Добрый день! Переживаем с мужем кризис в отношениях. Вместе мы 8 лет. 3 года в браке. Мужу 30 лет, мне 29. Есть ребёнок, ему 2 года. Я нахожусь в декретном отпуске, остался год, муж работает. Простите заранее за большой текст! Пожалуй стоит начать с самого начала наших отношений. Нам было 22 года. Опыта серьезных отношений не было ни у меня, ни у мужа. Для меня наши отношения начались ради отношений. Я хотела испытать любовь, хотела постоянства, но в силу неопытности сложно выстроить отношения правильно, тем более когда хочешь искренне, ведь все первый раз. Во многом я была инициатором, много дурила и истерила. Его тянуло ко мне, но чтобы сказать что влюбился, такого не было. Мне не хватало его внимание. Сложно было признать это, тем более когда человек не может быть настолько безвольным, чтобы продолжать отношения, если он их сам не хотел. Поэтому я закрыла на это плотненько глаза и поехала строить то что построилось. Спустя полтора года мы стали жить вместе. Розовые очки окончательно с меня слетели, когда я узнала что он активно сидит на сайтах знакомств. Измен не было. Было больно, но я простила или сделала вид. Я была зависима от него эмоционально и не представляла как жить без него. В тот период он хотел расстаться, но я не могла отпустить, понимала что моё повеление истеричной и дамочки тоже сделали своё дело, но мне опять же не хватало от него внимания и я пыталась объяснить ему это всеми способами которые считала на тот момент могут подействовать(собирание вещей, долгими монологами, выяснениями отношений). Я стала работать над отношениями понимая что надо в корне менять свой подход. Мне было страшно его потерять. И с ним было сложно и без него невозможно. Неуверенная девочка. Ревности. Скандалы. Недоверия. Постоянные выяснения отношений. При этом конечно у нас были и счастливые моменты! Может я просто сгущала краски, но мне опять же не хватало внимание. Думала что брак что-то изменит. Что став мужем он ощутит себя в новом статусе. Нет, я не хотела его этим удержать, я надеялась что это изменит наши отношения. Что он повзрослеет и расставит приоритеты. Начнёт наконец действовать и принимать решения, станет уверенней. А в душе просто хотела чтобы он был рядом и любил меня. Ждала что настанет тот день, когда он в конце концов поймёт себя, меня и конечно же поймёт, что только я одна любовь всей его жизни и никто другой меня не заменит. И непременно он начнёт мне это доказывать и все у нас будет хорошо. И вот так я ждала… Ждала… Ждала… А потом поняла что ждать смысла нет. Пыталась понять и оправдать его перед собой, что я не могла так ошибиться. Не хотела я верить что нет в нем ко мне тех чувств, которые двигали бы мужчиной. Я списывала все на его не эмоциональность, на то что он такой человек сам по себе, на длительность отношений, в конце концов на привычку. А потом мне все надоело. Я отпустила все и разом. Пустила на самотёк и жила как жила. Где то скандалила, где-то уходила в свои интересы и работу, заглушая все эти сомнения. Давала ему шансы внутри себя, как бы это не звучало высокомерно. Но нет. Не получалось. Опять хождения по кругу. Вроде только поговорили, я объясняю свою видение ситуации, заметь меня, оцени, пойми, научись работать над отношениями… Но нет. Опять срывы. Но я надеялась и до последнего верила что все изменится. Потом у меня появился легкий и быстротечный флирт на стороне , но я поняла что не могу предать и никто кроме мужа мне не нужен. Прошло 3 месяца с той истории и муж решает, что нам нужен ребёнок. Спустя 2 месяца я узнаю что беременна. Мы очень ждали наше счастье) Наше самое главное и любимое! И тут мне реально стало не до мужа! Да, я отдалилась. И уж где где, а в декрете то муж и проявляется. Мне с головой хватает одного ребёнка. А муж все добавлял и подливал маслице в мой внутренней огонь. Своим эгоизмом подливал. Своей без ответственностью. Не умениям понять и принять меня. Принять сложности и разбирать ситуации. При этом я всегда старалась идти дальше, разобраться. Думала: может он не умеет в принципе обращаться с женщинами? Не понимает какие мы? Подкидывала статейки и фильмы. А потом стала чаще объяснять самой себе все одной и простой фразой: он просто не любит меня. Ведь если любишь, меняешься. Ведь если любишь, стараешься понять. Ведь я никогда не молчала. Можно ведь услышать. И вот 3 недели назад все началось, как какой-то отсчёт… Муж после нашей очередной размолвки спросил “ как будем дальше жить? Любви у нас нет“. Это не было удивлением для меня, я уже давно все понимала. Муж стал очень раздражителен ко мне последние пол года. Мы начали серьезно думать о разводе. Он объяснял что не чувствует моей любви к нему. Спустя несколько дней он признался что влюбился, что чувства ко мне остыли, что в наших отношениях все ни так. Мне лучше горькая правда чем сладкая ложь. При этом девушка этого не знала. Они коллеги, она новенькая, просто немного общались. Я его выгнала. Молил простить, поговорить с ним. Говорит как только признался, сразу отпустило. Что любит только меня, а это ему как наказание. Ушёл. Весь вечер обрывал телефон звонками и смс. Приехал, я не открывала дверь. Влез через балкон. Убеждал что любит только меня и только я нужна, что нет никакой влюбленности, не откуда ей взяться, что отношений с ней нет никаких. Говорит что не ценил, что стоило потерять, как сразу все понял. Спустя 2 дня мы все же поговорили, я его поняла вспомнив себя и свою историю с той симпатией к другому. Мы съездили на выходные вдвоем отдохнуть в спа-отель. Наладили интимную жизнь. Я думала мы поняли друг-друга, осознали что надо меняться и корне менять наши отношения. Я поняла, что он мне дорог. Но при все при этом, оказалось, что муж до сих пор не понимает что он хочет. Говорит что в нем нет эмоций и желания что-то менять. Что он прекрасно понимает что я жду от него, но дать мне этого почему то не может. Пробывали разъехаться. Уезжает и дня не проходит возвращается. Говорит что когда дома, хочет уйти, когда уходит, скучает и хочет домой. Руководствуется только своими чувствами и импульсами. Решений четких никаких. Я ему и жестко говорю и спокойно. Сейчас вообще какое-то спокойствие. Ему пишу что мне уже все равно, такое терпеть больше не хочу. В очередной раз муж говорит что врать мне не хочет, что лучше разъехаться, чтобы вернуть былые эмоции. Я промолчала. В итоге уехал, но я уже была жёсткой, сказала что не позволю так обращаться и вести себя так со мной. Попросила собрать вещи и уходя уходить, а не играть в качели. Взбунтовался. В итоге уехал, но спустя 2 дня приехал, но осознание происходящего по-моему так и не пришло, я не давила, решила наблюдать, но при этом муж все равно периодами раздражался на меня. Ощущение сложилось что “приехал я обратно и радуйся этому“, в очередной
я должна принять его и оправдывать этот лежащий на диване пассив! Конечно такой расклад меня не очень обрадовал. Спустя день случайно увидела что он заходил в соц.сети к этой его “влюбленности“ и смотрел её страничку. Меня как оборвало внутри. Я думала это история отпустила его, но оказалось что смотрит и до сих пор интересуется этой дамочкой. На это мне ответил “просто зашёл“ что мол такого и начал превращать всю ситуацию в фарс. А у меня как последняя капля, решила подать заявление на развод и делай что хочешь, дорогой муж. В очередной раз, с моей “поддержкой“ и вещами уехал. Помогите мне разобраться в ситуации оценив все объективно? Разобраться в муже? По моему к разводу мы морально не готовы, но может надо хирургическим путём? Отрезать и все. Или все таки у нас есть шанс и есть любовь? Может проблема в эмоциональной близости и у нас разные проявления любви друг к другу и от этого наше не понимания? Мужа не держМы все это уже обсудили и я ему все это озвучила. Отпускаю его. Не могу понять как же правильнее всего вести себя в этой ситуации и что делать?