У меня также)) не волнуйтесь! Просто не те попадаются.

Ну значит не ваш он

Ознакомьтесь, мнение психолога. (Фамилию называть не буду).
Патологическая формула любви.
Эту формулу часто озвучивают те, кто приходит в .... с целью решить проблему в личной жизни. Вернее ее полного отсутствия.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.

JasminNV писал(а): Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей Видимо, Вы просто охотница по жизни. Как только поймала добычу, так уже не интересно. Пройдет с годами.

Ещё пушкин подозревал об этой странной женской особенности)) Про меня прям написано)

Щас только хотела создать такую же тему, не поверите автор, но я точно такая же, нравится добиваться внимания, это как охота, но только замечаю первые признаки повышенного ко мне внимания - всё, как будто и не нравился. А если кто-то сразу проявляет знаки внимания . избегаю. На меня знакомые как на ненормальную смотрят, а я и сама не понимаю что со мной. Мне 18 лет, а вам сколько?

а если не вы его завлекали, он не был вашей целью, то есть он первый к вам симпатию проявил и начал добиваться? точно также?

Да не факт, что пройдет)) Знакомой уже 30 лет, а у нее аналогичная ситуация))

Оо, автор, как я вас понимаю! У меня так было раньше, сначала нравилось, потом бесить начало - вот вроде парень норм, добиваешься его внимания разными способами, а когда он начинает за тобой ухаживать - уже нафиг не нужен, смотришь на него и думаешь - как он мне вообще мог понравиться?!!
Так заканчивались любые мои отношения, даже до секса редко доходило - противно же становилось еще до поцелуя.
Пока не встретила своего будущего мужа, с ним было все по-другому. И чувства настоящие, и во время знакомства появилось чувство, что знаю его всю жизнь, и что раньше просто не понимала, что была “не полной“ до этого момента.
Думаю и у вас все изменится, когда встретите того, кто вам предназначен) А пока это все временные варианты для оттачивания флирта)

вам нравится вся эта игра, просто не встретили еще своего человека, с которым будет всегда хорошо и интересно)

“Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей“
Видимо, Вы просто охотница по жизни. Как только поймала добычу, так уже не интересно. Пройдет с годами.

судя по всему, отношения вам сейчас не нужны - вы увлечены процессом очаровывания “объектов“ и парень для вас - это цель завоевания и больше ничего.

было раньше также просто не встретили ещё своего