Девушки, я в отчаянии! Поверьте мне, я только и делаю, что срусь в последнее время со всеми и вымещаю свой гнев как в сети (соц сети, галя.ру, ютьюб...), так и в жизни, порой даже на случайных людей, а что самое обидное - на близких и родных (на родителей, родственников, друзей). Меня родня уже называет неврастеничкой, советует что-нибудь, таблетки там принимать от депрессии и чтобы не психовать на всех. Проблема в том, что я принимаю таблетки, сходила к врачу даже, мне назначили препараты, но почти месяц пью. а результатов нет. Все так же себя и веду, как и месяц ранее.
Вообще, я хотела бы заранее извиниться тут перед всеми, кого обидела. На Рождество я на всех ругалась, матом даже, и меня забанили (признаю, что справедливо), но мне и правда было хреново в тот день - просто, поймите, обиды на себя, на мир, на людей, что все у меня не так, как я хочу, что мир ко мне несправедлив.
Если раньше я просто плакала в подушку, признаюсь вам, то сейчас слезы, видать, все выплаканы, что нет сил что ли уже плакать в подушку, как маленькая. Я вымещаю на всех свой негатив в интернете. Заметила, что друзья меня уже игнорят, то они “болеют“, то “уехали“, “дел много“, а на самом деле, не хотят видеться со мной, принимать на себя негатив. Родственникам уже вечно “не до меня“, родителям тоже, порой даже на звонки и ватсап не отвечают. Потому я в глубоком одиночестве, наедине с интернетом, галей. ру, соц сетями и другими форумами. На всех срываюсь. В тотдень на Рождество я не только на гале всем хамила и материлась, а и в ютьюбе, в контакте, на вумане, музыкальных форумах и в фейсбуке. Вываливала пачками желчь свою... Так обидно!
Вопрос в том, что я жутко завидую успехам других: в карьере, в искусстве, в признании публики, а также и на личном, в том, что у кого-то успешный мужчина, дарит розы и золото (вообще, просто подарки делает), что нравятся в целом мужскому полу. а вот на меня никто внимания не обращает. Бывало, когда работала в музыкальной школе, тусили где-нибудь в праздники с коллегами-девушками по работе, и на них обращали внимания, делали комплименты “красивая“, “шикарная“, “просто огонь!“, а меня словно “серую мышь“ не замечали. И плохого не говорили, и хорошего, просто делали вид. что нет меня. Еще смотришь на какую-нибудь балерину, то, как пластично и красиво она двигается, и злость берет, что у меня этого нет... смотришь на красивую модель в соц сетям через тематические группы выискивая красавиц, и также обида на себя, что у меня этого нет... Также слушаешь какого-нибудь скрипача, виолончелиста, особенно пианиста, и реально больно мне, что я так не могу, особенно больно за фортепиано, ведь я училась на пианистку. Так же злость вызывает у меня. когда слушаешь какую-нибудь красивую певицу с такой прикольной техникой, которая поет как Рианна или Агилера. Я ведь когда-то хотела быть певицей тоже, но как-то так все сложилось, что с педагогами мне не везло, с обстоятельствами и вообще, казалось, будто голоса нет. Но больше всего я хотела быть пианисткой, и это вроде бы получалось всегда, но куча пианисток с консерваторским образованием и просто даже талантливых, ничего не заканчивавших, кроме музыкалки. А мне так обидно, что у меня этого нет!
Пожалуйста, помогите мне! Что мне делать? Заранее перед всеми извиняюсь, кого тогда обидела на Рождество! Я была немного выпившая и не в себе от жизненных обстоятельств.