Мне 18 лет.
Начну с того, что с 4-го класса меня активно обзывали в школе. По причине лишнего веса. Я не была толстой, даже полной назвать очень трудно. Это я как сужу по фотографиям, при этом камера еще добавляет крупности телу. Вот просто широкие плечи у девочки, немного лишнего в ногах и все.
У меня все в семье полные, по этому активно меня утешали. Они мне говорили тысячи причин почему я полная, типа “у тебя такая генетика, с этим ничего не поделаешь“, “это переходной возраст, все пройдет“...и т.д. А я ревела. Сейчас очень грубые и жестокие подростки/дети, когда даже при небольшом каком-то изъяне в человеке, они активно начинают унижать и утаптывать человека в грязь. Я была маленькой, родителям не рассказывала, ибо папа особо ко мне нежности тоже не проявлял, даже сейчас отношения очень натянутые. В общем, не было меня кому защитить. Даже когда друзья(одноклассники) были, они особо не заступались так за меня, как я за ними. И это самое обидное.
Иногда жестокость моих недоброжелателей доходила до того, что когда я хотела пойти в туалет по маленькому(извините за подробности), они открывали двери и смеялись надо мной. При этом в основном это делали мальчики. Могли бросить мне в лицо использованный носовой платок. Обзывали жирной, жирухой, свиньей и т.д. Я так ревела, просто даже страшно себе вообразить как я тогда пережила это все.
Потом в 5-м классе, я сделала вид будто снимаю на телефон, как с меня издеваются два одноклассника, когда они в истерике бились, смеялись и орали на весь класс “Жирная! Ты скоро просто треснешь от жира!“, и я пригрозила им что покажу своему отцу. Он у меня очень крупный, накачанный и, в общем, все его боялись. Они тогда перехватили возле парадного мою подругу и спросили “А она реально снимала все? И что он нам сделает?“, в общем, после этого меня оставили на время в покое.
Последующие классы надо мной не так часто издевались/смеялись. Самое обидное, что еще моя двоюродная сестра меня подкалывала, когда я прибавила в весе. До сих пор помню, как они стояли со своей подругой и говорили “Вот, она очевидно еще набрала. При чем все пошло в бедра!“
Мои подружки меня предавали, рассказывали все мои секреты моим же недоброжелателям. Когда моя последняя подруга перестала со мной общаться по той причине, что я захотела больше учиться, а ей нравилась компания девочек, которые пьют и курят. Я не говорю, что я идеальная такая, молодец, что училась. Хотя тогда меня реально как подменили, и я хотела доказать отцу, что я все могу, и что бы он обратил на меня внимание. И так продолжалось до 10-го класса. Я была практически одна. Никто не принимал в свою компанию. Но была подруга в другом классе, и я решила к ней перейти, и тут тоже меня ожидало разочарование. Как только я ради нее перешла, тут же эта подруга нашла себе новых друзей и я лохонулась и вернулась в прежний класс. Спросите почему я так сделала, я сама не знаю, просто до того было плохо, что я просто хотела хоть одного хорошего друга, но и тот от меня ушел.
В 11-м классе я окончательно осталась одна. Стала ходить по кабинетам школы одна, постоянно на перерывах ходила к младшей сестренке проведывать и тупо убивала время. Зато хорошо училась. Один парень постоянно издевался из меня из за того, что тогда я поправилась на нервной почве, опять из за того, что слезы, “Я никому не нужна! У меня нету друзей! Никто не хочет со мной общаться!“ и т.д. Я просто тогда полностью забила на свой внешний вид. Стала носить одну юбку на все случаи жизни! Думала, что всем на меня все равно, хотя эти мои бывшие подружки активно меня обсуждали, смеялись за спиной и общались с тем парнем, который меня подкалывал.
И вот я закончила школу, уже проучилась первый курс в универе. Поступила куда хотела и на кого хотела. У меня много новых знакомств, много новых интересов. Но при этом у меня такой страх встретить этих моих бывших подружек и одноклассников, которые с меня издевались тогда. Я не похудела, как не хотела. Просто стала больше следить за собой. Стала одеваться стильно, краситься, накупила разных кремов, что бы быть более менее ухоженно, стала заниматься спортом.
Я их всех простила уже давным давно. Хотя осадок остался не обиды, а просто страха, что повториться такое опять. Потому что я переживала и врагу не пожелаешь. И все прекрасно помню.
И увереннее не стала в себе. Этот страх есть. Боюсь просто идти по улице и их увидеть. Потому что я очень неуверенная в себе. И никак не могла ответить себе самой на вопрос, вот “За что?“. Я всегда была доброй, готова выслушать в любую минуту, поддерживала, когда обижали защищалась за своих друзей, и людей которые мне дороги.
В чем моя проблема? Почему людям я не интересна? Во мне присущий максимализм, ищу идеалов. Хотя уже смирилась что их нет. Я общительная, компанейская, добрая. Хочу стать просто уверение в себе. Не бояться их встретить, потому что это очень возможно. Они до сих пор общаются все вместе(те девочки, которые меня бросали, с каждой я хорошо дружила, а потом они образовали общую компанию), и мы живем на соседних улицах, очень близко друг к другу.


ПЫ.СЫ. Прошу прощение за большой текст. Я просто никому этого не рассказывала. Просто хотелось очень выговориться и все.


У кого было подобное. Отзовитесь. Как вы живете сейчас? Как поживают те одноклассники/люди?