Добрый парень писал(а): Да и не забывайте после первой беременности груди увеличиваются. По этому все нормально. |
У меня наоборот уменьшилась.
Только зашла на сайт еще не разобралась. Извеняйте за повтор
главная | разделы | рецепты | клубы | дневники | фото | беременность | имена | похудели | юмор | матронушка | вера | худеем вместе | вход | реклама |
Девушки, всем привет. В скором времени у меня планируется свадьба, но я почти не чувствую радости предстоящего события, так как очень переживаю. Дело в том, что у нас с моим женихом ещё не было интимных отношений, мы обоюдно решили ждать до свадьбы, и он никогда не видел меня без одежды. Поэтому я думаю, что он совершенно не догадывается о моём недостатке - у меня практически нет груди, она настолько маленькая, что это ужасно некрасиво и неэстетично смотрится, как мне кажется. Я всегда хожу в бюстгалтере с поролоном, который, естественно, создаёт какой-то объём и убирает совершенную плоскость. Я с ужасом думаю, что произойдёт, когда после свадьбы он увидит мою некрасивую неженственную фигуру, как он отреагирует и что скажет. Боюсь, что он пожалеет о свадьбе или скажет мне что-то неприятное по поводу отсутствия груди и будет прав. Постоянно думаю об этом и не знаю, на что настраиваться. Может быть, у кого-то были похожие ситуации? И вопрос к девушкам с очень маленькой грудью: как реагировали ваши парни, впервые видя вас, говорили ли что-либо?
все темы | главная |
Добрый парень писал(а): Да и не забывайте после первой беременности груди увеличиваются. По этому все нормально. |
kazinaki писал(а): Слово в слово мои мысли озвучили: |
Die Ingenieurin писал(а): а вы не боитесь, что у него ТАМ стручок в 5 см? |
kolgatulka писал(а): Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит,- отвечает. И рассказал... Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы в том, что ее грудь мне очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе... И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! В скорой давай ржать! Че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад... Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаецца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя. Не забивайте себе голову Все будет хорошо |
kolgatulka писал(а): Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит,- отвечает. И рассказал... Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы в том, что ее грудь мне очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе... И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! В скорой давай ржать! Че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад... Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаецца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя. Не забивайте себе голову Все будет хорошо |
|
vip клубы | онлайн +300 |