С мужем начала встречаться 4 года назад, все это время были отношения на расстоянии. Я жила в своем городе (училась в универе) он жил в своем (работал). Когда я закончила учебу, он сделал мне предложение и я переехала к нему. То, где мы живем, городом назвать сложно. Это деревня, с населением 15 тыс. чел. В 20 минутах езды на машине есть крупный город, в который мы планируем переезжать, как только накопим на первоначальный внос ипотеки. Сейчас мы снимаем жилье в этой деревне, потому что это дешевле в разы, мы копим. Я люблю мужа и он меня. Поэтому согласилась “потерпеть“ тут немного. Но проблема в том, что я перееоценила свое терпение. Прошло 1,5 года, терпеть еще год. А у меня уже нервные срывы. У меня была очень счастливая жизнь. Я оставила в своем городе свою прекрасную семью, кучу дружных родственников, которые всегда друг другу помогают, верных друзей, множество перспектив и интересных работ, на которых я могла бы работать. Любимые улочки, магазины, работу моделью. Сейчас меня окружает совсем другой мир. Несчастные, необразованные люди. Серость. Угрюмость. Пустота. Одиночество. Кроме мужа тут никого. Я, как в тюрьме. Я не могу заниматься тем, что любила раньше. Я очень скучаю по родителям и друзьям, по шумному городу, новым интересным знакомствам, по всему, что меня окружало. Кажется, что моя жизнь проходит там, мимо меня. Муж все делает для меня. Никогда не обижает, во всем уступает. Постоянно выбираемся куда-нибудь. Но меня ничего не радует, чем дольше я тут живу, тем отчетливее осознаю, что я хочу обратно. И мне кажется уже, что дело даже не в деревне. Что и когда переедем в город, я все равно не буду счастлива, так же буду скучать. Я плачу каждый день. Я задумываюсь о смерти, что так будет проще. Я решила после нового года вернуться домой, пожить там некоторое время, поработать там, где хочу. Муж не может переехать за мной. У нас нет жилья и перспектив, что откуда-то оно появится, или деньги на него. Тут, в этой деревне у него хорошая зарплата, а работа досталась, благодаря связям. Искали ему работу в моем городе, по его специальности зп максимум 20 тыс. А с нашими накоплениями на первонач. взнос ипотеки, нам необходимо будет платить 30 тыс в месяц 20 лет.
Я не знаю, что мне делать и как быть... я не хочу разводится, он очень хороший, и мы любим друг друга. Но я не могу жить далеко от всего, что я так люблю. Я просто сойду с ума. У нас отношения рушатся из-за моих срывов. Он последнее время стал просто уходить в другую комнату, когда я плачу. Потому что успокоить меня не может. И говорит, руки опускаются. Я все для тебя, а тебе все равно плохо...
Посоветуйте, пожалуйста, какой-нибудь выход