Моя зависть стихийного характера, нахлынет на минутку, а потом отпускает. Например, вижу стюардессу и думаю как же ей повезло...небо, пилоты, разные города и страны... А потом думаю, она редко бывает дома, рейсов может быть несколько, люди часто неадекватные... Мне такое не подошло бы... Ну или вижу девушку в шикарной шубе, думаю “мне бы такую“, а потом “нафига она мне“ в шкафу 3 шубы моль кормят,а хожу в пуховиках. Вот как то так.

Да вообще то для себя и надо жить. При чем зачем общаться с плохими людьми, которые тебя тянут вниз? Надо от таких избавляться. Зависть это исключительно наш выбор. В чем ваша проблема? Вы наркоман/ВИЧ +/онкобольной/БОМЖ/инвалид/человек, с уродствами/мать одиночка с тяжёлой
судьбой/жертва насилия? Мне просто по долгу службы приходится с такими встречаться. И мне бывает иногда за себя стыдно, когда ты сидишь к концу работящего дня такая вялая, держишься пальчиком левой руки за голову (ну голова видите ли разболелась) и не злая, но менее приветливая нежели обычно. И человек у которого заболевание перечисленное выше, подбадривает меня, пытается развеселить и вообще показывает как хороша жизнь. На кой вам сейчас мужик? Расслабьтесь. Что вы хотите от жизни? Хорошую работу? Так ищите. Не нравится на одной, уходите на другую. Откройте своё небольшое дело, либо старайтесь продвинуться по служебной лестнице. Если это сделать целью и захотеть, то это реально. Какая разница кто как вышел замуж и кто на какой работе работает. У вас нет дела жизни...увлечения. Вы не обладаете чем-то в чем другие люди из вашего окружения, в том числе и родители, не понимают ничего? Складывается ощущение что вы просто зависимы от мнения окружающих и думаете кто что скажет. А что они могут сказать? Воспитывать в стиле: посмотри какие все умные и успешные, а ты могут только неуверенные в себе родители, которые сами чего-то не добились и вымещают на детях свои неудачи. Обычно воспитывают как“ты у меня самая лучшая“. Помню когда мне как-то в детстве попытали что-то такое сказать в школе (какая то нянечка в младших классах. Я не очень хорошо помню) ну типа вон какая Катюша стройная, красивая. Не то что ты, жирненькая. Ну не пиzzzда? Ребёнку 8ми летнему такое говорить? Надо было маме рассказать чтоб она пошла к директору и с этой овцой о психике детей поговорила. Ну я даже тогда не расстроилась особо ибо знала что я то как раз красотка а вот Катя лицом похожа на обезьяну и очень плоская. К слову, мы выросли и вобщем то да...она плоская высокомерная обезьяна, как не крути ))) или вот в музыкалке у меня не получалась соната за месяц перед выступлением. У меня просто не было настроения и были мне тож лет 7. Помню учитель музыки привела меня в соседний класс к какой-то девочке, которой было 15 лет , которая оч хорошо играла на фортепиано. Она права играла хорошо, но и музыкой она занималась 11лет. “Вот, вот смотри, как надо играть, вот так, а не так как ты“ ну и посадила меня рядом и давай своей головой и вторым подбородком в такт музыке качать. Сидели мы так минут 40. А на минуточку уроки музыки платные. Ну ок...я поняла что девочка хорошо играет но я не поняла с какой стати мои родители должны оплачивать уроки чтобы вместо занятий со мной, я слушала какую то девочку и смотрела на трясущийся подбородок препода. После чего я не выдержала, встала, не дожидаясь когда мама придёт за мной, вышла из комнаты, училка этого и не заметила, она продолжала с закрытыми глазами сотрясать воздух своим подбородком, а я ушла домой. Благо мама уже походила и мы пошли вместе. Так вот. Я больше туда не вернулась, а просто поменяла препода. Уроки проходили теперь ближе к дому м у действительно профессионала. И всё у меня получалось. Так что не надо держаться за людей которые тянут вас вниз. Вы одна такая, вы личность. Займитесь лучше своим восприятием мира. Когда вы осознаете всю прелесть жизни, вы станете гораздо счастливее.

Спасибо, конечно на добром слове, но не все так просто.
Я очень хочу стать нормальным жизнерадостным человеком, мне ведь тоже не в кайф постоянно рычать по каждой мелочи. Но это не легко, особенно на фоне удачливости других. К сожалению, родители воспитали в манере “посмотри какая Катя хорошая девочка-с мамой не ругается, а Леночка-хорошую работу нашла, а вот Сашенька удачно замуж вышла, а ты...“ И по-этому нету в жизни счастья. Не умею я радоваться мелочам и тому, что есть. По-этому, что для Вас “всего 25“, для меня “уже 25“ и я ничего еще не достигла, будущее видится все мрачнее. Устаешь от постоянного ожидания “может быть это и есть мой счастливый билет“, а проходит время и снова разочарование. И вокруг ведь нет никакой поддержки. Только коронная фраза “Забей, все будет хорошо!“
А люди вокруг даже не столько завистливые, сколько эгоистичные. Очень частая ситуация-человек поступает с тобой как-то не хорошо, обижает тебя чем-то, но стоит тебе так же поступить с ним, сразу недовольная моська в ответ и тебя записывают в категорию плохих людей, недостойных более “хорошего“, по их мнению, отношения царской особы. Прихожу к выводу, что надо жить в первую очередь для себя, а не по наставлению других, чтобы только не осудили. Пока не очень получается, но осознание проблемы-уже полезная вещь на пути к выздоровлению

маскарпоне писал(а): С годами я становлюсь все более раздражительной и злой по отношению к людям. И да, я начинаю с возрастом все более завидовать окружающим. Знаете, у всех в возрасте 18-23 лет есть своя картинка идеального мира и счастливого будущего. Я думала, что окончу в 21 год институт, устроюсь на хорошую работу, и буду с радостью туда ходить. Затем годам к 23-24 буду жить отдельно от родителей, выйду замуж и лет в 25-26 рожу первенца. В итоге-без малого 25, работы нет уже 2 места сменила, и это стоило огромных нервов, парня нет как в прочем и ранее не было, максимум что бывает-знакомятся в интернете, одно свидание и все, человек отсеивается, а большинство мной бракуются еще на стадии переписки-поклонники штабелями никогда не укладывались. На фоне жизненных неудач появилась депрессия и все тяжелее искренне радоваться за других. Смотрю фото одноклассников-одногруппников или на своих подруг/знакомых. Есть люди-ничего из себя по жизни не представляют, поговорить с ними не о чем, в плане карьеры-не самые хорошие сотрудники, скандальные по жизни, эгоистичные и гордые, лицемерные и вообще не самых лучших моральных качеств люди. А по жизни в шоколаде-ездят по заграницам, ходят по кафешкам-ресторанам, работают на нормальных работах, свое жилье есть пусть хоть и родителями подаренное, много друзей и отбоя нет от кавалеров, многие уже поженились и даже детей понарожали. И вот назревает вопрос-а чем они это заслужили? Что во мне не так, что мне не везет буквально во всем? Я всегда стараюсь относиться к людям с пониманием, стараюсь быть более снисходительна к недостаткам хоть для меня это и очень тяжело. Я вспыльчива по натуре, но человек совсем не конфликтный-побубню себе под нос, тихо попсихую в одиночестве и делаю вид, что не обиделась. Никогда не выскажу человеку в лицо, если мне в нем что-то не нравится. Для всех своих подруг всегда была жилеткой. Я не из тех людей, что в трудной ситуации упрекнут и скажут а я ведь тебе говорила, а ты не послушала. Я стараюсь быть не заинтересованный взгляд со стороны. Парни сколько пишут, чтобы познакомиться, говорят частенько ты такая интересная, у тебя такая логика своеобразная, с тобой прикольно общаться, не верится, что у тебя нет парня. А вот в жизни-то меня никто не замечает, я всегда та незаметная подружка-серая мышь. Пройдут мимо и не заметят... Все больше убеждаюсь, что благими намерениями выстлана дорога в ад. Начинаю относиться к людям так, как они того заслуживают по обращению со мной, а они еще и обижаются, что я плохая-их обидела...

маскарпоне писал(а): С годами я становлюсь все более раздражительной и злой по отношению к людям. И да, я начинаю с возрастом все более завидовать окружающим. Знаете, у всех в возрасте 18-23 лет есть своя картинка идеального мира и счастливого будущего. Я думала, что окончу в 21 год институт, устроюсь на хорошую работу, и буду с радостью туда ходить. Затем годам к 23-24 буду жить отдельно от родителей, выйду замуж и лет в 25-26 рожу первенца. В итоге-без малого 25, работы нет уже 2 места сменила, и это стоило огромных нервов, парня нет как в прочем и ранее не было, максимум что бывает-знакомятся в интернете, одно свидание и все, человек отсеивается, а большинство мной бракуются еще на стадии переписки-поклонники штабелями никогда не укладывались. На фоне жизненных неудач появилась депрессия и все тяжелее искренне радоваться за других. Смотрю фото одноклассников-одногруппников или на своих подруг/знакомых. Есть люди-ничего из себя по жизни не представляют, поговорить с ними не о чем, в плане карьеры-не самые хорошие сотрудники, скандальные по жизни, эгоистичные и гордые, лицемерные и вообще не самых лучших моральных качеств люди. А по жизни в шоколаде-ездят по заграницам, ходят по кафешкам-ресторанам, работают на нормальных работах, свое жилье есть пусть хоть и родителями подаренное, много друзей и отбоя нет от кавалеров, многие уже поженились и даже детей понарожали. И вот назревает вопрос-а чем они это заслужили? Что во мне не так, что мне не везет буквально во всем? Я всегда стараюсь относиться к людям с пониманием, стараюсь быть более снисходительна к недостаткам хоть для меня это и очень тяжело. Я вспыльчива по натуре, но человек совсем не конфликтный-побубню себе под нос, тихо попсихую в одиночестве и делаю вид, что не обиделась. Никогда не выскажу человеку в лицо, если мне в нем что-то не нравится. Для всех своих подруг всегда была жилеткой. Я не из тех людей, что в трудной ситуации упрекнут и скажут а я ведь тебе говорила, а ты не послушала. Я стараюсь быть не заинтересованный взгляд со стороны. Парни сколько пишут, чтобы познакомиться, говорят частенько ты такая интересная, у тебя такая логика своеобразная, с тобой прикольно общаться, не верится, что у тебя нет парня. А вот в жизни-то меня никто не замечает, я всегда та незаметная подружка-серая мышь. Пройдут мимо и не заметят... Все больше убеждаюсь, что благими намерениями выстлана дорога в ад. Начинаю относиться к людям так, как они того заслуживают по обращению со мной, а они еще и обижаются, что я плохая-их обидела...

Если честно, очень мало людей, которые заслуживают нашего хорошего отношения. К сожалению даже самый милый(казалось бы) человек может предать и не поперхнуться. Поэтому злоба к людям это может и не так уж плохо, но наверное не злоба, а адекватное отношение. А вот зависть...если честно, это бесполезное чувство, которое убивает прежде всего того, кто завидует. Ну, тратятся бессмысленно эмоции, при чем человек постоянно испытывает негатив. Зачем? Лучше перевести эти эмоции в полезные: к примеру, злоба, даже зависть, может быть причиной соревновательного духа и деланием быть лучше, они могут подстегивать и в таком эмоциональном порыве человек достигает поставленных целей. С одной стороны, это и не плохо. Он ни кому не делает зла, но желание быть первым заставляет его совершенствоваться. Я иногда специально стараюсь разозлиться и сделать что-то из злости, на зло. Например, я красивая девушка, очень нравилась всегда мужчинам. Женщинам,как понимаете, это не нравится. Мне на всех пофиг. Я вообще не нуждаюсь в мужском внимании. Мне достаточно одного единственно и вообще я без чужого магния и внимания знаю себе цену. Но вот беда. Начала поправляться. Вообще с детства склонна к полноте. То худею то толстею. И поправилась сильно. Конечно тётки все радуются (но не говорят, но в душе то радуются. Типа “минус конкурентка“. Радуются ибо слишком большой ажиотаж вокруг мне когда я стройная). Ну как бы мне то пофиг...а вот мотивации для похудения нет. Но почему нет?)))) есть! Эти завистливые курицы, которые так откровенно радуются и думают что я списана со счетов. Я заставила себя на них разозлиться, чуть ли не возненавидеть. И похудела на 20кг ну понятно что я специально злилась )) так то мне до них дела нет. Теперь снова злятся они. Не завидуйте никому. Живите своей жизнью. Лучше стремитесь что то сделать. И если не получается что-то то помните - всему своё время. Не надо на одном зацикливаться. Развивайтесь. Это точно в ваших руках. Вам всего 25. Не упустите шанс в жизни и живите полной жизнью. Удачи. Видно что вы умный и добрый человек. Не черствейте.

С годами я становлюсь все более раздражительной и злой по отношению к людям. И да, я начинаю с возрастом все более завидовать окружающим.
Знаете, у всех в возрасте 18-23 лет есть своя картинка “идеального мира и счастливого будущего“. Я думала, что окончу в 21 год институт, устроюсь на хорошую работу, и буду с радостью туда ходить. Затем годам к 23-24 буду жить отдельно от родителей, выйду замуж и лет в 25-26 рожу первенца.
В итоге-без малого 25, работы нет (уже 2 места сменила, и это стоило огромных нервов), парня нет (как в прочем и ранее не было, максимум что бывает-знакомятся в интернете, одно свидание и все, человек отсеивается, а большинство мной “бракуются“ еще на стадии переписки)-поклонники штабелями никогда не укладывались. На фоне жизненных неудач появилась депрессия и все тяжелее искренне радоваться за других.
Смотрю фото одноклассников-одногруппников или на своих подруг/знакомых. Есть люди-ничего из себя по жизни не представляют, поговорить с ними не о чем, в плане карьеры-не самые хорошие сотрудники, скандальные по жизни, эгоистичные и гордые, лицемерные и вообще не самых лучших моральных качеств люди. А по жизни в шоколаде-ездят по заграницам, ходят по кафешкам-ресторанам, работают на нормальных работах, свое жилье есть (пусть хоть и родителями подаренное), много друзей и отбоя нет от кавалеров, многие уже поженились и даже детей понарожали. И вот назревает вопрос-а чем они это заслужили? Что во мне не так, что мне не везет буквально во всем?
Я всегда стараюсь относиться к людям с пониманием, стараюсь быть более снисходительна к недостаткам (хоть для меня это и очень тяжело). Я вспыльчива по натуре, но человек совсем не конфликтный-побубню себе под нос, тихо попсихую в одиночестве и делаю вид, что не обиделась. Никогда не выскажу человеку в лицо, если мне в нем что-то не нравится. Для всех своих подруг всегда была жилеткой. Я не из тех людей, что в трудной ситуации упрекнут и скажут “а я ведь тебе говорила, а ты не послушала“. Я стараюсь быть “не заинтересованный взгляд со стороны“. Парни сколько пишут, чтобы познакомиться, говорят частенько “ты такая интересная, у тебя такая логика своеобразная, с тобой прикольно общаться, не верится, что у тебя нет парня“. А вот в жизни-то меня никто не замечает, я всегда та “незаметная подружка-серая мышь“. Пройдут мимо и не заметят...
Все больше убеждаюсь, что благими намерениями выстлана дорога в ад. Начинаю относиться к людям так, как они того заслуживают по обращению со мной, а они еще и обижаются, что я плохая-их обидела...

я нет. меня своя жизнь устраивает. я искреннее удивилась, когда мой парень (уже бывший) мне начал говорить такие вещи : тебе не завидно, что все твои подруги выходят замуж, а ты нет ? я тогда задумалась , а с чего бы ? ) я то замуж не хочу. ладно, если бы я мечтала замуж, а меня не брали, а все вокруг выходят. так же и с остальным. не завидую, что у кого то парень богатый, или машина есть. вот если я чего то хочу, но моя мечта у знакомой сбывается. меня это злит очень. и то, первые 2 дня.

Завистливая я . Даже вашему вопросу завидую.

У меня не было поводов для зависти.Я выросла в обеспеченной, без проблемной семье.Что хотела , то имела.Поэтому такое чувство не развилось.Дальше тоже как-то получалось то к чему стремилась, тоже грех жаловаться.Чужие успехи это чужие цели и чужая работа на пути к ним.Я чужое не люблю, а свое создаю сама.Мне так приятнее- осуществлять свои мечты.Так что не завистлива, мне чужого не надо.

Злобы нет, а зависть есть, нет я завидую не тому чего эти люди добились а тому что по сути им досталось просто так: обеспеченные родители, любовь родственников, забота, счастливое детство и т.д.
На свою жизнь смотрю философски, значит так надо было что родилась в такой семье и с такой судьбой, главное что я здорова и у меня есть возможность самой все исправить, да воспоминания не поменять, но можно наполнить жизнь новыми, более счастливыми.

Я не знаю, как охарактеризовать это чувство, но точно не зависть. Например, у моего начальника 4 автомобиля, большая квартира, он уже достраивает огромный дом и всё хорошо в семье, а он - мужчина молодой, общительный и профессионал в сфере, в которой работает (причем всего за пару лет поднялся до зама). Таких примеров могу привести ещё 5-6, реальных людей, умных, образованных, которые в возрасте до 32-х добились многого и живут очень хорошо.
Скорее, у меня чувство уважения и восхищения этими людьми, которые без подачек родителей, своими силами добиваются высот в жизни, да не выё****ся при этом.

Нет не завидую. . А чему завидовать? Квартира машина ? Так у меня все есть. А вот профессионализму некоторых людей даже очень. Я завидую своему главврачу, шикарные знания и опыт. Такую карьеру сделать !!!! И при этом остаться добрейшим человеком вот это да.

Очень редко, это чувство уходит так же быстро, как и появляется. Я думаю, у большинства так. Но люди, у которых зависть присутствует постоянно и ко всему, у которых она стала просто фоном жизни, - самые несчастные ... Жалко их очень.