Мне нужен взгляд на весь этот бред со стороны! в жизни мне не с кем поделиться, а сама я уже не различаю что нормально а что нет...
Вообщем, мне 21 год, моему МЧ 28. мы живем вместе 2 года, почти со дня знакомства (уже поняла, что это ошибка огромная была!). О нем: Живет один с 20 лет, мама умерла от рака, папа бросил их уже очень давно, других родственников нет у него. нет высшего образования, после школы работал там-сям, крыши клал, официантом, мутки всякие... добился того, что открыл свое дело, общепит, но на год всего, потом все рухнуло. до меня жил 5 лет с девушкой, она ему изменила. сейчас работает монтажником, ни нормального графика, ни зп стабильной нет. от этой работы его здоровье в полной жопе, приходит злой, все болит, плюс проблемы с зубами, нет денег на лечение, а они жить не дают нормально, болят, у него всегда к.л. подозрения на то, что у него то сахар. диабет, то в сердце тромб. :Далее о его мировоззрении: считает, что 21 век, это век полнейшей диградации людей. Призирает соц. сети, систему, в которой мы все живем, в своих квартирках, как в сотах пчелы, и не видим, как из нас выкачивают все вышестоящие элиты, типа масонов, как нас прослушивают всюду и везде и т.д. Сильная паранойя у него на счет моего хождения в институт, ведь там везде диграданты студенты, много окружат парней, у которых в голове только мысли о том, как и где они б меня е*ли...он часто размышляет о том, что он не для этого мира, он для высшей цели рожден, и что такие, как он всегда умирают рано и в муках от непонимания.
Мы ссоримся каждый день. раньше просто ссоры, сейчас орем на весь дом, и я тоже ору, я никогда такой не была, но сейчас я ору как будто во мне демон, мы крушим квартиру, я докатилась до того, что поднимаю на него руки...просто я пытаюсь объяснить АБСУРДНОСТЬ его поведения всеми силами, а он так все выворачивает, что я оказываюсь эгоисткой, леньтяйкой, ***, я брошу видете-ли его одного умирать на произвол судьбы и глазом не моргну, и все в таком духе. А когда у меня нет сил моральныхт с ним спорить и не могу больше видеть его бешеных глаз, слез, криков обвинения во всех грехах, я от реального бессилия могу накинуться и начать бить его, но для него это вс так, царапины, реальных увечий и не наносила еще...он не бил, но швырял по комнате, в стены. во время таких припадков у него трясется все тело, он плюется пеной, плачет...ненавижу, когда он плачет, ну не должен быть мужик настолько припадошным...ссоры всегда по одному сценарию: он опять в своем настроении плохом скажет мне пару фраз, типа: “как тусуешмя там в универе? со всеми парнями наобщалась?“, или “жопу не обтянула там опять?“, “снова в своем контакте пишешься? мне столько не пишешь, как своим подружкам“ “неужели ты считаешь нормальным так одеваться?“ “ты так похожа на свою мать, ничего своего, даже говоришь как она“ и все это тоном призрения, осуждения. И все, я начинаю обижаться на его обидные слова, и как только я проявлю ОБИДУ, считай, пороховая бочка взорвалась и ничего не остановить уже..я все пробовола: и игнорировать, и разговаривать, и так же себя вести, и на бумаге ему писать анализ наших ссор и его поведения...не помогает, он не видит, что он неадекватно себя ведет, он меня ущемляет. я постоянно чувствую себя неполноценно, неправильно... а ведь я обычная молодая девушка, студентка, работала понемногу летом, а так учусь пока, красивая, всега ухоженная, никакая не загульная, как и все, люблю хорошо проводить время, общаться с людьми, со своими недостатками... но это я была такой, сейчас я стала очень домашней, всегда дома, мы никуда не ходим, дом, учеба, уборка, готовка...постоянно... а что? он ведь меня обеспечивает...но я могу сказать (и мне не стыдно!) что он обеспечивает лишь наличие еды и кварплату. ни подарков, ни внимания, ни одежду мы себе просто не можем позволить, да, он оплачивает институт, хоть и не должен, на половину с моей мамой. потому что моя мама считает, что если взрослый мужчина забирает из семьи девушку, то он ответственный за нее во всех планах, иначе как понять, годится ли он для брака и семьи. мой видать не годиться. потому что нас двоих должным образом он не тянет, я на работу выйду только через год (такая уж у меня учеба), а я боюсь, что если забеременею, то троих он не потянет точно уж.. на его работе нет перспективы, у него нет связей и образования, чтобы работу поменять, что делать мне я не знаю, он настолько сложный человек, он любит меня, я единственная, кто у него есть, но жизнь такая как сейчас - невыносима...я может еще молода, не понимаю, как надо и что надо делать, может проблема во мне, хотя я ее не вижу, я вижу только его пошатанную нервную систему, неуверенность в себе, не вижу стабильности и спокойствия в будущем... как быть? что делать? уходить? ходила...не дает, ни физически, а если убегу, то приезжает, цветами (150роз) заваливает, предложение руки и сердца делает, и все в этом духе...а я и верю, и возвращаюсь, ЛЮБЛЮ ЕГО...а потом жалею, и все по-кругу..... и голова моя уже скоро пойдет по кругу и взорвется... ВЗРОСЛЫЕ! ОПЫТНЫЕ! ПОМОГИТЕ!