Уж не ругайте за очередную порцию соплей, но утром что то так погано стало от того, что поняла, какой все же дурой была. У кого настроение нормальное, а не как у меня, наверное лучше не читать:) тут много букв и если не быть никогда в ситуации, обозначенной в теме, моя история будет неинтересной и смешной. Познакомились мы с молодым человеком через 2 месяца после его расставания с любимой девушкой. Это были очень болезненные отношения. Он очень ее любил, страдал. Все эти страсти еще тем подогревались, что девушка была несвободна. Она металась от мужа к нему и выносила по полной мозг, но ради нее был он готов на все. Но в итоге она его бросила и попросила больше не беспокоить. Он просил ее развода, хотел быть с ней. Хотел семью, детей. Естественно, я об этом не знала, узнала лишь потом. Постепенно начали проясняться моменты из его прошлого. Где-то через полгода отношений наших он назвал меня ее именем, когда мы гуляли в парке и целовались. Я конечно психанула, ушла. Потом долго не отвечала на звонки, в конечном итоге я ступила и позволила себя уговорить, поверила в то, что это просто привычка. Мне было конечно очень неприятно, мутило прям, но я успела влюбиться и не хотела терять человека, понимала, что это прошлое. Мне так хотелось думать. Ну и потом больше конечно он меня так не называл, но я в полной мере ощутила, что такое быть нелюбимой женщиной. Какое то время все было нормально, оно и потом было нормально и стабильно, но каждая девушка чувствует, когда любима, меня не обижали, нет. На меня просто было все равно. Есть и есть. Я видела, что он грустит, старалась его поддержать, думала, что такие были у него отношения тяжелые, надо время и если уж ввязалась во все это, узнав о том, как обстоят дела, совсем недавно, нельзя отступать. Верила, что все пройдет и будет хорошо. Сделала еще одну ошибку: подумала, что ему нужно время и скоро он выкинет из сердца ее и будет со мной счастлив. Мне он всегда говорил, что любит меня, когда разговор заходил о прошлых отношениях говорил, что давно разлюбил ее. Когда мне хотелось в это верить, я верила, ну, а потом мишура исчезла и я осознала как все обстоит на деле. Прошло 2 года. Меня конечно так не полюбили. Наплакалась я именно от ощущения, что меня не любят. У кого такое было, тот поймет. Не обязательно чтоб тебя били, унижали, оскорбляли. Тебя можно просто не любить, равнодушно относиться, не держать и не отпускать, и от этого будет погано. Это очень смешно звучит, но я совершенно искренне его любила, вначале думала нужно время, а потом просто хотела быть с ним рядом. Ничего мне не надо было. Было бы у самой что то ценное- все отдала бы в тот момент и не пожалела. Он всегда обвинял меня в меркантильности. Это еще больше обижало меня. Ведь я и не претендовала никогда на его деньги или что-то еще. И не много из у него. Он обычный совершенно. Все говорят, что я красивая, женщины в коллективе говорят что наши мужики млеют от меня. Да и просто идешь- мужики конечно шеи сворачивают. Я всегда считала себя красивой, мне еще и для него такой хотелось быть, но в последнее время мне стало казаться, что я страшная, старая, толстая. Не знаю почему, мне вот кажется, что я некрасивая. Хотя воде не толстая. Мозгом то понимаю. И внимание мужиков стало бесить. Мне кажется, что они все это как то не искренне говорят что ли. Сразу начинаю думать что мне бывший тоже говорил что очень красивая, и что? И где он? И так с каждым будет. С лица воду не пить. Сказать что я не дура я не могу, хотя у меня все в порядке с образованием и красный диплом в универе и медаль в школе. Но дело то в уме жизненном. Вот в жизни оказалась я полной дурой. И горько мне потому что я сейчас утром, отчетливо поняла, что являлось причиной всех моих страданий. Просто в его сердце была другая, просто меня использовали как бинт для впитывания гноя от тяжелых ран, просто я оказалась не в то время и не в том месте. Ну и в конце его, естественно выкинули. Что же делают с бинтами? Говорит, что я дура....можете говорить. Я знаю, что дура и глупая. Сегодня в новостях в соцсети нарисовался его лайк бывшей на фотку ее новую. Вот так))) прошло время, а люди могут снова сойтись, а может уже. Вот и снова загрустила я, почувствовав себя бинтом. Поняла, что убила просто так время с ним, просто помогла, когда было ему плохо, просто развлекла и всё. Хотя ушла я сама, потому что у меня просто прояснилось в голове что то и я поняла что будущего с ним не будет. Он вообще очень хорошо пел, что любит меня. Вот и до сих пор даже лапшу нет-нет да снимаю с ушей. Осталась с тех времен, висит))) Эта история не новость, я знаю, я не одна такая и никто меня не пожалеет, я знаю. И это не смертельно это жизнь. Это я тоже знаю. И все пройдет, я тоже это знаю. Но сейчас очень уж стыдно мне за себя, само оценка упала ничего не радует. Я не ждала его обратно, я отпустили его и пожелала мыслено искреннего счастья. Я погрязаю, что он не обязан был меня любить и во всем я виновата сама. Это были мои желания, не его. Его вина может в трусости лишь, ибо я не стала бы встречаться с человеком которого не люблю. Даже сейчас прошло уже время прилично после расставания, а я не спешу заводить новые отношения. Потому что не хочу никого заставлять страдать и использовать кого-то в качестве бинта, как менять свое время. А раны мои еще не совсем зажили, раз бывает мне грустно. Подруги уже устали слушать мой бред, неудобно их доставать, зачем. Они может позитива летнего хотят, уже неохотно мое нытье слушают))) маму вообще воротит когда его имя произношу, да и подруг тоже. Никто у меня его не любит. Даже жаловаться им неловко. Кто до конца дочитал, тот может понимает меня и сможет поделиться своим опытом. Да и спасибо, что осилили))