И почему в жизни не может быть все просто? почему мы постоянно выбираем, сомневаемся, не знаем, на чем остановится?
5 лет назад я развилась. Выходила замуж по любви, летала на крыльях, муж миллионером не был,но были очень счастливы, оба были молодые ( я и сейчас молодая, хе-хе) Посвстречались пол года, сделал предложение поженились. И после этого понеслось. Как итог- через год развелись. С тех пор была куча свиданий, которые ничем, как правило не заканчивались. Были одни безответные чувства- взяла себя в руки. А потом как-то и все равно стало. После очередного разочарования, либо когда потенциальный жених сливался я уже даже не удивлялась. Просто махала рукой. Мне мало кто нравился, кому я нравилась- не нравились мне и наоборот.Отношения выстроить не получалось. Ходила и к психологу, не было у меня каких-то проблем эмоциональных. Я уже привыкла жить сама. У меня были друзья, была работа, мое хобби, которое было для меня, как вторая работа, путешествия, школа танцев, спорт зал. Жизнь была насыщенной и не скучной.


Год назад переехала в Израиль. Тут новая страна, все новое походила на свидания. Многие как обычно хотят только секса, разговаривают об отношения- но ничего под этим понятием не подразумевают, каждый сам по себе. Тут встретила парня. Простого, доброго, открытого. Который начал давать мне то, о чем я так мечтала, заботу, поддержку. Я уже писала тут в своих предыдущих темах, о том, что у меня были страхи по поводу него и нервоз с приступами паники (болезнь эмигранта), это мы все пережили. Прошло еще не до конца но я очень стараюсь выкарабкаться из всего этого.
Так вот, живем вместе. Вроде и все хорошо, но чего-то не хватает. Такое ощущение, что можно найти лучше. И очень тяжело в себе разобраться, вроде и то, что хотела, отношения очень хорошие, да вообще предраться не к чему. Не пьет, не курит, спортсмен, заботливый, все время свое стремиться со мной правести, о семье и детях думает, что еще надо? Живи и радуйся. Так нет же, какой-то червяк сомнений грызет. И не могу разобраться это или из-за депрессии страхи во мне говорят либо действительно интуиция. Еще стала замечать, что я зациклилась на деньгах. Может это из-за переезда, потому что тут все с 0. Недвижимости не у меня не у него нет. Работа у меня сейчас самая обыкновенная, у него тоже, он заканчивает курсы по компьютерной безопасности и будет пытаться искать работу в этой сфере. И вот то ли меня страх из-за этого перемкнул, что переезд, нет никакой стабильности, денег нет, связей нет и именно от этого хочется все бросить и бежать. Либо просто надо взять себя в руки и строить отношения. Преодолевать трудности вместе. Я понимаю, что надо развиваться самой , нечего сидеть ждать принца который прискачет и порешает все твои проблемы. Но, именно сейчас решиться на что-то трудно. Так и живу с такими мыслями либо строить отношения и жизнь дальше с этим человеком либо разорвать отношения и быть самой. Встать на ноги и понять чего действительно хочешь.


P.S. В теме я не говорю о великой любви. Мне кажется, я уже “наелась“ этих слез и соплей. Хочется нормальных, здоровых отношений, чтобы никто не пил тебе кровь и самой не пить. Жить и радоваться жизни.


Бывали ли у вас такие сомнения по поводу партнера? Как вы это преодолевали? Я не совсем верю в то, что вот встретишь своего человека и все, сомнений не будет, бывший муж тому пример. Мне кажется, сомневается каждый.