Мы с мужем женаты уже два года,из них последние полгода а может даже больше я перестала его узнавать.Он всегда был прекрасным супругом,любящим,заботливым,чутких,всегда встречал меня поздно вечером,помогал по дому,готовить любил,готовка всегда превращалась в веселое время провождение,нам было так хорошо,мы часто гуляли по вечерам,просто по улицам,вместе устраивали романтические вечера,готовили друг другу сюрпризы,он стал вегетарианцем как и я,во всем старался меня поддержать...просто идеальный муж,все как в сказке!Мы переехали в другую страну,сами без помощи родителей начали устраивать свою жизнь а я не могла нарадоваться какого же прекрасного мужчину я нашла.Мне хотелось быть для него самой лучшей,я старалась порадовать его,разделить и понять все его хобби,заботилась о нем как могла и я была счастлива делать все это!Мне нравилось встречать его с работы горячим ужином,нравилось гладить его перед сном,даже после работы,уставшая я всё равно хотела делать ему приятно,массаж так как работа тяжелая,всегда старалась выслушать...я думала никакой кризис нам не страшен,мы не раз говорили об этом,что могут настать времена когда мы остынем друг к другу но мы должны справиться с этим,вместе!А потом мы переехали в общежитие от его работы,и все потихоньку стало портиться,вначале я думала что он расстроен что условия в общежитии не очень,старалась порадовать его вкусностями,поднять настроение,устраивала нам маленькие праздники.Он перестал гулять со мной,но я на это не обратила внимания,думала устает,это временно,ему нужно помочь.Затем у меня случились неприятности на работе,и я ее лишилась...для меня это было большим потрясением так как обманули люди на которых я очень надеялась и никак не могла даже предположить подобное,затем пошла череда неудач с трудоустройством,иностранку нехотя оформлять официально а без офиц.трудоустройства платили как хотели,и я ничего не могла предъявить.Я впала в депрессию,чувствовала себя абсолютно бесполезной,обузой...и я нашла себя в доме,семье,начала лучше следить за порядком так как появилось больше времени,старалась больше готовить и больше внимания уделять мужу а он все отстранился и отстранился,вначале это было незаметно и я списывала все на условия общежития и тяжелую работу затем я стала замечать намеки что неплохо было бы мне работать,когда спрашивала прямо соглашался что для женщины это не самое главное в жизни и вообще сам говорил что жена должна в первую очередь следить за домом а мужчина добытчик что не женское это дело большие деньги в дом приносить.Я расслабилась,начала искать себя,выбирать себе новое дело где могла бы проявить себя,к сожалению заняло это несколько месяцев,было много проб и ошибок,в конце концов я пошла на курсы осваивать новую профессию...и только придя на курсы я вдруг осознала что с моим внутренним равновесием что то не то,моя самооценка,где она?начала копаться в себе и начала понимать что мой идеальный муж на это и повлиял...регулярные намеки что я не работаю,затем укоры о том что я плохо веду быт,их становилось все больше,затем взялся и за мою фигуру,мой характер,я поняла что мы уже очень давно не устраивали нормальных праздников или романтических вечеров,совсем перестали гулять,все праздники которые я устраивала он воспринимал как то натянуто,на отцепись,начал играть в компьютерные игры...вначале все было невинно пару часов в день,я даже еще больше его уважать стала,мол какой разносторонний и в зал ходит,не пьет,не курит,в питании меня поддерживает а теперь игры,это же интересно,старалась и сама заинтересоваться,с ним играть.Потом время увеличивалось,он все меньше обращал на меня внимания,даже если я вечером поздно возвращалась домой отказывался меня встречать мотивируя это то усталостью,то ленью а потом прямо говорил я в инсте(это про игру)и не могу сейчас.Пыталась выйти на разговор,спокойно,пыталась его понять он же заявил что ничего с тобой не случится,вон сколько девушек сами ходят и ничего.Я опешила....причем здесь чужие девушки???я же твоя жена!!!долго я пыталась с ним договориться и естественно у меня так ничего и не вышло.Он начал попрекать меня что я трачу много денег,хотя кроме продуктов я ничего не покупала и таскала их САМА!Если мне нужна была пудра или тушь для ресниц я всегда подходила и спрашивала можно ли,так как понимала что это его деньги,но он всё равно продолжал утверждать что я транжирь...начал забирать у меня карточку оставляя почти без денег,вначале я молчала потом пыталась говорить,не получилось,начала ругаться,с горем пополам отвоевала...упреки не закончились...начал говорить что то, что я раньше зарабатывала это ничто,копейки,был у нас даже разговор что мне это все не нравится так дальше нельзя,ты не боишься что я могу уйти.Ответы всегда одинаковы мол не нравится-разводись,никуда ты не денешься и тд.Вчера я вообще опешила,мы недавно съехали на съемную квартиру,я пытаюсь работать,он говорит что это не деньги,хочу найти вторую работу он не возникает,сутками сидит за компьютером,а вчера я заболела сильно,дома только противопростудный чай,я попросила его сходить в магазин в итоге он заявил мне что я же не гоняю тебя никуда когда больной лежу.А я сама всегда когда он болен приношу ему лекарства,фрукты,готовлю,ничем не напрягаю!!!и я сама пошла в магазин!!!больная сама!!!!вернулась спокойно грею себе вино(решила сварить глинтвейн)а он обнаружил едва заметные царапины на стенах от мой кошки и как взбесился!я ее выброшу!я естественно прошу прощения за выражение ***!мою любимую кошку!!начала объяснять мол я ее люблю а он мне переживешь!я психанула говорю если ты собрался выбрасывать мою кошку то говори когда и мы съедем!я и кошка!в общем разругались в хлам...и тут я вспомнила все...и то, что он зная что я вегетарианка начал просить меня готовить ему мясо,хотя я сразу сказала если моя диета не для тебя кушай мясо но я его готовить не могу,мне противно,он проигнорировал и всё равно просил готовить говоря что устал,не могу,а я *** не могу его голодного оставить...и готовлю...вспомнила как он пихал меня когда я пыталась с ним поговорить когда он за компьютером уже больше 5 часов сидел,как душить пытался,за то, что я ему ответила когда пощечину мне дал...все вспомнила...чижу и не знаю что делать...я то с ним помирилась,жить то надо как то а сейчас я от него зависима,включила всю свою силу воли,за прятала свою гордость,успокоила обняла начала просить за кошку и тд договорились но сам факт!ему плевать на мои чувства он был готов выкинуть мою любимую кошку!и блин самое страшное чем больше я хожу и думаю тем меньше решимости уйти от него,в голову лезут всякие оправдания,вспоминаю все хорошее что было...я просто не понимаю как мой горячо любимый,прекрасный,волшебный муж стал таким!!!что же произошло?!неужели это я где то допустила ошибку?и так больно осознавать что это все делает один и тот же человек...я потеряна...в голове хаос...и страшно,и обидно и уходить пока что некуда и кажется люблю до сих пор но это не отношения..а если дети появятся?это же совсем кошмар будет...он безвылазно в играх!как с работы вернется сразу за компьютер!а в выходные вообще от него не отходит,разве что поесть,в туалет и спортзал куда меня с собой брать наотрез отказался...а недавно я вообще его стр на сайте знакомств нашла!вернее он сглупил и я на его почте увидела что сообщение с сайта знакомств!утверждал что это друзья зарегистрировали...я не понимаю как человек мог так поменяться?не мог же он притворяться все это время?и как теперь быть?как убедить себя что нужно уходить?я вечно оправдываю его у себя в голове...