Всем привет! Заранее извиняюсь за огромное количество текста - по другому не могу, накипело, да и хочется всё в подробностях описать.


Начну, пожалуй, сначала: меня зовут Ольга, мне 18 лет; моему парню 20.
Встречаемся с ним 1,2 года, вместе не жили.
Собственно, в чём вся соль... Я не вижу будущего с этим человеком. Мы с ним очень разные, порой, настолько, что аж в дрожь бросает от злости на саму себя. Постоянные ссоры (ничего серьёзного, в основном, по мелочам, но всё же), вечные упреки с его стороны (то ты делаешь не так, сё ты делаешь не так, хотя я изо всех сил стараюсь быть лучше для него (как понимаете, “в одни ворота“)).
Я всегда была довольно трудной личностью и характер у меня ого-го, никому не поздоровится. Но, как только я начала встречаться с ним, нет, конечно, не сразу, со временем, стала сильно меняться. Я считаю, что отношений не бывает без перемен друг для друга, каждый должен пытаться менять себя в лучшую сторону, делать всё для того, чтобы твоей половинке было комфортнее, “строить“ любовь. Это лично моё мнение. Но, к сожалению не его. Сколько раз мы с ним разговаривали на эту тему: мозгами понимает, слышать - слышит, соглашается, а результата ноль. Всё как было, так и осталось. Тупик.


Долго психовала по этому поводу, мотала и ему и себе нервы, расставались по моей инициативе. А сама плакала. Что уж там, смотреть ни на кого больше не могла. Проклинала саму себя за то, что вновь бросила его “из-за своих прихотей“. Но не шла на примирение первой. Гордость - ещё одна моя плохая черта.


Но он приходил сам. Извинялся, вешал мне лапшу на уши, что такого больше не будет, что он изменится и повзрослеет (имеется ввиду, внутренне. пока что я вообще не понимаю чего он хочет от жизни, сплошной ветер в голове, как по мне), а мне оно и не нужно было, ведь я так скучала....Со временем эйфория проходила и я видела, что ничего вновь не изменилось, а претензий ко мне становится всё больше и больше и начинала опять грызть саму себя. И так постоянно. Замкнутый круг.


Теперь немного подробностей, вдруг вам что-либо станет понятнее (хотя я и сама, признаться, не понимаю ничего):
- Я люблю его, уважаю и ценю, мне с ним очень хорошо, он мой родной человечек
- К пункту выше. Я запуталась, что есть для меня любовь. Видите ли, с самого начала наших отношений, у меня не было к нему никаких “бабочек в животе“, “розовых очков“, и прочей ерунды. Не было этой эйфории, этого прекрасного состояния... С другими же парнями, до него, было. С самого начала я отнеслась к нему очень серьёзно. Пыталась рассмотреть все “за“ и “против“. Куда я вообще смотрела, сейчас, правда, не понимаю. Мы как Солнце и Луна - такие же разные. Так вот нет у меня к нему такого, чтобы (извините) прям “вааааау!“. Есть только уважение, благодарность, привязанность и... любовь? А верно ли я истолковала сие значение для самой себя, уж и не знаю.
Если коротко: с ним плохо (не всегда, бывают и дни, когда я на седьмом небе от счастья; это когда он не “косячит“ и ведёт себя, как подобает взрослому человеку, расчётливо и здравомысляще), а без него - ещё хуже.


А вот и конец и сам вопрос, собственно. Здесь становится, пожалуй, ещё запутаннее.
Я ХОЧУ быть с ним, жить вместе, просыпаться в одной кровати, я готова взять на себя ответственность и пресловутые “женские обязательства“ во всех смыслах этого слова. (Не подумайте, что это юношеский максимализм, я с 15 лет живу одна, самостоятельно и не понаслышке знаю, что это очень сложно. Тем более, сложнее, жить с кем либо).
Но... Я НЕ ВИЖУ БУДУЩЕГО с ним. Время идёт, человек не меняется. Оно мне и не надо, в принципе, мне нужно, чтобы человек повзрослел! Чтобы прекратил висеть на шее у своих родителей (да хоть дворником пускай работает, ей богу!), чтобы на него можно было с уверенностью облокотиться, чтобы он стал тем самым “крепким мужским плечом“ (а не мальчиком, который только и делает, что говорит). Подруги говорят, что он ещё слишком маленький, мол мужчины взрослеют намного позже, и что мне нужно подождать - повзрослеет. Но меня терзают смутные сомнения - а в возрасте ли дело? Быть может, время пройдёт, а самостоятельности и всего прочего, чего я вам перечисляла, не прибавится. Вот и стою я на распутье двух дорог: бросить его и в очередной раз послать всё к чертям (хотя сама знаю, как мне плохо и больно будет) или ждать (хотя нервничаю постоянно и света в конце туннеля не вижу).


Собственно, наконец, сам вопрос. Вернее, девчонки, помогите советом: что мне делать? Ждать таки или разрушать все мосты? Очень устала терзать саму себя сомнениями, сил моих нет. Искренне надеюсь на вашу помощь.


Ещё раз, извините, что так долго и нудно, старалась описать всё поярче, чтобы был понятен смысл. Скорее всего, перестаралась, ибо уж очень много букв.