Помогите советом! Жили с мужем два года, до этого еще два года встречались, за это время было много всего - и хорошего и плохого. Скажу сразу, в случившейся ситуации виню только себя, свой дурной характер. Начну с самого начала,с мужем мы знакомы уже 8 лет, познакомились еще в школе, но отношения начались уже после того как он вернулся из армии, он сразу сделал мне предложение, но тогда я испугалась его напора, я вообще не относила себя к девушкам, главная цель которых быстрее выйти замуж, но согласилась, так как уже любила. Мы друг у друга первые, и мой муж всегда это очень ценил и все было хорошо, но он так сильно показывал мне свою любовь, а я была настолько глупа и неопытна, что у меня появилась такая уверенность в нем, что он будет всегда рядом и никуда не денется, что я перестала работать над отношениями, настолько все было улажено, и спокойно, что я начала от своей глупости все портить. Он все для меня делал, был очень заботливый, прощал мне все мои капризы, и видимо зря, избаловал меня до такой степени, что я распустилась до невозможности, стала ворчать и быть недовольной практически из за каждой мелочи, и так продолжалось довольно долго, а он все прощал, и терпел.. А я была уверена что так будет всегда. Он очень хотел ребенка, а я думала что я еще не готова, что нам еще слишком мало лет (по 22 года) и с этим нужно повременить, хотя бы пару лет. Я стала искать предлоги отложить рождение ребенка, и сначала мне это удавалось, ему предстояла командировка по работе на пол года, хоть он и приезжал на выходные, но я сказала - ты что!?, такое событие, я хочу чтобы во время беременности ты был рядом! И пообещала, что сразу же после заводим ребенка. Вообще мой муж удивительный мужчина, говорил родителям что никогда не женится, а потом встретил меня и через 3 месяца наших отношений - сделал мне предложение, в день свадьбы он был невероятно счастлив и очень волновался, и я очень это ценила, и считала что мне крупно повезло. К тому же у него совершенно нет вредных привычек, разве что он не очень аккуратен, (не любит и не умеет прибирать) но теперь я считаю что это бытовые мелочи, которые ни в коем случае не перечеркивают всех его достоинств. К тому же очень хотел детей. Я понимала что это просто идеальный мужчина, и не замечала как стала портить наши отношения. Я привыкла что в нашей семье все делается для меня. Как он балует меня и все прощает. И как только что не по моему, я ворчу-выключи эту музыку, она мне не нравится, давай не будем это смотреть, эти продукты мы не будем покупать - они вредные, и тд. Плюс ко всему - я перфекционист во всем, что касается порядка, а он после работы раскидывал свои вещи, и естественно я ругалась. Как он это все терпел - я не понимаю. И по прежнему хотел ребенка. Вот настал тот день когда командировка закончилась. А я по прежнему была не готова. Придумывала все новые и новые отмазки, он стал сердиться, больше не мог терпеть мой испорченный характер, и мы стали постоянно ругаться. Он стал задумчивый, менее разговорчивый, перестал рассказывать мне о своей жизни, я еще больше сердилась и ругалась из за того что он не обращает на меня внимания. Естественно после ругани внимания с его стороны становилось еще меньше. Замкнутый круг. Я считала что виноват он. Он винил меня, в том что я несдержанная, в том что не хочу полноценную семью, не хочу меняться. Я шла на компромисс, обещала больше не ворчать, и меня хватало максимум на 2 дня. Он перестал носить обручальное кольцо, аргументируя это тем, что оно портится, когда он ходит в тренажерный зал. Две недели назад в период примирения мы прогуливались вечером, и он снова спросил меня, глядя на многочисленные семейные пары с колясками - А мы когда заведем ребенка? И я снова просила подождать, так как мы стали часто ругаться, он не может терпеть мой характер, а беременная я буду еще не сдержаней. Он обиделся. На следующий день мы поругались опять из за каково то пустяка. Он сказал что хочет уехать к родителям и ночевать дома сегодня не будет. Я его не отпустила. Он сильно психовал и я боялась что он в таком состоянии сядет за руль. Он остался но перестал со мной разговаривать. Стал поздно приходить домой и однажды уже ночью я спросила его, что происходит. Он сказал, что я убиваю всю любовь, что сейчас бы с теми чувствами что остались - он никогда бы не женился на мне. Что больше не может терпеть мой характер и я не исправлюсь. Люди не меняются. Я впала в истерику, ревела, просила шанс исправится, он меня не успокаивал, и ничего не говорил. Просто слушал. Потом сказал ложись спать, я сказала что в таком состоянии не усну, что хочу все исправить, он ответил - я же не ушел, если бы хотел то ушел, я подошла к нему и он меня обнял. Я думала что все наладится. Но на утро он сказал прости.. Мне очень печально, но поздно. Ты убила всю мою любовь. Я снова просила шанс, говорила что хочу ребенка, что не надо рушить семью. Но бесполезно - поздно и все. Теперь он ничего не хочет. Я понимаю что я во всем виновата и виновата полностью. Когда он уходил, он взял только несколько вещей, а на пороге сказал - подумай, сможешь ли ты измениться. Уже неделю он живет у родителей, они ведут с ним разговоры, чтобы он дал шанс, что я исправлюсь, чтобы не рушил семью. Но он твердит одно - я ей больше не верю. Люди не меняются. Я чувствую, что я могу измениться, теперь я это понимаю, только боюсь, что действительно поздно, как мне убедить его дать мне еще один шанс? Начать жизнь без этих пустых скандалов. Боюсь что действительно убила всю любовь. Теперь готова работать над ошибками, был бы шанс. Он говорит что я ему стала как сестра, близкий и родной человек, но любви нет. Спасибо тем, кто прочитал до конца, очень рассчитываю на совет и помощь