Здравствуйте! Через месяц мне исполнится 28 лет. В 17 лет у бабушки на черном море я влюбилась первым детским чувством в мальчика на полгода меня младше = 4 года отношений на расстоянии, 1,5 года гражданского брака (перехала к нему в Украину), ещё полгода совместной жизни в браке, потом я уехала. Развод получила, когда нашему браку был год и 2 месяца. Не могу сказать, что мне хотелось замуж, когда мы решили жениться, просто долго были вместе, через многое прошли, и вроде бы “пора“. А развелась, потому что не последнюю роль свекровь сыграла, сама обеспечивала нас, он только лежал на диване, ездил на рыбалку, после свадьбы стал плохо относиться, придираться, кричать, не оказывал внимания как девушке, даже об интимной жизни не было речи. Я бросила всех ради него, и, попав в эту ситуацию, решила, что не стоит подобное отношение моей семьи, друзей и страны. Хотя, пыталась с ним разговаривать и подстраиваться и мириться и спорить и игнорить, ну да ладно. Не жалею до сих пор о разводе. Не прошло и 4х месяцев с моего возвращения в РФ, моя подруга, вечно мечтавшая выйти замуж за иностранца и уехать, предложила зарегистрироваться на сайте знакомств, помочь ей с общением (у меня свободный английский), самой развеяться, пообщаться с носителями языка. Там познакомилась с латиноамериканцем, который стал самой огромной любовью в моей жизни. Мы встретились на отдыхе в Египте, два раза он приезжал ко мне (зимой и летом), год отношений на расстоянии, я сделала визу и поехала к нему. Почти год прожила в америке, где этот человек, вместо страстного, эмоционального, харизматичного, надежного, щедрого мужчины превратился в безработный баклажан, лежащий на диване, смотрящий мультики с кучей странностей, комплексов и наяривающей по ночам смски бывшей. Я начала разочаровываться, но любила его и верила, что период такой и всё мы преодолеем, сама сдыхала от ничегонеделания в 4х стенах дома, поскольку из-за туристической (не невесты!) визы не имела права нигде работать, даже если неофициально - он не помог мне никуда устроиться. Ещё эта женщина со своими смсками, звонками, попытками связаться со мной на фэйсбуке и т.п., тоска по родине, и начались скандалы, я устраивала ему истерики, только плакала и плакала. Потом он поступил очень странно. Мой отец приехал в гости, мы поехали на 4 дня в Маями (а потом я должна была на месяц поехать домой, обновить миграционку, чтобы дали разрешение дольше находиться на территории США, хоть мы и подавали заявление в суд о браке, он признался. что ему надо пару месяцев пожить и привыкнуть, потом жениться, я, вся такая понимающая, его в этом поддержала). Пока мы с папой были в Маями он мне звонил и писал, что дурак, что так безразлично относился ко мне в последнее время и, что он любит меня больше жизни (и плакал по телефону и не раз до того в жизни он рыдал и признавался мне в любви, ещё до переезда) и, что он сделает все, чтобы у нас с ним все было хорошо, что я лучшая на свете и он приложит все усилия, чтобы мы были вместе и ни о чем не печалились, что мы будем счастливы. Мы с папой приезжаем в Орландо обратно, он нас встречает, вечером берет плед и мы идем к озеру недалеко от его дома (мы жили с его родителями и братом, отношения с ними у меня сложились чудесные, особенно с мамой), он опять обнимает, целует обещает обещает обещает...мы занимаемся любовью под звездным небом, возвращаемся домой, я счастливая засыпаю с верой в то, что всё будет хорошо. А на следующий день он меня бросает за несколько часов до рейса. Говорит, что любит, но жениться не готов и я должна вернуться домой. Я собираю вещи, рыдаю, хожу за ним по всему дому, практически за ноги обнимаю. Предлагаю жить в россии, в испании (у моей семьи там есть квартира), где угодно, где можно не жениться и обоим устроиться просто быть вместе. Он отказывается. У меня поехала крыша. Всю дорогу домой с папой (сейчас, вспоминая ту ситуацию больше всего жаль папу, который видел, как его ребенок мучается и ничем не мог помочь поседел в тот день), я только рыдала и отключалась в самолете. Много часов до Лос Анджелеса, 8ми часовое ожидание там, потом до Москвы, я только рыдала, пила водичку, ничего не могла есть и отключалась. Пока были в Америке звонила без конца тому человеку и просила его передумать. По дороге домой из Москвы немного успокоилась, но, девочки, я могу сказать, что мне кажется, я знаю, что это такое - смерть любимого человека. Потому что тогда это было для меня равносильно. А через месяц я опять вернулась в Америку к нему - обратный билет-то был, он начал плакаться, передумал, захотел жениться. Мы съездили в чудесный тур в мексику, я сама нашла работу. Но чувства были не те, я не чувствовала больше к нему того, что было с самого начала. Он просто сломал что-то во мне. А когда он поделился со мной, что всё еще боится жениться, а ему уже было за тридцать, но женится, потому что “обещал“, я поняла, что нет смысла для меня там больше оставаться. Я и не уверена была, что будет надежен брак с таким человеком и, что правильный это шаг. Я, ведь, переезжала из-за него и Америка не такая прекрасная, как все думают. Я безумно скучала по родителям и младшему (16 лет разницы) брату и попросила купить мне билет домой. Я приехала домой со спокойной душой. Не хотелось отношений, мужчин, ничего. Устроилась на работу, у меня отдельное жильё, пару месяцев все наладилось. Душа была спокойна. близкие были рядом. Потом появился номер 3, на год меня младше (почему ко мне тянутся эти дети?), начал ухаживать, добиваться, пробивать эти стены, которые я вокруг себя возвела. Приятный, из обеспеченной семьи, на шикарном крайслере, который в последствии поменял на альфа-ромео брера, крутым телефоном и прочим барахлом, но с полным отсутсвием понтов, что меня и зацепило. Он оставался простым, приземленным парнем, своим, добрым, веселым, очень любящим детей (двое племянников). А тут и мысли о возрасте, что пора опять заводить семью и делать детей, и пусть без любви, но внуки родителям нужны. Начали встречаться, жить у меня. Я не любила его, но мне с ним было хорошо, спокойно. Меня устраивало ,что из-за отсутствия пламенных чувств, я не переживаю, не ревную, не названиваю ему, когда он куда-то уходит, не лезу в телефон и соц.сети, и мне было всё равно, где он и с кем, я не тратила свои нервы. Хотя он был домашний. Почти полтора года мы встречались, но раз в три месяца я делилась с мамой, что хочу расстаться. Я даже не помню, какие были причины, но мне периодами хотелось отношения эти прекратить, но она всё отговаривала меня. Не смотря на то, что в душе я не любила этого человека, но относилась к нему с женской заботой, всегда вкусно готовила, создавала уют, такая у меня натура. Из-за чего, возможно, он расслабился, стал очередным овощем, лежащим на диване с пивом. А потом я очнулась, когда осознала, что в зале из шести лампочек у меня горит одна, входная дверь скрипит так, что весь этаж шарахается, в кухне вода в раковине стоит и цветет уже три дня, я не могу ни посуду помыть, ничего сделать, потому что он “устал после работы“ (кстати, полгода из года совместного проживания, он был без работы, уволился по медицинским обстоятельствам). Интим так же, раз в неделю в лучшем случае, хотя парень молодой, в самом расцвете был. И материально никакой помощи, раз месяц давал мне 1500 заплатить за коммуналку и раз продукты купит. Никуда мы не ходили, он просто все время сидел дома. Если просила о помощи банальной, даже отвезти к родителям (у них дом загородом был -от трамвайной остановки почти два километра пешком идти), он, сидя дома, имея две машины, говорил “Кис, давай сама“.. А один раз я попросила денег до зарплаты (у нас бюджет был раздельный), он дал ...... 200 рублей. Потом, после моего поцелуя и “Спасибо, любимый, мне как раз на проезд хватит“, положил ещё 100. И я подумала, зачем мне этот овощ, которого я ещё и не люблю. Мне тяжело жить с этим человеком, только корми, готовь, обстирывай носки-трусы постоянно, зачем? И жениться он не собирался и сама я не хотела его такого, каким он оказался. Зачем замуж, для галочки? Типа я “пристроена“? И горбатиться только на него ходить, пока он на диване лежит? Я так не хочу. А дети... об этом чуть позже. Я сказала ему, что всё. Он поплакал, забирая вещи, признал, что расслабился. Наобещал, что всё будет по другому. Я дала второй шанс. Хватило месяца на два. Потом, попыталась поговорить с ним. объяснить, что мне иногда нужна его помощь и поддержка в быту, потому что это жизнь, а не кинолента. Всё рано или поздно упирается в быт. А он, взяв руки интимную гель-смазку, сказал “тут срок годности заканчивается, нагибайся, надо использовать“. На 3 дня я уехала к родителям, потом он собрал вещи второй раз и вернулся к родителям. Несколько месяцев он плакался, привозил цветы, медведя, говорил, что всё переосмыслил, хочет семью, детей, хочет быть со мной самым лучшим другом, любимым, мужем, сделал видео из наших фотографий, до сих пор на ютубе найти можно. Но я не вернулась. Знаю, что сейчас он живет отдельно, пару месяцев назад стал встречаться с девушкой на 6 лет себя младше, не знаю, счастлив ли, но на фото они чудесно смотрятся, очень подходят друг другу. А у меня началась очень сильная депрессия, я не понимала, что со мной, мне просто было плохо. И, решив, сходить к гинекологу на осмотр, после анализов, узи, я узнала, что не могу иметь детей. Т.е. есть вероятность, но очень маленькая, через длительное лечение и только ЭКО. Я завела кота, молилась в церкви. чтобы матушка Богородица дала мне успокоение, помогла вылезти из этого непонятного уныния. Меня отпустило. А в рождественскую ночь я познакомилась с молодым человеком, с которым у меня отношения 7 месяцев. Он (опять!!!) на три года меня младше и я не хотела ничего, но поговорив с подругами, и мамой, подумала и решила, что если человек достойный и хорошо себя проявляет, то с моей стороны просто свинство не дать ему шанс только потому, что он младше и раньше у меня не получалось. Так как он, ко мне никто никогда не относился. Он очень заботливый, внимательный, нежный и ласковый. Он. как доказательство того, что ещё есть настоящие мужчины на земле. Но мне через месяц 28. Ему только будет 25. У него до меня было всего три девушки и то не серьезно. Плюс, зачем здоровому молодому парню женщина, которая может и не даст ему ребенка, или на это нужны огромные затраты нервов и денег, когда он может найти себе красивую 20летнюю девочку, повстречаться с ней пару лет, жениться и нарожать сколько душе угодно. И опять же... я не чувствую ничего внутри. Т.е. я дорожу им, я к нему привыкла, я хочу быть с ним, он меня устраивает и больше мне ничего не нужно и я готова ему дать такую заботу, нежность и ласку, какую не даст ему ни одна женщина, просто потому что он этого заслуживает, он хороший человек и самый достойный мужчина. Но нет того чувства, которое было с моим бывшим иностранцем. Этих бабочек, мурашек по коже, этого чувства, ну знаете...когда ты думаешь о человеке и улыбаешься, когда ты можешь громко кричать “я счастлива!!!!!!!!!!!!“, ревнуешь. Ну вы же знаете, что это..а тут я просто памятник. Со мной даже поругаться невозможно, с бывшим (смазка) за почти полтора года мы НИ РАЗУ не поругались - одна из причин, почему он был в шоке, когда я предложила расстаться. Мне всё равно. В жизни я общительный, веселый человек, на работе, с подругами, с семьей, очень живая, контактная, и в отношениях со мной не скучно. Но внутри я могу испытывать комфорт и спокойствие, но наряду со всем этим, там ТИШИНА.. ничего не чувствую, любви, трепета. Умерло в тот день, когда я первый раз летела домой с отцом, когда меня бросили. И я очень хочу опять это пережить. И не знаю, что мне нужно сделать для этого. Про замужество, детей, я даже как-то и не переживаю. Или убеждаю себя, что не переживаю. Я даже не знаю. У меня есть любимая работа, свое жильё, любимая семья, близкий человек рядом, есть возможность путешествовать (это моя страсть, я объездила полмира), я выгляжу максимум на 23 (это у нас генетическое, в моей семье и мама и папа очень молодо выглядят). Но, может, я неправильно живу? И зря забираю время у своего молодого человека. ьж\не нормально в 28 лет безразлично относиться к мысли о ребенке? Как захотеть замуж? Мы живем раздельно, я не хочу съезжаться после прошлых ошибок категорически, и его родители против совместного проживания до брака. Я не понимаю, почему у меня так складывается жизнь, не как у других. Все живут “по шаблону“ и все счастливы. У меня, видимо, кризис среднего возраста. Что мне делать, девочки?....... Помогите.