Мне 22 года. Вся моя жизнь состоит из работы и учебы (заочное). Кажется я пропустила самые важные этапы жизни. У меня не было прогулов в школе, всегда училась хорошо. Была примерной девочкой. Никогда не зависала с друзьями в клубах. Даже не пробовала алкоголь никогда (тут уже потому что у родителей были с этим проблемы и это навсегда внушило мне неприязнь даже к запаху алкоголя). На выпускной в 9ом классе не пошла, потому что денег в семье на оплату торжества и всего сопутствующего не было, поэтому я просто соврала маме и сказала, что не хочу никуда идти. Утешала себя тем, что у меня будет возможность еще в 11ом классе. Этой возможности не было опять же по причине безденежья. Студенческой яркой жизни у меня тоже не получилось. Без денег в вузы не поступить, нужны были заоблачные баллы ЕГЭ, а самостоятельно без репетиторов я подготовиться к ним не смогла на высшем уровне. Сдала не на 100 баллов, поэтому не прошла никуда. Пришлось поступать в техникум.
С трудом нашла работу и теперь оплачиваю заочное получение высшего. Но, график скользящий. С друзьями никуда не съездить, отпуска уходят на сессии. даже если собираюсь на какой-нибудь интересный фестиваль в городе, то получается, что по закону подлости в этот день работаю, а поменяться нет возможности. Просто день сурка какой-то. Не покидает чувство, что я не живу, а существую. Сейчас жалею об утраченном времени. Оглядываюсь назад и понимаю, что никаких эмоций у меня в жизни нет.
Смотрю на своих бывших одноклассников и вижу, что все уже и по странам поездили и в КВН в универах участвуют, и вечеринки устраивают. В общем у них жизнь бьет ключом. А я как будто подыхаю внутри собственного тела. Даже в плане любви жизнь просто обтекает меня. Я никогда не слышала признаний в любви, никогда не была на свидании. Такими темпами я боюсь, что вообще разучусь что-либо чувствовать.
Понимаю, что тут можно сказать “какие твои годы, успеешь еще!“, но этим “успеешь еще!“ я утешаю себя уже 4ый год! А жизнь все мимо и мимо.