Девочки, я была уже у многих психологов со своей проблемой. И каждый мне говорь, что пока не поговорю сама с мамой, то так и буду ходить к ним и глушить эту боль. Но я не могу начать с ней разговор и продолжить... Если я пробовала начинать, то либо она начинала плакать, перебивать и как и прежде вообще не понимать о чем я говорю, либо я начинала срываться на плач, истерику, упреки и обиды.
Проблем очень много, взаимопонимания с мамой не было почти никогда. Я не желанный ребенок. Мама меня не хотела, а папа очень хотел, но почему-то бросил маму беременную. Почему - не знаю. Когда спрашивала маму она говорила, что я маленькая еще. А когда стала постарше я даже и не думала о том чтоб спросить - слишком плохие были отношения. В детстве я помню что меня всегда ругали, что как только я слышала чт мама меня зовет, то сердце уходило в пятки и я думала - что же ч опять натворила. Я помню что мама говорила мне, что от рвет мне голову и выкинет на помойке, а там мою голову съедят собаки, говорила что вызовет психиатричку, меня свяжут в усмирительны н рубашку и отвезут. Кидала мне в лицо талончики с алиментами, которых было 3 копейки. Или 5.. Я всегда была во всем плохая, все дети как дети а я дерьмо. Хотя я училась хорошо, ходила в художественную школу (за что сейчас ненавижу маму - я тогда не любила рисовать и сейчас это просо потраченное время), я ходила на балет - в бесплатную студию но маме это занятие не нравилось. Ей не нравились мои друзья. А я не пила, не курила, не употребляла, и муж мой - первый у меня. Я поступила не в тот институт, не так разговариваю с мужем, не так веду себя на работе, не так воспитываю свою дочку. Все не так. Я пыталась ей говорить, пыталась кричать. Все бессмысленно. Мой психиолог согласилась на авантюру - как бы случайно познакомиться с ней, чтобы посоветовать на какой лошади мне к ней подъехать. В итоге ничего нового мне психиолог не сказала - мама слышит только себя, не склонна к самоанализу и тд и тп.
В 25 лет у меня проблемы с щитовидкой (пью гормоны уже..), нервами, ужасные проблемы с позвоночником (виню во всем художку)... Во многом виню маму. И никак не могу простить.
Как только она пытается начать меня контролировать, то я вырываюсь и огрызаюсь. Она обижается и верит, что это я такая злыдня и ее вины тут нет. Потом я ухожу и когда остываю то в голову приходят красивые слова чтобы поговорить. Но как только я ее вижу снова - обида, злость, раздражение и никакого желания понять ее.
Все что я хочу сейчас - это не рыдать потом на ее могиле, что так и не смогла ее простить и что так и не смогла с ней поговорить.