фитнесс,не поддерживала фигуру,не делала бы макияж,не пыталась быть добрее и лучше-все равно все было решено...Вот,допустим,он и его невеста знакомы с детства (ведь судьба!!) и она его увела у своей лучшей подруги и в момент их ссоры “поддержала-пригрела“ (Опять-счастливый случай!).А ее мама сделала “контрольный выстел“ намекнув ему,что надо “оформить отношения“.Знаете,раньше я вполне могла радоваться счастью других людей,но сейчас сил моих нет.Хочется зарыться и плакать.И чувство,что все зависит от судьбы.Вокруг него была куча писанных красавиц-хоть бы одну из них выбрал.Но нет-ту,которая считает,что он “ее мальчик на побегушках“.А он очень хороший,добрый и писаный красавец.
Я просто завистливая мразь.Но как от этого избавится?Как перестать думать,что это “карма“.Понять,что я получила то,что заслуживаю.Знаете,я только 2 раза была влюблена и 1 раз в женатого.Как только узнала,что он женат тут же порвала все связи.Хотя интим.отн с ним не было.Я очень страдала,но сумела выйти из этого.А сейчас сижу как каша и ничего не хочу.Апатия почти год.Сижу и понимаю,что взаимная любовь,материнство,счастье-все это не для меня.Я никогда даже не испытывала счастья взаимной любви.Либо меня либо я любила.Да и однолюб я.А ведь в моем возрасте пора 3-го рожать.
Я не жду утешения,пните меня,девочки,чтоб очухалась.В конце концов на все Воля Божья.Но как перестать дурить?Вроде отвлекаюсь,но отовсюду,как назло,любовь-морковь
п.с-спасибо всем кто осилил.