Просто очень надо выговорится...Хочу пойти к психологу,но пока запишусь...В общем пока надо что бы кто-то со стороны с жизненным опытом мне хоть что-то сказал..
Вот была я маленькая примерная девочка,хорошо училась...потом начался переходный возраст,я связалась не очень хорошей компанией,начала курить,пить пиво иногда...Мне это понравилось...я начала бросать учебу,жила ради веселья. Из школы убежала с 10 класса в училище на бухгалтера,причем эта проффесия мне совершенно была не нужна,просто надо было убежать из школы...Выучилась на бухгалтера с горем пополам,много прогуливала,пила пиво с девченками...Нравился мне один мальчик,причем очень долго,впринципе могу сказать что любила его,но он мне изменял и бил...И потом он ушел в армию,я сразу решила что ждать его не буду,пофиг на чувства,просто он никогда не изменится и мне такая жизнь не нужна...С родителями мне тоже очень плохо жилось,мы с сотцом как кошка с собакой,мне надо гулять,а он не пускает,говорит учись,это надо для жизни. Ну я отмахивалась,в одно ухо влетело в другое вылетело,жизнь,а что жизнь...все всё сделают за меня,впринципе как это обычно происходило...и тут мне попался мальчик...Веселый,симпатичный,погулять любит,пиво попить. Подружилась я с ним...Потом смотрю и понимаю,что он будет идеальный отец и идеальный муж,ну и думаю,выйду ка я замуж за него...Вышла. Учится больше не пошла,засела дома,весь день занималась только тем чем мне надо...спала,играла в комп,вечером мы ходили пить пиво если у него выходной,о работе сразу ему сказала что работать не хочу.Тусовки дома устраивали. Прожили мы так три года и я поняла,что немного устала,все подружки рожают,и что наверно мне тоже пора взяться за ум,родить.Родила.Идеальная жизнь продолжается...Все хорошо,рядом муж который пляшет под мою дудку,никогда не изменит и просто с ним спокойно вообще во всех планах,вплоть до быта...идельный отец,с ребенком сильно помогал. В общем я тоже с головой была в ребенке. Потом мы с ним стали по очереди гулять,то он сидит с ребенком,то я...И вот начала я общаться с людьми,ходить с девочками то просто погулять,то в клуб...И тут у меня пошло что-то новое,на мужиков я стала смотреть по другому,ну просто как на мужиков...И тут я поняла,что муж впринципе то мне и не особо то нужен,у нас даже в плане секса такне страстри ничего,я если чесно с ним даже оргазма не получала,а по честному вообще не с кем. И тут на меня начали подруги давить,мол у тебя муж дома а ты в клубе...Ну я разозлилась и поняла что вообще к нему ничего не чувствую и что теперь он просто мешает мне жить.И вот спустя 5 лет нашей совместной жизни я ему заявляю,что не люблю тебя и не нуже ты мне,но есть одно НО! я знаю,что он стабильный,с ним все в шоколаде будет и поэтому он мне нужен. И тут я поняла,что я наверно не жила...Придумала себе жизнь красивую и жила ей...И сижу вот за компьютером,пью пиво и не знаю что делать...Без образования,без работы,без жизненного опыта. я даже с людьми общатьс разучилась,очень зажалась в себе,меня что-нибудь спрашивают а я даже ответить не могу,потаму мыслей ноль.И вот не знаю что теперь делать.А ему я все это сказала,он сказла что будем жить вот так вот,он поможет мне на ноги вставать,дочка в сад пойдет поможет мне с работой и все такое...но я почему то боюсь этой жизни но теперь то я понимаю,что сегодня муж есть а завтра нет,а я не сформированная личность с ребенком на руках...В обшем могу до бесконечности все это мусолить,мне кажетсПросто очень надо выговорится...Хочу пойти к психологу,но пока запишусь...В обем пока надо что бы кто-то со стороны рне знающий меня помог мне как-то разобраться...
Вот была я маленькая примерная девочка,хорошо училась...потом начался переходный возраст,я связалась не очень хорошей компанией,начала курить,пить пиво иногда...Мне это понравилось...я начала бросать учебу,жила ради веселья. Из школы убежала с 10 класса в училище на бухгалтера,причем эта проффесия мне совершенно была не нужна,просто надо было убежать из школы...Выучилась на бухгалтера с горем пополам,много прогуливала,пила пиво с девченками...Нравился мне один мальчик,причем очень долго,впринципе могу сказать что любила его,но он мне изменял и бил...И потом он ушел в армию,я сразу решила что ждать его не буду,пофиг на чувства,просто он никогда не изменится и мне такая жизнь не нужна...С родителями мне тоже очень плохо жилось,мы с сотцом как кошка с собакой,мне надо гулять,а он не пускает,говорит учись,это надо для жизни. Ну я отмахивалась,в одно ухо влетело в другое вылетело,жизнь,а что жизнь...все всё сделают за меня,впринципе как это обычно происходило...и тут мне попался мальчик...Веселый,симпатичный,погулять любит,пиво попить. Подружилась я с ним...Потом смотрю и понимаю,что он будет идеальный отец и идеальный муж,ну и думаю,выйду ка я замуж за него...Вышла. Учится больше не пошла,засела дома,весь день занималась только тем чем мне надо...спала,играла в комп,вечером мы ходили пить пиво если у него выходной,о работе сразу ему сказала что работать не хочу.Тусовки дома устраивали. Прожили мы так три года и я поняла,что немного устала,все подружки рожают,и что наверно мне тоже пора взяться за ум,родить.Родила.Идеальная жизнь продолжается...Все хорошо,рядом муж который пляшет под мою дудку,никогда не изменит и просто с ним спокойно вообще во всех планах,вплоть до быта...идельный отец,с ребенком сильно помогал. В общем я тоже с головой была в ребенке. Потом мы с ним стали по очереди гулять,то он сидит с ребенком,то я...И вот начала я общаться с людьми,ходить с девочками то просто погулять,то в клуб...И тут у меня пошло что-то новое,на мужиков я стала смотреть по другому,ну просто как на мужиков...И тут я поняла,что муж впринципе то мне и не особо то нужен,у нас даже в плане секса так,сунул вынул,не страстри ничего,я если чесно с ним даже оргазма не получала,а по честному вообще не с кем. И тут на меня начали подруги давить,мол у тебя муж дома а ты в клубе...Ну я разозлилась и поняла что вообще к нему ничего не чувствую и что теперь он просто мешает мне жить.И вот спустя 5 лет нашей совместной жизни я ему заявляю,что не люблю тебя и не нуже ты мне,но есть одно НО! я знаю,что он стабильный,с ним все в шоколаде будет и поэтому он мне нужен. И тут я поняла,что я наверно не жила...Придумала себе жизнь красивую и жила ей...И сижу вот за компьютером,пью пиво и не знаю что делать...Без образования,без работы,без жизненного опыта. я даже с людьми общатьс разучилась,очень зажалась в себе,меня что-нибудь спрашивают а я даже ответить не могу,потаму мыслей ноль.И вот не знаю что теперь делать.А ему я все это сказала,он сказла что будем жить вот так вот,он поможет мне на ноги вставать,дочка в сад пойдет поможет мне с работой и все такое...но я почему то боюсь этой жизни но теперь то я понимаю,что сегодня муж есть а завтра нет,а я не сформированная личность с ребенком на руках...В обшем могу до бесконечности все это мусолить,но мне надо что бы кто-то с жизненным опытом мне хоть что нибудь сказал...А думать я устала,у меня стресс,депрессия и вообще все плохо,с ребеноком как на автомате...просто мусолю все это уже наверно неделю и каждый день новые думки... Просто очень надо выговорится...Хочу пойти к психологу,но пока запишусь...В обем пока надо что бы кто-то со стороны рне знающий меня помог мне как-то разобраться...
Вот была я маленькая примерная девочка,хорошо училась...потом начался переходный возраст,я связалась не очень хорошей компанией,начала курить,пить пиво иногда...Мне это понравилось...я начала бросать учебу,жила ради веселья. Из школы убежала с 10 класса в училище на бухгалтера,причем эта проффесия мне совершенно была не нужна,просто надо было убежать из школы...Выучилась на бухгалтера с горем пополам,много прогуливала,пила пиво с девченками...Нравился мне один мальчик,причем очень долго,впринципе могу сказать что любила его,но он мне изменял и бил...И потом он ушел в армию,я сразу решила что ждать его не буду,пофиг на чувства,просто он никогда не изменится и мне такая жизнь не нужна...С родителями мне тоже очень плохо жилось,мы с сотцом как кошка с собакой,мне надо гулять,а он не пускает,говорит учись,это надо для жизни. Ну я отмахивалась,в одно ухо влетело в другое вылетело,жизнь,а что жизнь...все всё сделают за меня,впринципе как это обычно происходило...и тут мне попался мальчик...Веселый,симпатичный,погулять любит,пиво попить. Подружилась я с ним...Потом смотрю и понимаю,что он будет идеальный отец и идеальный муж,ну и думаю,выйду ка я замуж за него...Вышла. Учится больше не пошла,засела дома,весь день занималась только тем чем мне надо...спала,играла в комп,вечером мы ходили пить пиво если у него выходной,о работе сразу ему сказала что работать не хочу.Тусовки дома устраивали. Прожили мы так три года и я поняла,что немного устала,все подружки рожают,и что наверно мне тоже пора взяться за ум,родить.Родила.Идеальная жизнь продолжается...Все хорошо,рядом муж который пляшет под мою дудку,никогда не изменит и просто с ним спокойно вообще во всех планах,вплоть до быта...идельный отец,с ребенком сильно помогал. В общем я тоже с головой была в ребенке. Потом мы с ним стали по очереди гулять,то он сидит с ребенком,то я...И вот начала я общаться с людьми,ходить с девочками то просто погулять,то в клуб...И тут у меня пошло что-то новое,на мужиков я стала смотреть по другому,ну просто как на мужиков...И тут я поняла,что муж впринципе то мне и не особо то нужен,у нас даже в плане секса так,сунул вынул,не страстри ничего,я если чесно с ним даже оргазма не получала,а по честному вообще не с кем. И тут на меня начали подруги давить,мол у тебя муж дома а ты в клубе...Ну я разозлилась и поняла что вообще к нему ничего не чувствую и что теперь он просто мешает мне жить.И вот спустя 5 лет нашей совместной жизни я ему заявляю,что не люблю тебя и не нуже ты мне,но есть одно НО! я знаю,что он стабильный,с ним все в шоколаде будет и поэтому он мне нужен. И тут я поняла,что я наверно не жила...Придумала себе жизнь красивую и жила ей...И сижу вот за компьютером,пью пиво и не знаю что делать...Без образования,без работы,без жизненного опыта. я даже с людьми общатьс разучилась,очень зажалась в себе,меня что-нибудь спрашивают а я даже ответить не могу,потаму мыслей ноль.И вот не знаю что теперь делать.А ему я все это сказала,он сказла что будем жить вот так вот,он поможет мне на ноги вставать,дочка в сад пойдет поможет мне с работой и все такое...но я почему то боюсь этой жизни но теперь то я понимаю,что сегодня муж есть а завтра нет,а я не сформированная личность с ребенком на руках...В обшем могу до бесконечности все это мусолить,но мне надо что бы кто-то с жизненным опытом мне хоть что нибудь сказал...А думать я устала,у меня стресс,депрессия и вообще все плохо,с ребеноком как на автомате...просто мусолю все это уже наверно неделю и каждый день новые думки...Просто очень надо выговорится...Хочу пойти к психологу,но пока запишусь...В обем пока надо что бы кто-то со стороны рне знающий меня помог мне как-то разобраться...
Вот была я маленькая примерная девочка,хорошо училась...потом начался переходный возраст,я связалась не очень хорошей компанией,начала курить,пить пиво иногда...Мне это понравилось...я начала бросать учебу,жила ради веселья. Из школы убежала с 10 класса в училище на бухгалтера,причем эта проффесия мне совершенно была не нужна,просто надо было убежать из школы...Выучилась на бухгалтера с горем пополам,много прогуливала,пила пиво с девченками...Нравился мне один мальчик,причем очень долго,впринципе могу сказать что любила его,но он мне изменял и бил...И потом он ушел в армию,я сразу решила что ждать его не буду,пофиг на чувства,просто он никогда не изменится и мне такая жизнь не нужна...С родителями мне тоже очень плохо жилось,мы с сотцом как кошка с собакой,мне надо гулять,а он не пускает,говорит учись,это надо для жизни. Ну я отмахивалась,в одно ухо влетело в другое вылетело,жизнь,а что жизнь...все всё сделают за меня,впринципе как это обычно происходило...и тут мне попался мальчик...Веселый,симпатичный,погулять любит,пиво попить. Подружилась я с ним...Потом смотрю и понимаю,что он будет идеальный отец и идеальный муж,ну и думаю,выйду ка я замуж за него...Вышла. Учится больше не пошла,засела дома,весь день занималась только тем чем мне надо...спала,играла в комп,вечером мы ходили пить пиво если у него выходной,о работе сразу ему сказала что работать не хочу.Тусовки дома устраивали. Прожили мы так три года и я поняла,что немного устала,все подружки рожают,и что наверно мне тоже пора взяться за ум,родить.Родила.Идеальная жизнь продолжается...Все хорошо,рядом муж который пляшет под мою дудку,никогда не изменит и просто с ним спокойно вообще во всех планах,вплоть до быта...идельный отец,с ребенком сильно помогал. В общем я тоже с головой была в ребенке. Потом мы с ним стали по очереди гулять,то он сидит с ребенком,то я...И вот начала я общаться с людьми,ходить с девочками то просто погулять,то в клуб...И тут у меня пошло что-то новое,на мужиков я стала смотреть по другому,ну просто как на мужиков...И тут я поняла,что муж впринципе то мне и не особо то нужен,у нас даже в плане секса так,сунул вынул,не страстри ничего,я если чесно с ним даже оргазма не получала,а по честному вообще не с кем. И тут на меня начали подруги давить,мол у тебя муж дома а ты в клубе...Ну я разозлилась и поняла что вообще к нему ничего не чувствую и что теперь он просто мешает мне жить.И вот спустя 5 лет нашей совместной жизни я ему заявляю,что не люблю тебя и не нуже ты мне,но есть одно НО! я знаю,что он стабильный,с ним все в шоколаде будет и поэтому он мне нужен. И тут я поняла,что я наверно не жила...Придумала себе жизнь красивую и жила ей...И сижу вот за компьютером,пью пиво и не знаю что делать...Без образования,без работы,без жизненного опыта. я даже с людьми общатьс разучилась,очень зажалась в себе,меня что-нибудь спрашивают а я даже ответить не могу,потаму мыслей ноль.И вот не знаю что теперь делать.А ему я все это сказала,он сказла что будем жить вот так вот,он поможет мне на ноги вставать,дочка в сад пойдет поможет мне с работой и все такое...но я почему то боюсь этой жизни но теперь то я понимаю,что сегодня муж есть а завтра нет,а я не сформированная личность с ребенком на руках...В обшем могу до бесконечности все это мусолить,но мне надо что бы кто-то с жизненным опытом мне хоть что нибудь сказал...А думать я устала,у меня стресс,депрессия и вообще все плохо,с ребеноком как на автомате...просто мусолю все это уже наверно неделю и каждый день новые думки...Просто очень надо выговорится...Хочу пойти к психологу,но пока запишусь...В обем пока надо что бы кто-то со стороны рне знающий меня помог мне как-то разобраться...
Вот была я маленькая примерная девочка,хорошо училась...потом начался переходный возраст,я связалась не очень хорошей компанией,начала курить,пить пиво иногда...Мне это понравилось...я начала бросать учебу,жила ради веселья. Из школы убежала с 10 класса в училище на бухгалтера,причем эта проффесия мне совершенно была не нужна,просто надо было убежать из школы...Выучилась на бухгалтера с горем пополам,много прогуливала,пила пиво с девченками...Нравился мне один мальчик,причем очень долго,впринципе могу сказать что любила его,но он мне изменял и бил...И потом он ушел в армию,я сразу решила что ждать его не буду,пофиг на чувства,просто он никогда не изменится и мне такая жизнь не нужна...С родителями мне тоже очень плохо жилось,мы с сотцом как кошка с собакой,мне надо гулять,а он не пускает,говорит учись,это надо для жизни. Ну я отмахивалась,в одно ухо влетело в другое вылетело,жизнь,а что жизнь...все всё сделают за меня,впринципе как это обычно происходило...и тут мне попался мальчик...Веселый,симпатичный,погулять любит,пиво попить. Подружилась я с ним...Потом смотрю и понимаю,что он будет идеальный отец и идеальный муж,ну и думаю,выйду ка я замуж за него...Вышла. Учится больше не пошла,засела дома,весь день занималась только тем чем мне надо...спала,играла в комп,вечером мы ходили пить пиво если у него выходной,о работе сразу ему сказала что работать не хочу.Тусовки дома устраивали. Прожили мы так три года и я поняла,что немного устала,все подружки рожают,и что наверно мне тоже пора взяться за ум,родить.Родила.Идеальная жизнь продолжается...Все хорошо,рядом муж который пляшет под мою дудку,никогда не изменит и просто с ним спокойно вообще во всех планах,вплоть до быта...идельный отец,с ребенком сильно помогал. В общем я тоже с головой была в ребенке. Потом мы с ним стали по очереди гулять,то он сидит с ребенком,то я...И вот начала я общаться с людьми,ходить с девочками то просто погулять,то в клуб...И тут у меня пошло что-то новое,на мужиков я стала смотреть по другому,ну просто как на мужиков...И тут я поняла,что муж впринципе то мне и не особо то нужен,у нас даже в плане секса так,сунул вынул,не страстри ничего,я если чесно с ним даже оргазма не получала,а по честному вообще не с кем. И тут на меня начали подруги давить,мол у тебя муж дома а ты в клубе...Ну я разозлилась и поняла что вообще к нему ничего не чувствую и что теперь он просто мешает мне жить.И вот спустя 5 лет нашей совместной жизни я ему заявляю,что не люблю тебя и не нуже ты мне,но есть одно НО! я знаю,что он стабильный,с ним все в шоколаде будет и поэтому он мне нужен. И тут я поняла,что я наверно не жила...Придумала себе жизнь красивую и жила ей...И сижу вот за компьютером,пью пиво и не знаю что делать...Без образования,без работы,без жизненного опыта. я даже с людьми общатьс разучилась,очень зажалась в себе,меня что-нибудь спрашивают а я даже ответить не могу,потаму мыслей ноль.И вот не знаю что теперь делать.А ему я все это сказала,он сказла что будем жить вот так вот,он поможет мне на ноги вставать,дочка в сад пойдет поможет мне с работой и все такое...но я почему то боюсь этой жизни но теперь то я понимаю,что сегодня муж есть а завтра нет,а я не сформированная личность с ребенком на руках...В обшем могу до бесконечности все это мусолить,но мне надо что бы кто-то с жизненным опытом мне хоть что нибудь сказал...А думать я устала,у меня стресс,депрессия и вообще все плохо,с ребеноком как на автомате...просто мусолю все это уже наверно неделю и каждый день новые думки....А думать я устала,у меня стресс,депрессия и вообще все плохо,с ребеноком как на автомате...просто мусолю все это уже наверно неделю и каждый день новые думки...