Я даже не знаю, девочки, простите за 1000000-ю тему о моем мч, мне так стыдно, что я до сих пор не смогла определиться, но я так устала, так запуталась, я уже сама не знаю, чего я хочу! Помогите разобраться! Кто не знает, живем с парнем 5 лет, нам по 24. Вначале как всегда все хорошо, любовь-морковь, ни минуты, ни секунды без мысли о нем, без слез даже на 2 дня не могла проводить куда-нибудь, жизни не представляла без него, любили друг друга, жили с самого универа вместе, и страсть была, что среди ночи просыпались и сексом занимались в полусне, в общем, все было хорошо! Через 3 года заговорил о свадьбе, а я ДУРА рассказала ему, что у нас могут быть глухие детки (мама глухая у меня), думала зачем на обмане семью создавать... А потом он замолчал, он испугался этой наследственности и уже не говорил о свадьбе, для него это был шок. Время шло, он молчал, к делу не шло, пришлось выпрашивать у него предложение, а потом уже и саму свадьбу. Ну как выпрашивать (чего уж скрывать) - истериками, что уйду от него, что ты типа меня не любишь,раз не принимаешь мою наследственность, что я у тебя просто так и все в этом роде. В ответ конечно всегда только отрицания, никуда не отпускал - что ты у меня одна, мне никто не нужен, как я буду без тебя, я же как шнурок привязанный к тебе, ты для меня все, ты часть моей жизни, все будет, только не уходи от меня! И вот так он давит на жалость, я верю и жду дальше... А он все равно тянул. А теперь он согласился. Да, именно ОН согласился, а не я, потому что именно так я это теперь могу назвать. Только у меня теперь нет никакого желания, я стала раздраженной, много срываюсь на него, я могу смело сказать, что уже нет тех чувств, что раньше, я могу не звонить ему целый день, могу не писать, могу не скучать в конце концов! Я не знаю, что со мной, все куда-то ушло, пропало! Он вроде также ко мне относится, а я нет. В понедельник мы идем подавать заявление, а я в глубочайших сомнениях, нужен ли мне этот человек? Я не уверена, что смогу прожить с ним жизнь. Но в то же время я не могу уйти от него, а столько раз собиралась, просто не могу и все! Привычка - страшная сила! Я боюсь, что я буду жалеть о том, что отказалась от того, чего добивалась все эти годы! А вдруг все наладится? Мне страшно от того, что я никого потом не найду, кто примет мою наследственность и меня, кстати, слабослышащую. Но на данный момент я не счастлива с ним. Знаете, мне даже кажется это просто какой-то глупостью, что мы все-таки решили пожениться. Мы настолько привыкли к тому как все есть, что эти перемены прямо как-то страшны нам! Иногда я нахожу другое оправдание, что нам просто лень поднять свои попы и замутить эту свадьбу, это же столько хлопот! Может, и мне просто лень? Или такие страхи перед свадьбой нормальны? С другой стороны, мне кажется, что если я сейчас разорву эти отношения, я все равно не выдержу и вернусь к нему, потому что привыкла. Что мне делать? Откладывать свадьбу еще дальше уже некуда. Время идет. Но я все равно вижу, что и он тоже не особо хочет жениться, потому что к этому его подтолкнула очередной мой скандал, что уйду. Мне кажется, что этой свадьбой я навешиваю ему хомут на шею, обременяю его, ведь я практически заставила! Не этого я хотела. А он утверждает, что это вовсе не так и что он готов жениться, созрел и т.п. Ох, что же делать мне...