Девушки, здравствуйте. Скажу сразу - история будет долгой, спасибо тем, кто прочитает, а также даст совет. Пусто на сердце, я в сложной жизненной ситуации. Когда мне было 16 лет (сейчас мне 25) я познакомилась с парнем, ему было 17. Мы начали встречаться. Шли годы, мы все это время были вместе, за исключением одного “но“ (об этом позже). Переживали вместе и радости, было и горе. Когда мне исполнилось 20 лет у меня начался невроз навязчивых мыслей. Страшные мысли мне приходили в голову, я их боялась, панические атаки, в общем, кто болел/болеет, тот меня поймет. Мой человек не отвернулся от меня, поддерживал меня, для меня он был ангелом во плоти. Примером человеческой верности и духовности. В 2013 году мы поженились и обвенчались в один день. К слову, мой невроз прошел и все стало очень хорошо с психическим здоровьем. На сегодняшний день мы уже 9-ый год вместе, всё у меня с ним впервой и я для него первая (все понимают о чем речь). Все было замечательно. Я на все была готова ради этого человека и чувствовала, что и он тоже. Это не просто красивые слова - но я верила ему так, как не верила себе. Не буду ходить вокруг да около. Нашла его переписку, где он пишет с компа бабе - мол пиши мне в вайбере я же тебе говорил. В тот же вечер я взяла его телефон и прочитала их переписку в вайбере - детский сад, но мне все равно стало обидно. Я его спросила - что это? Он - я же тебе говорил еще раз полезешь что-то моё проверять собирай вещи и уходи. Я ушла к маме с папой. Жила у них. Бегала к нему и унижалась мол давай будем вместе, что же произошло? Он сказал что больше не любит меня и все последнее время был со мной из-за жалости. Я открыто не верила ему. Я бы вот честно скорее бы в каких-нибудь зеленых человечков поверила, чем в то, что он меня не любит. Потом прошло пару недель, все это время я просила его быть вместе, в общем только сейчас понимаю что я унижалась как могла. Потом он начал идти на контакт, сказал что - давай просто общаться (это при том что мы муж и жена). Писал в контакте мол как дела, т.е. нейтральные темы. Мне было так больно. Когда я ему начинала говорить о своих чувствах, он сразу начинал дико нервничать и кидал меня в игнор. В итоге я опять его умоляла простить меня, клялась что больше первой никогда не заговорю о своих чувствах и все начиналось по новой- мы просто общались о природе о погоде. Потом прошел месяц и он сам уже начал проявлять чувства. Когда я писала ему что мне плохо без него. он отвечал - а мне плохо и без тебя и самому с собой. в итоге два месяца мы вот так вот просто встречались. а потом в мае съехались снова. разводиться он к слову за этот весь период не хотел даже когда я заводила речь об этом. он говорил - надеюсь до развода не дойдет. в итоге как я уже говорила мы съехались. в то время как мы с ним просто встречались я начала расспрашивать про ту бабу. что это вообще было такое? он сказал что просто общался с ней (она из другого города), а сейчас понимает что мне возможно это не приятно и не будет общаться с ней. еще спустя недели три как я от него ушла - при встрече он сказал мне что послал ее. короче, в чем суть? на его компе был установлен вайбер, через свекровь я узнала что он с этой *** общался в вайбере это время. я зашла ради интереса и в поиск вбила - viber. в итоге вайбер был удален но остались пересылаемые картинки, фотки. То что я увидела - повергло меня просто в шок. Там были ее голые фотки, т.е. она присылала ему свои обнаженные фото, ее лица там видно не было, извращений тоже никаких не было, просто обнаженные фото. Он присылал ей пару своих фото интимного характера, но на них была виден только его бок, т.е. без интимных органов. Короче я ему позвонила и сказала что нашла эти фотки. Я думала что он мне снова скажет - мол раз лазила то собирай вещи и уходи. И на этот бы раз я действительно ушла. Но он сказал погоди я приеду и поговорим. В итоге мы поговорили он попросил прощения, сказал что просто совершил ошибку но ничего такого же он не сделал. Это просто фото и все такое, мол я ее даже в живую ни разу не видел. Потом как я увидела, эта баба свободно выставляет свои интимные фотки в контакт на аву. Но меня это не утешило. У меня началась паранойя на тот счет - что вдруг он мне изменил и никогда об этом в жизни не скажет. Я его доканывала этим, чтобы он рассказал, признался, что я прощу, но просто я такой человек что мне лучше знать чем не знать. А он говорит - ну а что я тебе расскажу, если я даже в щеку никого не целовал за всё это время как тебя знаю? Меня это мало утешало и мой невроз вернулся снова. Не буду описывать всего ужаса и бреда, но я снова хожу к врачу и снова на таблетках. Суть девочки в том, что я не знаю как мне разорвать эти отношения, я чувствую что я ему не нужна, точнее я вижу это по его поступкам, как он ко мне относится. Я просила его откровенно поговорить на эту тему о том что произошло.Мол давай поговорим, мне так будет легче, как только я что-то такое начинала он бесился, опять меня унижал а я снова просила прощения. Он всегда орал - я ничего такого не сделал. Но для меня даже если только и в интернете то это уже предательство. Вчера произошел инцидент. Все эти дни уже около месяца я особо не убираюсь дома и не готовлю, желания нет, иногда просто нет желания иногда я не могу психологически из-за невроза, он все это понимает, не упрекает меня и прочее, жалеет,следит чтобы я пила таблетки и ходила к врачу. Вчера на кухне когда я ему делала кушать он подошел ко мне и сказал так типа по доброму в шутку - ой лентяечка моя, когда же ты уже уберешь. Я ему сказала - ну тебе же не нравилась жена которая убирает и готовит,тебе же вон что нужно было. (к слову до всего этого у меня был идеальнейший порядок в доме и с готовкой не было проблем). В итоге слово за слово я ему вылила все что на душе по поводу той ситуации. Его слова - пошла ты на ..., я ничего такого не сделал а ты уже оборзела в край вообще. В итоге я сегодня опять его просила помириться, извинялась. Говорю давай по доброму помиримся, пожалей меня. Он - ты не заслужила чтобы я тебя жалел. Короче, девушки, женщины я знаю что я веду себя как *** и сама унижаюсь, но что это такое? я не могу понять. почему я не могу от него уйти? за что я держусь? я хочу уйти но не могу.