Доброго времени суток всем. Хочу поделится своей проблемой (если вам не лень будет всё это читать!), а то у меня от неё уже заворот мозгов. Как понятно с названия темы, я в свои 30 всё ещё девственница, однако суть проблемы, на самом деле, заключается не в этом. А в том, что... Ой, даже не знаю, как всё это объяснить-то!
Забегая наперед, сразу скажу: я не ношусь со своей девственностью, словно с писанной торбой (для меня это вообще сугубо физиологическая особенность женского организма – ни больше, ни мешьше), как и не считаю её “клеймом позора“, и не брежу, как бы поскорее от него избавится. Вместе с тем у меня нет никаких сексуальных предубеждений, комплексов, и прочих завихрений: я, как всякая нормальная женщина, хочу секса. Но! Хочу по любви, с близким, дорогим мне человеком!!! Для меня, “старомодной“, секс, вообще – любого рода интим (даже поцелуи), это не просто физиологическая потребность для удовлетворения либидо, это высшая степень наслаждения друг другом двух ЛЮБЯЩИХ людей, особый язык тел между ними. Звучит слишком пафосно? Тем ни менее это факт. Я реально не могу довериться и отдаться (как в прямом, так и переносном смысле) абы-кому, лишь потому, что мне засвербело в одном месте, мне просто категорически необходимо хоть что-то чувствовать к человеку, в плане душевной близости. Я уже не говорю там о неземной любви, но хоть какие-то теплые, нежные чувства, хоть малейшее душевное единение должно быть! Чтобы было приятно не только позажиматься, но и поговорить, а иногда и просто помолчать (кстати, это мое единственные “требование“ к “жениху“, – это на тот случай, если мне посоветуют “снизить запросы“. Куда уж ниже то? ПрЫнц мне вовсе не нужен, мне нужен ЧЕЛОВЕК!). Но... Собственно, в этом и заключается моя беда: у меня такого не было НИКОГДА. Мужчины за мной НИКОГДА “любовно“ не ухаживали, не проявляли каких-то трогательных, романтических чувств, у меня не было трепетных прогулок за ручку под луной, робких первых поцелуев... Короче всего того, о чём пишут в лирических книгах и о чём снимают душещипательные фильмы. Не было у меня Любви, воспетой поэтами, одним словом! Меня многие ХОТЕЛИ, но никто никогда НЕ ЛЮБИЛ.
Все мои “отношения“, начиная с ранней юности, развивались по строго накатанной схеме: знакомство (вполне приличное, не в так называемых “злачных местах“) – свидание (тоже вроде сперва нормальное, “не предвещающее беды“) – “посягательство на честь“ (в первый же день, в первый же раз. Бесцаремонное и беспардонное), и... и всё. Ибо в понимании кавалеров “встречаться“ означало, в первую очередь, делить вместе постель, а уж там как пойдет, как сложиться. А если не сложится, так хоть *** всласть. Ни о какой “душевности“ речи даже не шло! Они даже не давали мне возможности узнать себя, как, в свою очередь, не стремились узнать меня, наверное, им достаточно было “притирки“ телами. Я же так не могла (и не могу!): иметь хоть какую-то близость с по сути совершенно чужим мне человеком. Да, вот такая я дура: не умею хотеть того, кого не люблю (как, впрочем, и любить того, кого не хочу, но это уже отдельня тема)! А любви хочеться – до умопомрачения!!! Однако я уже в неё, кажись, не верю. Наверное, нет никакой любви, есть тупо “основной инстинкт“, на нем, собственно, всё и строится. А семья – это всего-на-всего официально узаконенный секс, умноженный на желание “оставить потомство“, с примесью бытовухи. И, скорей всего, так и должнл быть в “современном мире“, это просто я “отстала от жизни“ и “витаю в облаках“.
Кстати, замуж меня несколько раз звали также с подобной аргументацией (“я сам, ты сама, а уже как бы пора, так чего б не попробовать“), и также без любви (обоюдной). Но я, дура, ни в ЗАГС, ни в постель без любви НЕ МОГУ. Но и випринципе, по жизни, без люби – тоже...
Короче, как говорят врачи-реаниматологи: случай безнадежен...
На одном форуме меня забросали “диагнозами“-оскорблениями, мол вот *** харе ***, а то так “старой девой“ и подохнеш, и посоветовали срочно искать любовника, и “спасаться“. Нашла, попробовала... В итоге стало ещё хуже, было такое ощущение, что я дешевая *** с окружной... В итоге я “позорно сбежала“, так и не решив “главной“ проблемы. Но ведь разве “вожделение“ любви можно заменить банальным ***, пускай и самым качественным?