Чтобы выявить нищеброда при знакомстве, надо, как в одном фильме с Уиллом Смитом, уметь задавать людям правильные вопросы. Разумеется, спрашивать “кто твой папа?” и “сколько ты зарабатываешь?” не тактично. Чтобы задавать правильные вопросы, нужно знать больные точки, или признаки нищеброда.


1. Нищеброд служил/собирается служить в армии
Нормальный человек в армию не пойдет хотя бы потому, что деньги на покупку военного билета можно зарабоать гораздо быстрее, чем за 1 год. Идут служить либо дебилы, которым не хватило мозгов получить вышку в интституте с военной кафедрой, либо нищета, у которой нет денег на покупку военного билета. Также это говорит о том, что не только парень бедный, но и его семья нищая, то есть это уже потомственный нищеброд.


Правильный вопрос подопытному (ПВ): “Ты такой спортивный! Наверное, в армии служил?”


2. У нищеброда нет машины, либо есть ТАЗ, что еще хуже


ТАЗ – это вообще диагноз. Человек уже смирился с тем, что он нищеброд, что его жизнь пройдет в говне и нищете. От таких надо держаться подальше. Если вы слышите “на метро быстрее” – это такой эвфемизм для “у меня нет денег на нормальную машину”. Здесь не все потеряно и надо смотреть по ситуации. До 25 лет без машины – это нормально. После 25 лет – в большинстве случаев это неудачник. Хотя могут быть отдельные случаи, что парень за это время скопил на квартиру, пожертвовав машиной. Есть еще убежденные мотоциклисты. В общем, надо смотреть.


ПВ: “Слушай, мне завтра надо в районнэйм,а машина сломалась. Не подбросишь?”


3. Нищеброд не отдыхает за границей


Курица – не птица, Украина – не заграница, как и Турция с Египтом. Если человек посещает разные уголки мира, значит, он не только обеспечен, но и разностронне развит. А это очень хорошо.


ПВ: “Мы с семьей решаем, куда поехать в следующем месяце – на Бали или в Таиланд? Папа вообще Испанию предлагает. Что думаешь?”


4. У нищеброда нет жилья. И это самое страшное


Квартира в наши времена – самая дорогая из потребностей человека. Копить на нее можно годами, поэтому важно, чтобы она была изначально. Очень сложно определить, есть ли у человека своя квартира, не задавая прямого вопроса. В общем случае нужно напроситься в гости на том этапе знакомства, когда это уже приемлемо. Если человек отмораживается – в 95% случаев они уютится с родителями в маленькой квартире.


ПВ: “Прикольная хата. Сколько платишь?” (в случае своего жилья вам назовут квартплату, а не аренду, что будет понятно по сумме)


5. Нищеброд одевается на рынке


В общем, это самое очевидное. Оценивая стиль человека, не стоит обращать внимание на мобильный телефон – часто самые дорогие модели бывают у самых бедных людей, благодаря потребительским кредитам. Важна одежда , а говно с рынка любой внимательный глаз увидит сразу – плохо сидит, топорщится, не сочетается, часто в катышках. Не менее важна обувь, и если по джинскм и футболке можно не составить никакого мнения, то фирменную обувь видно сразу.


ПВ: “Это у тебя бусты Рита? И что, не хуже настоящей Пумы?”





6. Нищеброд обожает кредиты


У богатых людей слово “кредит” ассоциируется исключительно с кредитованием бизнеса под развитие. У нищеброда кредит – это образ жизни. очень пагубный и ведущий все глубже в нищету. Единственый допустимый кредит для молодого человека – это ипотека. и то плохо, что нет квартиры. нормальный человек резко отрицательно относится к ненужным кредитам.


ПВ: “Хочу взять айфон новый со следующей зарплаты. Может сегодня купить, там кредит можно оформить за 5 минут, что думаешь?”


7. Нищеброд не считает нужным менять советскую мебель


Попав в квартиру к тестируемому в попытке пробить пункт 4, обратите внимание на мебель. Если у человека есть некоторый запас лишних денег и он не является жлобом (неизвестно еще, что хуже – жлоб или нищеброд) он не будет терпеть скрипучую рассохшуюся и обшарпанную мебель. Пусть даже это будет стол из ИКЕИ, но новый и опрятный.


ПВ: “А этот шкаф у вас антикварный?”


8. Нищеброд не делает инвестиций


А как их делать, если завтра кредит платить? Инвестиции – это финансовая подушка безопасности. Если человеку не важно его будущее, что он может делать в вашем будущем?


ПВ: “Скопила вот триста тысяч, думаю вложить в акции Газпрома, как думаешь, хороший вариант?


9. У нищеброда нет денег на ремонт


Остуствие ремонта вы увидите при посещение все той же квартиры.


ПВ: “Что это за разваоды – вас затопили вчера что-ли?”





10. Нищеброд паталогически жаден


Если на первое свидание вас приглашают погулять в минус 15 по парку и дарят одну розочку, то никаких вопросов уже задавать не надо.


Помните, ни один из признаков в отдельности не позволит вам с высокой степенью надежности отфильтровать нищету, однако комбинация из всех пунктов при большом количестве совпадений дает 99% гарантию, что перед вами нищеброд. Фильтруйте этих “личностей” нещадно. Никогда не позволяйте им принять участие в своей жизни и дышите полной грудью!